Байки из жизни: Неизданное

Константин Александрович Костин
Байки из жизни: Неизданное

5. Друг, ружье и автосервис

Эта история имела место быть в 1990-х годах – в то счастливое время, когда на улицах было безопасно. Могли немного ограбить, слегка побить, как максимум – чуть-чуть убить, но никак не заразить адским коронавирусом.

Жили-были два друга. Один уже такой вполне состоявшийся бизнесмен, пачками открывал салоны сотовой связи по области, второй – вроде, парень неплохой, трудолюбивый, но как-то не мог открыть свое дело. То денег не хватало, то еще чего. В общем, пришел второй к первому с просьбой:

– Давай на двоих автосервис откроем? Мужики с руками у меня есть, да я и сам с руками, машины в гараже шаманю, от Москвича до Мерседеса, да только… размах не тот! Хочется свой бизнес. Такой бизнес, чтобы о-го-го. Чтобы бабло водилось.

Коммерсант посидел, почесал репу. Вроде, знаются не первый год, парень с головой дружит, вредных привычек не имеет, не раздолбай какой-нибудь. У самого предпринимателя как раз образовался пустой бокс – в карты выиграл. Там как раз можно автосервис замутить.

На том и порешили. Первый закупил оборудование, сделал рекламу – красивую вывеску с иллюминацией, второй набрал мастеров. Дело пошло.

Сперва чуть-чуть, дальше – больше. Бизнес набирал оборот.

Через какое-то время к первому пришли знакомые братки: так и так, у тебя, мы знаем, автосервис, а мы тут немножко автомобильных сигнализаций нашли под кустом, давай через тебя толкать? Кто не помнит – автомобильные сигнализации тогда стоили, как крыло от самолета и спросом пользовались необычайным. Каждый стремился поставить сигналку не только на новую «девятку», но и на дряхлую копейку, чтобы с понтом открывать двери с кнопки, а не ключом, как в технологически отсталом советском прошлом.

Коммерсант подумал, прикинул, посчитал выгоду… и согласился! Навар обещал быть нешуточный. А какой бизнесмен не любит денег?

Дела вообще поперли! Доставались-то сигнализации за полцены, еще и на реализацию, с постоплатой, а продавались за полную стоимость, плюс установка. Бизнесмену, ясен пень, эти деньги – капля в море, но товарищ почувствовал, что жизнь удалась. Купил себе крутую иномарку – SAAB, квартиру… подумывал жениться.

Только кошки скребли на душе автослесаря. В банк-то ходит он один, а бабки пополам пилятся!

Пришел к другу с предъявой:

– Я вот вкалываю день и ночь, каждый день в грязи и масле, как шахтер, а ты на моем горбу хочешь в рай въехать! Нет, так дело не пойдет! Отныне котлеты отдельно, а мухи – отдельно!

– Как хочешь, дело твое. Тогда выкупай оборудование по остаточной стоимости и плати за аренду бокса.

Такое предложение мужика не устроило. Он же трудяга! В одного бизнес поднял! И вообще у него – имя! Он теперь в любом месте автосервис откроет – клиентов вал попрет. И оборудование – подъемники и прочее, даром ему не сдались. Он одной отверткой и молотком любую машину отремонтирует! Хошь – Мерседес, хошь – БМВ!

– Да и Бог с тобой, вали куда хочешь. Барахло свое забери из бокса, и чтобы завтра ключи вернул. И сигнализации, которые остались, бандюкам верни.

На следующий день, как договорились, бывший друг привез ключи от бокса.

– Сигнализации вернул? – поинтересовался коммерсант.

– Да, все вернул.

– Бывай, товарищ, скатертью дорога.

Прошло какое-то время… и к предпринимателю явились жулики.

– Слушай, дорогой… непонятки тута! Мы тебе сигнализации дали? Дали! Бабки только часть получили… приехали в автосервис, а там избушка на клюшке и все ушли на фронт. Уж не кинуть ли ты нас пытаешься?

Бизнесмен, конечно, был уверен, что товар вернули хозяевам, но на всякий случай позвонил бывшему компаньону:

– Ты сигнализации вернул?

– Да-да, вернул.

– Когда, кому?

– Да в тот же день. Приезжал такой здоровый, лысый, в кожанке, с золотой цепью – ему и отдал.

Ну все, конфликт исчерпан. Коммерсант объяснил браткам, что все отдали, пусть среди своих разбираются. Братки лысины почесали и ушли – разбираться.

Через какое-то время снова приходят:

– Все у всех спросили, не забирал никто из наших никакие сигнализации!

Непонятки продолжаются… слесарь говорит, что отдавал, братки – что не отдавал. Устроили очную ставку. Бандюки собрали всех здоровых и лысых, чтобы мастер опознал того, кому сигнализации отдавал.

Только мужик при встрече начал петь совсем другое:

– Какие такие сигнализации? Может, документики на них есть? Я что, накладные подписывал? Не было такого! Не знаю ничего! С кем договаривались – с тем и разбирайтесь!

В общем, начал, как кот ученый, одним говорить одно, другим – другое. Ну, тут все понятно…

– Ладно, граждане братки, – сказал коммерсант. – Сколько я вам там должен?

– А что такое деньги? Презренный металл! Тлен и суета сует! Мы знаем, ты ружье хорошее купил. Давай ты его на рыбалке утопишь – и в расчете.

Бизнесмен в самом деле относительно недавно приобрел себе южноафриканскую Протекту. Приобрел и сразу пожалел. Выглядит красиво, мощно. С таким барабаном! А на деле – тяжелое, неудобное. Объективно утопить ружье вместо денег – весьма выгодное предложение. На том и порешили.

Сам же решил заехать в бокс, посмотреть, как что. Отпер ворота… шаром покати! Приятель вывез все оборудование, купленное коммерсантом. Разве что лампочки не выкрутил. Да и Бог ему судья – столько лет дружили… не хотелось руки марать.

Прошло еще около полугода… и предпринимателя выдернули в милицию.

– Так и так, заявление у нас. Вы избили своего бывшего кореша!

– Кто избил? Я избил?

– Ну, может не сами, может наняли кого… у вас там конфликт был.

– Знать ничего не знаю! Вы – милиция, вы и разбирайтесь, кто там кого избил.

Лишь спустя какое-то время, встретившись с жуликами, коммерсант узнал, кто избил старого друга. Конечно, бандюки тоже все поняли – кто сигнализации упер. И решили восстановить справедливость. Не за бесплатно, разумеется, а на сдачу с ружья – пушка им сильно понравилась. Посчитали, что коммерсант переплатил за сигнализации…

6. Автомобиль!

Семейная жизнь – дело ответственное. С момента появления штампа в паспорте человек уже ограничен в свободе воли, в свободе решений. Нет однозначного ответа кому приходится труднее – мужчине или женщине. Достоверно известно другое: мужчине с момента заключения брака нельзя смотреть футбол, пить пиво с друзьями… и жалеть, что попался на крючок женских чар – тоже нельзя!

Впрочем… есть люди со странностями. Немного инфантильные, принимающие совсем непонятные с точки зрения логики решения.

Так жили муж да жена. Жили в двушке, доставшейся в наследство от бабушки. Квартира, конечно, в жутком состоянии – обои еще Горбачева помнят, мебель вообще как из музея советского быта.

Решив, что так жить нельзя, начали ремонт. Мужик, за которым и раньше странности водились, здесь тоже отличился. Поставил в туалет дверь со стеклом. Не с матовым или еще каким, а с обычным, прозрачным. Дизайнерский ход, мягко говоря, нестандартный, ибо как туалет – это место уединения, где душа требует покоя…

На вполне логичный вопрос – нахрена, парень ответил, что всегда мечтал о туалете с окном, чтобы было видно, кто мимо, по коридору ходит. О том, что из коридора тоже все будет видно он или не подумал, или не придал значения такой мелочи…

Ладно, повесили изнутри шторку, так и жили.

Время шло. Появились дети. Первый, а вскоре и второй. Стало быть, подошел и материнский капитал! Вчетвером в двушке как-то тесновато, посовещавшись на семейном совете, решили продать старую квартиру, добавить материнский капитал, взять ипотеку и купить квартиру новую – побольше. В современном новом доме.

Обратились к риелтору, тот долго бегал, искал, кому же впарить двушку в хрущевке, которая в нынешние времена не особо котируется, подбирал квартиру в новостройке, затем – помогал с оформлением ипотеки.

И вот – все готово! Покупатель найден, кредит одобрен, назначена дата сделки…

Но супруги увидели в интернете рекламу автосалона. Машины в кредит с льготным процентом, всего 1% годовых! Заинтересовались… какие машины там вообще есть? Какой первоначальный взнос? Любопытно!

И жена отправила мужа узнать подробнее. Может, если условия устроят – ужмутся где-нибудь, сэкономят на ремонте, зато будет не только новая квартира, но и автомобиль!

Мужик ушел в автосалон… и с концами! Два часа – нету. Три часа – нету. Женщина названивает своему благоверному – сбрасывает. Подозрительно это все…

Явился супруг вечером. Счастливый! На новенькой Ладе и кредитом: 0 рублей первый взнос, 16% годовых, пять лет… одновременно выплачивать и ипотеку, и автокредит семья точно вывезет. С квартирой придется повременить…

А пока решили пожить отдельно: жена с детьми – в старой квартире, а муж – в новой машине.

7. Политическое убежище

Мы живем в удивительное время. Интересное время. Время мировой эпидемии коронавируса. Говорят, что этот вирус окаянный влияет на легкие… не знаю, как там на счет легких, но на голову он точно влияет. Причем – всем, даже тем, кто не заразился.

В один из карантинных дней, чуть свет, меня разбудил телефонный звонок небезызвестного моим уважаемым читателям Димы:

– Не знаешь, как сделать какую-нибудь бумагу, что меня тут преследуют?

– Не понял?

– Ну чтобы получить политическое убежище в Америке.

– Вот сейчас еще больше не понял… какое тебе убежище? У тебя же политические убеждения вообще отсутствуют!

– Да менты меня заколебали! У меня на взятки гаишникам денег больше, чем на бухло уходит! Сегодня ночью опять тридцаху отдал!

Кто забыл – напомню, кто не читал предыдущие сборники – поясню: Дима совершенно не признает трезвую езду, сейчас лишен водительского за пьянку уже в четвертый раз.

– Слушай, а ты не пробовал трезвым ездить? Или права сначала получить, а потом – ездить?

 

– В том-то и дело! Славика помнишь? Он уже полгода в Америке живет! Траву на ферме выращивает, и это там законно! Менты просто так вообще никого не тормозят, а если тормозят – взяток не берут! На карантин там вообще всем пофиг, гуляют, где хотят!

– Типа тебе тут на карантин не пофиг? И вообще, Дима, они же там капиталисты! Они там загнивают! Йеллоустоун громыхнет не сегодня – так завтра, и все – нет этой Америки! А еще американцы – бездуховные, они любят свою родину, а не нашу! Там нет политической стабильности, президентов, как перчатки меняют. И там негров линчуют!

– Я все решил, мне надо бумагу, что меня тут преследуют. Буду просить политического убежища.

– Блин… ну вопрос непростой… вот тебе не нравится взятки гаишникам давать, когда тебя без прав ловят. То есть ты против коррупции – так напиши в интернете, что резко осуждаешь коррупцию, ссылку мне скинь. Я тебя сдам, получу грамоту, может даже – почетную, а ты – оттянешь пятерик, и все поедешь в свою Америку.

– А без отсидеть никак нельзя?

– Никак, Дима. Да чего ты переживаешь? Вон, Бродский – половину жизни на нарах чалился, и нормально в Америке помер. Хотя… есть еще способ!

– Какой же?

– Скажи, что ты гомосексуалист!

– И чего, прокатит?

– 100% прокатит!

– Так я же женат!

– Тем более! Скажешь – даже от своей собственной, родной жены, с которой пятнадцать лет прожил, испытываешь гонения из-за своей ориентации.

– Точно прокатит?

– Честное пионерское! Только это… там проверять будут.

– А как?

– Раньше штангенем проверяли, сейчас, вроде, пробники специальные, разного диаметра.

– А без проверки этой никак нельзя?

– Опачки! Думаешь – самый хитрый? Брали бы без проверки – давно бы уже все в Америку свалили бы!

– Ну тут надо подумать… ты там, на всякий случай, подробнее про проверку узнай…

8. Как меня изнасиловали

Вспоминать приятно, а поделиться не с кем…

Дело было в начале XXI века, когда я сам был молодым и зеленым, даже еще не офицером.

Лето, жара, все свалили из города… на улицах пустотень, словно вымерли все. Оно и понятно: у кого была возможность – свалили на курорты, у кого не было – прохлаждались на городском пляже. Я сам собирался в сад, но позвонил давний приятель, с которым мы особо тесно не общались, но жили через дорогу друг от друга, потому иногда пересекались, периодически выпивали вместе. Ежу понятно, что уровень отношений такой, что вспомнил он про меня далеко не в самую первую очередь, а лишь когда убедился, что из более близких братанов в городе никого не осталось.

– Слушай, я тут с двумя девушками познакомился, договорился погулять сегодня, но их-то двое…

– Ага, понятно. Второй пилот нужен? Конечно, та, что покрасивее – тебе, а что похуже – мне?

– Не, ну зачем ты так? Вторая не очень страшная… в смысле – вообще не страшная!

– Ладно, хрен с тобой, пошли… но платишь тогда ты!

– Заметано!

Встретились… мама дорогая! Вторая – вообще жуть. Я свято верю в то, что любая женщина может быть привлекательной при желании – дело за правильным гардеробом и макияжем. Конечно, топ-моделью не станет, но и столь отталкивающей не будет. Нужно только постараться. Однако эта и не старалась…

А первая – очень хороша собой, но бывшая девушка моего одноклассника. Сам он поступил в ВУЗ в Москву, укатил в столицу, а она тут осталась. Тоже узнала меня, покраснела, засмущалась, глазки в пол…

Разумеется, «Кодекса братана» Барни Стинсона в те далекие времена еще не было, как не было и самого Барни, но каждый знал: мутить с бывшей друга – не по понятиям! Так что у меня был двойной облом. Но, раз обещал поддержать компанию – деваться некуда…

Взяли пива, пошли в парк. У приятеля дело вообще никак не идет – девушка одноклассника ко мне липнет, на него внимания не обращает. Вторая вообще как-то сама по себе, словно про нее и забыли. Только злобные взгляды исподлобья бросает. Когда девушки отошли припудрить носик, товарищ начал наезжать на меня:

– Ты чё, блин, творишь? Договорились же!

– Ну, во-первых, ты говорил, что вторая не совсем страшная, а, во-вторых… знаю я твою девушку. Встречались с ней ранее неоднократно, тусила с моим корешем.

– А… вот тебе и два!

Дружбан понял, что с первой ничего ему не светит, со второй он и сам не хотел. Обиделся, ушел. Я тоже в сложном положении. Согласен, девушка красивая, но это бывшая моего друга! Нехорошо как-то, некрасиво…

Девушки вскорости вернулись.

– А где Дениска?

– Да дела у него срочные появились…

– Тогда и я пойду, не буду вам мешать, – ответила страшненькая.

И мы остались вдвоем. Девушка ко мне липнет, я понимаю, чего хочет, но, блин… это же бывшая друга! Держусь из последних сил. Минут через 20 тоже сказал, что мне пора…

– Проводишь до дома?

– Ладно, провожу.

По дороге приставания продолжились. Сначала «возьми меня под руку, а то тяжело идти», потом своим бедром прямо приклеилась ко мне. С меня пот валит с кулак размером, и совсем не от жары. Но держусь. Это бывшая друга – некрасиво будет.

Дошли до ее подъезда.

– Ну все, пока?

– А у меня дома никого нету…

– Не-не, мне в самом деле идти нужно.

Такой был у девушки взгляд полный боли и отчаянья… я уже разворачивался, готовый уйти… и тут она схватила меня и поцеловала взасос. Более страстного поцелуя в моей жизни не был ни до, ни после.

Так девушка совсем сломила мою волю, завлекла к себе и неоднократно воспользовалась моей непорочностью, навсегда очернив мою чистую, безгрешную душу…

Потом еще несколько раз встретились, и, кажется, все было хорошо, пока я не признался, что все решил поцелуй. Именно от этого, единственного поцелуя, я потерял голову…

Девушке такое откровение не понравилось:

– Что же ты за мужчина такой, что от одного поцелуя теряешь голову? Не, мне такой не нужен!

То была последняя наша встреча. Вот и пойми баб после этого!

9. Методичка

Коррупция, как явление, осуждается на всех уровнях. Впрочем, ее, той самой коррупции, меньше от этого не становится – только больше. И немудрено! Как побороть явление, с которым человек сталкивается еще со школьной скамьи? И, заняв какую-то должность, понятное дело, человек стремится не побороть коррупцию, а напротив – принять в ней участие!

В верхних учебных заведениях преподаватели бывают разные. Одни глубоко уверены, что их предмет – самый важный. В самом деле – как инженер-конструктор может спроектировать космический аппарат без элементарных познаний в области философии? Не полетит же!

Другие относятся с пониманием. Они прекрасно осознают, что их предмет – далеко не профильный. И, допустим, качество плавки, которую дает сталевар, никак не связано с глубиной его познания в сфере шипящих дифтонгов.

Уже после экватора, когда все раздоблаи или отчислились или ушли в академ, а оставшиеся доказав, что не пальцем деланы, имели все шансы дойти до защиты диплома, был у нас предмет – или социология, или политология. В общем, какой-то бред, который нам был нужен, как зайцу стоп-сигнал. И, кроме того, живут же на свете миллиарды людей, которые даже учебника такого не видели, и живут прекрасно, замечательно, и ничего им не мешает радоваться жизни, постить фоточки в Инстаграмм и зарабатывать миллионы.

Лекции проводились методом одного раза в две недели, всего один семестр, причем пара этого бреда стояла последней. Препод хронически задерживался, но мы, как честные, сознательные студенты, дожидались его, после чего ситуация разворачивалась по одинаковому сценарию:

– Последняя пара? – интересовался препод.

– Да, последняя, – подтверждали мы.

– Тогда давайте тихо, мирно и незаметно – до свидания…

Конечно, мы были рады. Кому охота в 20 лет, еще и по весне, время на лекциях терять? Вокруг столько соблазнов – девушки, пиво… препод тоже молодой – аспирантик. И у него, очевидно, были более интересные занятия, тем более, что приходил он всегда под ручку с весьма эффектной дамой. Скорее, мужская часть потока только затем и дождалась препода с его эскортом, дабы поглазеть девушке вслед…

Но на одной из последних лекций он подложил нам свинью, а именно – выдал билеты для подготовки к зачету. Мы офигели. Что за ботва? Конспектов не просто нету – даже тетради никто не заводил! Засыпать каждого можно было двумя вопросами:

– Какого цвета учебник?

– Как зовут препода?

Естественно, мы высказали свою возмущение, в ответ на что аспирант таинственно улыбнулся:

– Так все придумано за вас! Вот, у меня есть методички, где содержится полный курс лекций. Покупаете каждый по методичке и готовитесь! Даже оглавление соответствует нумерации билетов!

И достал из пакета стопку методичек, каждая толщиной со школьную тетрадь. Озвучил цену, причем такую, что если пойти на ксерокс, которых на каждом этаже университета по пять штук стояло, и сделать копии – раза в три дешевле выйдет.

– Так давайте мы одну у вас купим и размножим? – предложил кто-то.

Препод словил легкий ступор. Задумался…

– Э… нет, так не выйдет! Они напечатаны по новой методе, с защитой от копирования. Если попробуете откопировать на ксероксе – нечитаемо будет. Вы не сможете подготовиться и не сдадите зачет…

А, собака дикая! Все стало понятно. Целью аспиранта было не научить подрастающее поколение, а лично обогатиться путем продажи учебных пособий.

Деваться некуда… купили методички, готовимся уходить. И вдруг препод заявляет:

– Ладно, раз методички теперь у вас есть, то у меня нет сомнений, что вы подготовитесь, так что встречаться еще раз не вижу смысла… давайте зачетки!

Обидно, понимаешь… зачет есть, а знаний по предмету – нету. Ежу понятно, что эти методички так никто и не прочел.

10. Забор

Я не знаю, как там в других странах, но на Руси есть такая традиция – тырить. Тырить все, что не приварено насмерть сваркой. Прибитое гвоздями или прикрученное болтами тырится только так. А вот если сваркой приварено – тут уже стырить проблематично…

Когда-то, очень давно, в середине ХХ века, построили в Челябинске дом. Стоял себе дом спокойно, никого не трогал, да только время… оно и камень точит! А дом, пусть не из камня был построен, но из кирпича, тоже старению был подвержен. Рассыпался потихоньку от старости лет и в новом XXI веке был признан ветхо-аварийным. Жильцов расселили по новым комфортабельным квартирам, в которых штукатурка с потолка сыпалась не от возраста постройки, а от усадки нового здания, а сам дом с участком передали застройщику, дабы он произвел все необходимые мероприятия – сделал проект, получил разрешение на строительство, снес к чертям развалину и поставил на его месте современную высотку.

Однако, процесс это небыстрый. Что нам стоит дом построить – нарисуем, будем жить! Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается…

Дом начали потихоньку разбирать. Сначала – дети, забавы ради, выбили стекла. Есть такая старая примета – если выбитое окно долгое время не меняется – рядом появляется еще одно. И еще одно. Потому как становится понятно, что здание заброшено, никто за ним не следит, и на такую мелочь, как стекла, все плевать. Ответственности никакой.

Затем предприимчивые граждане сняли оставшиеся рамы, двери – на даче, для теплицы, в самый раз. После появились бомжи и диабетики. Для них главное – металл. Выдернули проводку, выкорчевали водопроводные трубы – утащили в приемку. И тут же это дело знатно отпраздновали, набросав пустых бутылок и шприцев, нагадив в углах, попутно устроив небольшой пожар.

Пожар – так себе, пожарные приехали и за 15 минут потушили. Но люди, проживающие рядом, призадумались… а как летом, в сушь полыхнет? Это же – все, хана! С дома – на траву и деревья, с травы – на их же припаркованные неподалеку автомобили. Убытков не оберешься! Непорядок…

Собрали инициативную группу, отправились жаловаться местному депутату. Так и так, создается опасность благополучию граждан, принимайте меры! Депутат оказался не из тех, кто, послушав граждан, пустил бы скупую мужскую слезу, вручил бы детям по конфетке и оправил бы восвояси, пообещав разобраться, а на деле плюнув на проблемы избирателей. Вовсе нет.

Депутат оказался молодым, энергичным, деятельным, и объяснил руководству строительной компании, что в своем избирательном округе безобразия нарушать не позволит. Застройщик репу почесал и решил не ссориться с властью. Один хрен, рано или поздно придется забор ставить.

И поставил! Обычный деревянный забор. История умалчивает, почему сразу не поставил бетонный – он бы точно никуда не делся. Или сэкономить решил, или так торопился депутату угодить, или кран из-за зарослей не подогнать было.

Факт остается фактом. Забор появился. Граждане довольны, у депутата в отчете галочка.

 

Проходит еще какое-то время… и снова жильцы идут к депутату. Так и так, заброшенный дом стоит не огороженный, туда дети бегают играть, травмироваться могут. И личности всякие темные собираются. Судя по разбросанным шприцам-инсулинкам – сплошь диабетики.

Тут депутат слегка удивился. Как так-то? Был же забор! Своими глазами видел! Чего-то вы мне тут, граждане, гоните… но, на всякий случай, поехал проверить. И снова удивился, уже не слегка. Забора нету! Пропал! Исчез! Как и не было!

Первая мысль – что застройщики обнаглели. Исполнили поручение, отделались от депутата, а потом, тихим сапом, вернули себе свои доски. Знатно разгневавшись, представитель власти отправился к застройщику. Так и так, чего вы мне мозги пудрите, заборы сперва ставите, потом сносите. Вертайте ограду взад, а то мало не покажется.

Теперь офигели строители. Как так-то? Поставили же забор! И никто его не трогал! Тоже не поверили депутату, подумали, что у того от избытка власти помутнение рассудка случилось. И поехали с проверкой, самолично убедиться, что забор есть.

Однако – хрен там. Забора нету. И не нужно быть лейтенантом Коломбо, чтобы понять, что его украли. Даже догадывались кто – бомжи местные. Вон, внутри, в заброшенном доме, нары из свежих досок сколочены.

Куда деваться? Нужно новый забор ставить. Но, чтобы его уже никто не упер, застройщик направил бригаду службы безопасности, чтобы доступно объяснили бомжам, что чужое брать нехорошо. Вернуть доски или стрясти с бродяг денег никто и не мечтал – чего у них там есть-то добра, кроме вшей да клопов?

Только когда крепкие ребята начали проводить с бездомными профилактические мероприятия, те принялись клясться-божиться, что со всего забора взяли лишь десяток досок. А остальное потырили жильцы ближайшего дома. Те самые, что к депутату с жалобами ходили.

Депутат отнесся к полученной информации с недоверием. Зачем людям разбирать забор, а затем самим же и жаловаться, что забора нету? Но, на всякий случай, поехал в злополучный двор в очередной раз. Выдернул гражданина, который писал жалобу коллективную:

– Расскажи-ка, мил человек, что тут такое происходит? Слухи ходят, что вы, жильцы, сами забот и тиснули…

– Ну да… – без тени смущения ответил гражданин. – А что такого-то? Вон, Михалыч себе сарайку в саду из этих досок построил. Петрович – забор матери в деревне сколотил. Так у меня тоже дача есть! Только не успел я – все украли до меня.

– Давайте так: забор восстановят, но чтобы больше он не пропадал. А то собака с милицией придет, будет искать расхитителей…

– Вот я сейчас не понял! – возмутился мужик. – Это что такое получается – всем можно, а мне нельзя?

Впрочем, во второй раз застройщик решил не рисковать. Поставил забор из бетонных плит. Его уже хрен утащат…

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13 
Рейтинг@Mail.ru