Кирилл Сафонов
Дисторшн

И вот, отдышавшись, я посмотрел в сторону, где последний раз видел брата. Того уже окружило несколько человек и что-то на перебой расспрашивали, а тот, как-то вяло жестикулируя, отвечал. По его лицу я видел, что ему сейчас эти вопросы на фиг не сдались, но ничего поделать с этим он не мог. Я подошел к нему. Он был очень напуган и дрожал, как побитая собака. Я спросил: «Ты как, живой?». В ответ получил такую же ерунду, что содержал и вопрос: «Нормально». Мне не хватило, я продолжил: «Что случилось-то? Ты меня напугал, как не знаю кто!». «Я не знаю», -сказал он. «Там чья-то голова. Там…». Он отвернулся от воды и дрожь, захлестнувшая его тело, как мне показалось, лишь усилилась. Я переварил услышанное насколько мог и насколько мог поверил, сел с ним рядом и обнял. Он продолжал смотреть в другую сторону. Люди все прибывали, я слышал, что кто-то сказал, что уже вызвали милицию. «Ты им сказал что-ли?», – спросил я. Брат кивнул. «Страшно?» – не унимался я. Его подбородок вновь нырнул к груди. «Я бы тоже испугался», – сказал я. И это было правдой. Голова… Бррр…. Как это возможно? Разве голова может плавать? Сама? Надо же было… Да еще в наш день рождения!

Через минут десять подъехала «канарейка» – желтый ментовский газик. Я немного напрягся, думая, что нас сейчас забросают вопросами, но, как оказалось, на месте уже нашлось предостаточно говорилок, кто был готов с удовольствием поучаствовать в диалоге с представителями власти. В нашу сторону лишь посмотрели, перекинулись парой слов, видимо сообщая, что первые увидели или нашли что-то именно мы, и на этом о нашем существовании было забыто. Я скользнул взглядом по поверхности воды – «мяч» был там. Менты не спешили. Что-то внутри подсказывало мне, что надо валить, но в то же самое время, я хотел понять, что действительно произошло и действительно ли там то, о чем говорит мой брат, а не резиновый мяч с нарисованными глазами и ушами. Окажись это мяч, я бы и брата успокоил значительно быстрее. Да, позорно немного мячика испугаться, но лучше все же, чем действительно голову трупака лапать. Конечно, я знал, что это не мяч. Был уверен. А потому становилось еще интереснее. Страшнее – да, но интереснее. Наверное, здесь я больше думал о себе, чем о брате. Наверное. Поэтому я не спешил. А брат, подумал я, оклемается пока.

Конечно, это был не мяч. Но и не голова. Точнее, не только голова. Как только мужик доплыл, он совершенно спокойно протянул руку, зацепил, видимо было за что, и подтянул к себе, то, что должно было быть мячом, стало головой, а на деле оказалось действительно головой, но только целого человеческого тела. Как только «мяч» потянули на себя, все остальное, до этого прятавшееся под водой, ринулось на поверхность. Мужика, казалось, ничего не смутило, и он спокойно поплыл обратно, раздирая за собой толщи воды здоровенной человеческой «корягой». Когда смельчак доплыл и встал на ноги, милиционеры, видимо на этом этапе страхи уже растворились в профессиональной каше, ринулись на помощь и, совершенно не брезгуя, подхватили тело и вытащили на берег.

Да, это был человек. Утопленник. Труп, застывший в какой-то, может быть естественной позе для пловца, но совершенно не естественной для прямоходящего сухопутного существа. Да, труп был окоченевшим. «Значит недавно утоп», – тут же раздалось откуда-то сбоку. «Видите окоченелый». Наверное, смерть должна вызывать ужас, не знаю. Мне страшно не было. Я смотрел, и мне было интересно. Причем по всем параметрам. «Надо же», – тут же пронеслось в голове. «Братишка трупака нашел. Это уже точно приключение». Если бы была одна голова – наверняка было бы страшно, потому что это уже что-то противоестественное – убийство. А убийство действительно противоестественно, а труп – это часть жизни. Да, ее конец. Но ее часть. Без продолжения. Человек был – человека не стало. Хотя его могли, конечно же, утопить и тому подобное, но это уже касается дальнейшего расследования событий. Я хочу просто сказать, что голова отдельно от тела – это в любом случае совершенно не то, что труп целиком. Точка. А потому мне страшно не было, мне было интересно. И всем остальным тоже. Потому что как только тело вытащили на берег, толпа, ожидающая представления, ринулась занимать партер. Я был в числе первых.

Труп. Близко. Очень близко. Наверное, как сказали, это еще недавно было человеком. Сейчас же это было чем угодно, но только не человеком. Больше всего, учитывая окоченение, это было похоже на скульптуру. Правда, судя по цвету, явно не из гипса. И ничего общего с девушкой с веслом, даже если бы рядом было два весла, а труп был бы трупом девушки, а не мужчины. Не знаю, определиться с возрастом мне сложно даже тогда, когда я вижу живого человека, а что уж говорить про мертвого. Мне кажется, лет 40 не больше, а как там на самом деле пусть менты разбираются вместе со своими экспертами. Но ничего противоестественного. Не было никаких, как часто описывают трупы, вытащенные из реки и прочих водоемов, мест, которые объели бы рыбы, раки или другая какая живность, никаких вздутий и тому подобного. Тело человека в позе, как если бы он изображал ползущего по-пластунски, не более. Ну да цвет кожи несколько иссиня-зеленый, плюс может быть совсем синие и сморщенные веки и кончики пальцев с ногтями. В остальном – скульптура, которая, как кажется, живой никогда и не была. Чучело. Наверное, именно после осознания того, что некогда живой человек может вот так легко перейти в совершенно иную фазу своего «существования» для других, но уже «не существования» для самого себя и для мира в целом и привело к тому, что мне вдруг стало плохо. Ну может быть еще запах. В какой-то момент он стал ощущаться. Сладковатый приторный и… рыбный. Человек-рыба. Ихтиандр. Если бы… Мертвец. Ничто. Гнилое мясо. Бррр…

Я бросился прочь из толпы. Меня стошнило. Плата за интерес. Спасибо братцу. Спасибо дню рождения. Когда я более-менее отдышался, то посмотрел туда, где оставил брата. Ага, теперь уже мысли вернулись именно к нему. Тот сидел и смотрел на меня. И лицо его мне не понравилось. Как-то необычно он смотрел. Мне трудно это описать. Я же все-таки не писатель, хотя реально уже начинаю задумываться об этом. Я начал эту писанину как дневник, даже не знаю ради чего, просто решил иметь маленькие записки, которые допускаю, если будут прочитаны в будущем будут восприниматься как что-то глупое и наивное. Но именно в этом и интерес. Как фотографии – вот тебе пара дней, вот один год, вот пять, вот пятнадцать и так далее. С каждым новым снимком что-то в тебе меняется, может в лучшую, может в худшую сторону – конечно в худшую, ха-ха, ты же движешься от начала к концу, а в конце все и всегда полно сожалений: если хорошо – сожалеешь, что заканчивается, если плохо – сожалеешь, что докатился до такого. Сто процентов именно вот эти записи, эту вот философию я и буду впоследствии считать глупой и наивной. Ну да черт с ней. Это классно. Опять я отвлекся, но мне нравится. Дневник – не дневник, а пусть будет, что будет. Пачкаю бумагу, ну да ничего. Кто его знает, что из этого получится. Мне в кайф и ладно. Может вообще, как Гоголь, сожгу все это к чертовой матери. Почему нет? Да, потому что уже писал – все мое мне жалко. Действительно. Пишу дальше.

Брат. Его лицо. Его взгляд. Не буду описывать. Не его. Чужой. И очень пристальный. Противно пристальный. Страшно пристальный. Мне даже захотелось отвести глаза. И это от лица собственного брата-близнеца. То есть, по сути, от своего собственного, от зеркала… Именно. Не зря зеркала являются какими-то магическими, я бы даже сказал, мистическими предметами. Даже в свое собственное отражение порой очень трудно смотреть. Так было и сейчас. Но я все-таки взгляда не отвел, а наоборот всмотрелся в лицо брата, принял его и посочувствовал ему. Все-таки ему действительно сегодня досталось. И в такой, как казалось, и, как должно было быть, хороший день. Не свезло. Живем дальше. Я кивнул брату в направлении места, где мы бросили свои пожитки. Он еле заметно кивнул в ответ, тут же поднялся на ноги и направился в указанную сторону. Я, естественно, воспринял это как сигнал к обоюдному отступлению. Я уже совершенно пришел в себя и очень серьезно надеялся еще каким-то образом спасти наше шестнадцатилетние, наш день рождения. Это было необходимо. А учитывая, что произошло, тем более. Тогда я еще не знал всех подробностей произошедшего, а потому искренне полагал, что все, собственно говоря, не так уж и страшно. Ну купались, ну нашли… ну труп… В конце концов мы же живы? Да? Да. Ну и пошла эта Пироговка – нужно как-то и где-то иначе отмечать. Как-то так я и думал. И с этими мыслями побежал за братом. Точнее попытался. Вскочил, но дальше мне помешали. Спросите кто? Он. Наш спаситель. Или спасатель. Или ангел? Как оказалось, тот самый дядька, что таращился на нас в автобусе. Как он оказался поблизости и что здесь делал – непонятно, явно не купаться приехал, потому что был все в тех же белых брюках и той же черной рубашке. Брюки несколько потеряли привлекательность после забега в воду, но в целом выглядел он тем же лощеным франтом, что и в автобусе. Ухмылка точно была та же. Такая знаете, синатровская. Не особо знаком с творчеством этого то ли певца, то ли актера, то ли все вместе – видел как-то его в каком-то журнале, в «Студенческом меридиане» наверное – оттуда и образ. В общем, сидел наш спаситель на заднице в прибрежной траве, курил длинную черную сигарету (откуда взял-то такие) и, глядя на нас, ухмыляесто улыбался. Спас-то он, конечно, спас, ну помог по крайней мере, но так как он смотрел на меня, мне не понравилось. «Точно пидор», – подумал я. А потому быстренько отвел глаза, буркнул «спасибо» и попытался также быстренько отправиться вслед за братом, но Спаситель в ответ на мою слабую благодарность пригвоздил меня к месту своим «С вами, надеюсь, все будет в порядке?». Ну как тут пройти мимо? Черт тебя дери… Естественно, я остановился, и, естественно, пришлось вползать в ненужный и наверняка долгий (как я думал) вязкий и приторный диалог. Но все оказалось проще, а может и сложнее. Кто его знает. Я ответил, что «да, все в порядке, но нужно догонять брата, может быть он еще напуган и тому подобное, а я сам в норме и, в общем-то, уверен, что и он будет в норме, а следовательно мы вместе в этой самой норме будем… и так далее и так далее… еще раз его поблагодарил, пробормотав что-то вроде «без вас мы бы точно…» и вновь попытался ретироваться, но следующий «гвоздь», увы, вновь вернул ситуацию в первоначальное состояние. «Возьми, – сказал Черно-белый. «Отвлечетесь». И протянул… Ха… Я не сразу понял, что это, но разглядев, конечно же понял.

БИЛЕТЫ. В театр? Нет. Кино? Да вы что!? Концерт? Ага. Но не простой. Рок-концерт (хотя именно это я понял не сразу несмотря на то, что в моей жизни пара-тройка концертов, отпрыганных в «Горбушке», уже существовала). Представляете? Кто ты, Ангел? Старший распространитель театральных и иже с ними билетов? Здесь? В Пироговке? Ха! Какие, блин, рок-билеты посреди залитого солнцем и водой речного (водохранилищного) берега, где самым правильным вариантом одежды является кусок синтетического материала, которым обтянуты твои причиндалы? Куда мне их девать, когда у меня еще с рук и тех же причиндалов капает то самое водохранилище, из которого Вы, Ваше благородие, только что нас вытащили под эгидой спасения? Билеты… Отвлечетесь… «Черт с тобой, давай, только бы тебя не видеть…». Я схватил эти грубые куски цветной бумаги и на этот раз решил, что бы не сказал этот псих, я не остановлюсь. Но он ничего не сказал. И я был счастлив. И побежал к брату.

Тот был на месте, прыгал на одной ноге, натягивая джинсы. «Хорош гусь», – сказал я ему. «Еще брат называется. Смотался, а я расхлебывай». Он как-то резко посмотрел на меня, словно бритвой резанул. Но я же не знал тогда… Да и если бы знал – не поверил бы. Как в это можно поверить? Что это вообще было? Разыгравшееся воображение? Реакция на… На что? Мы не пьем, не курим, не колемся… Реакция на что? Сказать, что я или мой брат натуры впечатлительные – я бы не сказал. Как-то вдвоем со всем миримся. Не знаю. Но знаю одно, когда позже, уже дома, лежа в кровати, он мне поведал о том, что в действительности произошло с ним на водохранилище, мне стало жутко. Не страшно, а именно жутко. Чье лицо видел мой брат? Наше? Или мое или его?

Больше про этот день и писать-то нечего. Настроение все равно было испорчено. Как я не пытался весь день растянуть на лице брата хоть одну улыбку – ничего не получилось. Как я уже написал – открылся он мне только вечером, а до этого момента молчал как рыба. Молчал и я. Я даже до сих пор про мужика с билетами ему еще не рассказал. Думаю, сделать это несколько позже.

P.S. Вечером нас поздравили родители. Естественно, мы им про произошедшее ничего не рассказали, хотя, как мне показалось, мама что-то заподозрила – брат вел себя не лучшим образом, если честно. С отцом проще – многие вещи он спокойно списывает на пубертатный период – врач же. Но в целом продержались. Съели по куску принесенного мамой торта и пропрятались все застолье за кружками чая. А подарили, кстати, нам деньги. Ха! Лучший подарок.

Еще один P.S. Брат не отреагировал даже на деньги. Придется поработать. Надеюсь, он выползет из этого состояния. Мне шизанутый брат не нужен. Шутка, конечно. Но… Улыбаюсь.

И еще один – последний на сегодня P.S. Два дня веду дневник, а уже полтетради исписал. Достаточно для утра, которое уже стало днем, угу, вполне!

Конечно, что да почему, мы так и не поняли, а потому списали все на впечатлительность, и еще… на токсические выбросы в воды водохранилища – глоток воды вызывает жуткие галлюцинации и, возможно, мутации в будущем – так что ожидаем (ха-ха, про воды это я только что придумал, но надо братцу сообщить, попугать еще немного, особенно, если нарисовать что-нибудь незаметно у него на теле – пусть подумает, что мутации уже начались – было бы интересно). Ладно, оставлю его в покое.

В общем, успокоился, настроился на дальнейшую жизнь без приключений. Ага, посмотрим. Кстати, меня поблагодарил. Сказал, что даже не ожидал от меня, что я так рьяно брошусь его спасать. Я, честно признаться, и сам не ожидал. Но что сделано, то сделано. Тем более, когда сделано все правильно. Приятно от собственного внутреннего чувства, гораздо приятнее, что оно подтверждено заявлением – в данном случае брата.

Живем дальше…

Снимаем проститутку. Единственным серьезным минусом всего плана можно считать то, что ничего подобного мы никогда раньше не делали, хотя однажды присутствовали на «вечеринке» со старшими ребятами, куда в итоге одну представительницу данной профессии и привезли. Причем симпатичную. Помню, нам даже предлагали. Ну, это самое. Хотя, уверен, понимали, что откажемся. Да и невозможно было согласиться. Это после пяти или шести человек? Как? Жало (он тоже там был) все порывался, но, как это обычно бывает, единственным из нас быть не захотел, хотя именно этим мог и прославиться – поднять на существенную высоту свой авторитет. Но нет, струсил так же, как и мы. Конечно, имела место и брезгливость, но страх перед всем, что должно произойти, был все же еще сильнее. Сто процентов.

Но вернемся к плану – снимаем, значит, проститутку… Оплата? Черт, значит есть и второй серьезный минус данного плана, но ладно – наскребли бы, подарили же в конце концов на днюху родители деньги… В остальном план точно безупречен. Снимаем, платим, привозим… Ой! Куда везти? Минус. Думать о них больше не буду – все равно уже не выгорит. Так что буду только о плюсах… Хо-хо-хо. В общем, привозит один из нас ее на квартиру, а второй тем временем прячется в этой самой квартире – все равно где, лишь бы хорошенько. Так вот, когда первый сделает свое первое, а потому, наверняка, быстрое дело и сбежит, к примеру, в туалет, ванну или куда там можно после этого дела отлучиться; второй, как ни в чем не бывало, возвращается вместо него и реализовывает уже и свою мечту. А что? Разве не гениально? Две «мечты» за одну цену! После брата не так брезгливо, могу даже я вторым пойти, мне все равно (может быть оно так даже и лучше). Только как было заставить брата пойти первым? Хороший вопрос. Но, как я уже написал, о минусах больше не слова. На нет и суда нет. Даем волю рукам и дальше. Это, кстати, и был тот план, о котором я упоминал, когда писал о скейтах. «Дело на двоих». Один скейт на двоих – нет, одна на двоих проститутка – можно и прокатиться. Ха-ха.

Ладно, дело прошлое. А в настоящем… Я рассказал братцу о Спасителе и билетах. Неожиданно, но он поддержал идею воспользоваться этими билетами. «Почему нет?», – говорит. «Можно и сходить, подергаться». Не ожидал, что так быстро согласится – исключительно в силу перенесенного, но факт остается фактом. А значит – сходим. Через неделю вроде. Сейчас проверю. Ага, пятнадцатого. ДК им. Горбунова. Горбуха. Отлично. Black Day. Кто это? Не слишком ли мрачно? Металлюги? Без разницы. Сходим. Let`s Rock!

А снилось, что я – это я. Именно я. Такая вот простая реальность во сне. Когда происходит все то, что происходит в обычной жизни, без фантасмагорий, иллюзий, всяких нереальностей и прочих продуктов сна. Когда все, как всегда. И лишь какая-то маленькая вещь в какой-то момент, если до нее «доспишь» даст тебе понять, что это был сон. Сонная такая червоточинка, которая порой даже удивляет, причем прямо там, во сне, и там же ты и понимаешь, что это сон и успеваешь либо расстроиться, либо порадоваться.

Началось все во сне с вечера, хотя, может быть, я просто запомнил его именно с этого момента. Снилось мне, что все, как обычно, идет своим чередом, ничем особо не занимаясь, мы валялись с братом в своей комнате – брат что-то читал, как вон сейчас – водит носом между страниц, а я, что самое интересное, как и сейчас, в дневник что-то записывал. Надеюсь, не очень важное, потому что не помню что. Но точно не какое-нибудь научное или еще какое открытие – на сонные свершения я вряд ли пока способен – не забит «чердак» еще пока всем тем, из чего можно было бы что-нибудь хорошее сконструировать. А из «ничего» только ничего и может получиться. Поэтому, думаю, просто что-то записывал из глупых подростковых измышлений, хотя, конечно, не без претензии хотя бы на ту же подростковую философию. Такой вот сон. Там же во сне нас позвали родители ужинать. И мы ужинали. Кажется, я даже ощущал вкус жареной картошки с тушенкой, которую мы ели. Все было очень четко. Даже руки я мыл после еды – точно помню. Ничего не указывало на то, что это сон. Совершенно. Все чем-то занимались, что-то спрашивали, кто-то что-то отвечал. Ели, болтали, да-да – мыли руки, после чего все видимо разбрелись по своим делам. Я, как уже пару раз написал, помыл руки и пошел в нашу с братом комнату. Тот снова валялся на кровати, но без книги… Просто лежал и смотрел куда-то перед собой. Наверное, это первое с чего начинались сонные непонятности, потому как раньше я за братом не замечал каких-то подобных меланхолично-депрессивных поступков – нормальный он парень, ха, как я! А тут… в прострации. Я сразу обратил на это внимание и окликнул его. Он перевел взгляд на меня – одними глазами без участия головы и так знаете резко, как-то покадрово. Это вообще будет характерно для второй половины сна. Раз! И его глаза сверлят уже меня, а не пустоту. И противный такой взгляд – это мне запомнилось в первую очередь. Не его, не моего брата. Глаза его, а взгляд – нет. И не мой.

И вот стрельнул в меня братишка взглядом и замер. Ага, картинно так, как в немом кино. Я терпел этот взгляд не больше пары секунд, а потом говорю, ты что мол, в порядке? Что с тобой? Как вдруг он начинает приподниматься с постели, и снова какими-то рывками, как в дешевых, я их называю «ленивыми», мультфильмах, в которых художники про плавную анимацию и слыхом не слыхивали. Где, к примеру, взмах рукой или любое другое движение состоит лишь из трех кадров: нижняя точка, средняя и верхняя – могут и среднюю пропустить – низ и верх – на экране это смотрится ужасно. Так и тут. Брат поднимался с постели рывками, одновременно как-то странно выкручивая руки, ставя их то перед собой, то сбоку, то уводя куда-то за спину. Мне трудно это описать – это было и реально, и нереально одновременно, я еще не успел испугаться, не успел понять, что это сон, никаких эмоций – просто какое-то удивление, не больше, просто – как так? Что за…? И в следующую секунду – я понял – да, это сон. Но как проснуться? Команду я начал давать практически сразу, но нет. Ни в какую. Словно запертый один в кинотеатре – выход только после окончания сеанса. Точнее, я читал, точно – «Заводной апельсин» – кто-то из приятелей подсунул. Там главному герою прокручивали фильмы со всякими реальными и нереальными ужасами – и он не мог не смотреть. Примерно так себя ощущал и я в своем же собственном сне. Да, я командир, но всем плевать на мои приказы. И я смотрел. И вот вслед за телом, брат стал неестественно крутить головой.

Она рвано прокручивалась вокруг собственной оси, жутко гримасничая. А в какой-то момент лицо… Лицо перестало быть только лицом моего брата. Каждое мгновение, каждый кадр, оно трансформировалось в чужое, неизвестное мне лицо. Говорят, во сне не может быть ничего, что ты когда-нибудь не видел. То есть что бы ты не видел во сне – ты это уже где-то видел, но видимо просто не запомнил. Наверное, но многие лица, которые словно по щелчку менялись на, так сказать, голове моего брата мне были незнакомы. Я узнал только Жало, Спасителя и… куда же без него… утопленника. Именно его лицо пугало меня больше остальных, и именно оно было, как и лицо моего брата, в постоянном движении – лицо в этот момент искажали жуткие гримасы – кожа то растягивалась, то сжималась. Глаза вертелись вокруг своей оси, то встречаясь с моим взглядом зрачками, которые могли появиться с любой стороны глаза, то пугали белизной глазных белков. Губы, казалось, что-то шептали, но я не мог ничего разобрать. В общем, было страшно. Чертовски страшно. Я пытался вынырнуть из всего этого кошмара, потому что, повторюсь, я понимал, что это сон. Но не получалось. А когда брату, не смотря на все эти судороги и конвульсии, по-другому я даже не знаю, как назвать эти раскадровки, удалось встать с постели и двинуться в мою сторону (убежать или хотя бы отступить назад я тоже не мог – видимо в этом сне это было невозможно, не запрограммировано) я стал кричать. Пытаться кричать. Не получалось. Совсем. Я слышал какой-то истошный, но очень тихий писк и больше ничего не происходило. Сон продолжал держать меня в своих скользких и мерзких объятьях. И тут брат подошел вплотную.

Я больше не кричал. Даже во сне я понял, что это уже не имело смысла. Его лицо была прямо перед моим. В нескольких сантиметрах. И продолжало меняться. Только теперь более плавно, словно пульсируя. Все кроме глаз. Глаза смотрели на меня, куда-то внутрь меня. Как можно описать этот взгляд? Проникновенный? Убийственный? Да, наверное, как-то так. Не меньше. И смотрящий с ненавистью. Уверен. По чужому. Не по-братски, это точно. Как тот, что меня ненавидит и хочет моей смерти, причем долгой и мучительной. Дьявольский взгляд. И я проснулся… Что-то разрешило. Позволило. Вот, собственно, и все. Настроение ненадолго испортил, но что такого в сущности? Природа сна понятна. Приснился – да. Напугал – да. Но, как и все сны очень быстро растворился. Если бы здесь не записал, наверное, через пару дней и не вспомнил бы. Но рад, что записал. Хотя не очень рад, что приснилось. Ну да ладно, не бояться же брата теперь… Хотя как после любого просмотренного фильма ужасов некоторое время обращаешь внимание на какие-нибудь вещицы, на что не обратил бы ранее, ни за что не обратил бы – просто не подумал бы об этом. К примеру, та же «Детская игра» – разве стал бы я когда-нибудь куклы какой-нибудь бояться (слава Богу сестры нет – нет и кукол), но… посмотрели с братом в видеосалоне и через пару дней каждый из нас, причем не сговариваясь, куда-то подальше запрятал своего плюшевого медведя, который каждому был подарен в один из совсем первых дней рождений кем-то из близких родственников – легенда гласит, что братом мамы, и с тех пор с формулировкой «на память» (то ли память о самом факте подарка от брата мамы, так как он был единственным, если легенда правдива, то ли в память о нашем детстве в принципе, то ли еще о чем-то) восседающий каждый на своем (то есть на моем и на братовом) книжном шкафу. Я своего убрал первым, вспомнив, какие ему приходилось выносить пытки при игре «в доктора» в моем детстве (папина профессия привлекала какое-то время) – одни инъекции водой чего стоили, точнее их количество. Так что моему медведю точно было за что меня ненавидеть, и если уж кто-либо решил бы в него вселиться – вместе отвязались бы на мне по полной. Уверен. Я бы отвязался на их месте. Дети существа жестокие, особенно с теми, кто наполняет их мир. Например, с игрушками. Итак, сон я решил забыть. Потому и переключился на мысли о музыке. И брата нужно по максимуму успокоить, даже, если он будет против. Уж если мне такое снится, представляю, что в его башке творится. Так что, братишка, готовься! ПОНЯЛ?! (это я ему крикнул). Ха, сверкнул глазами как в моем поганом сне. Брррр…. Мурашки. ЧТО ЧИТАЕШЬ-ТО? К экзамену? Не слышит. Ага. Погружен. Ничего, выздоровеешь. Родителям мы ничего не рассказали. А смысл? Ладно, к черту эту историю. Пора забыть и не вспоминать. Живем дальше. Ага, музыкой. А что? Почему нет? Да потому что послезавтра очередной экзамен! Как ты будешь его сдавать, думая о чем-то другом? А концерт еще только через неделю. Делай выводы. Ладно, согласен. Пойду, что-нибудь перекушу и тоже нужно гранит науки погрызть, а потом может прогуляться сходим. Так что, думаю, до вечера – не раньше. Да, надеюсь, вернусь вечерком.

Пытались выдернуть Жало, но так и не дозвонились – наверное, махнул на дачу – хотя странно ничего вроде не говорил. Ну да ладно – объявится, расскажет. Так что мы вновь были предоставлены сами себе и были лишь друг с другом. Хотелось как-то многое обсудить, но как-то не получалось. Что-то все-таки этот проклятый случай поменял, конечно, ни в наших отношениях, но в нашей жизни. Надеюсь, временно, но все-таки. Брат был совершенно неразговорчив и витал где-то в исключительно своем собственном небе и со своими облаками в голове. Я долго ходил вокруг да около, намекал, выяснял, упрашивал, пока не пришел к тому, чтобы просто спросить: «Ты что, так сильно обделался?». И он ответил. «Да». И добавил. «Я представил себя на его месте. Я видел свое лицо. Я видел в нем себя! И мне стало страшно, и легче не становится. Мне кажется, когда я ложусь спать, что мое тело сейчас примет его позу и окоченеет так же, как у него, и я останусь внутри этой живой, но застывшей скульптуры».

Он вновь напугал меня. Мне мгновенно стало не по себе. И я сказал то, что в итоге напугало уже меня. «А ты не думал, что видел не свое лицо, а мое? Что это я могу быть на его месте?». Брат вздрогнул. И по этому движению я понял, что он не задумывался над этим. Но честно, не знаю, могло ли это его успокоить. Лично мне стало страшно теперь за нас обоих. Господи, надо же было произойти всему этому! А что касается его… Посмотрим. Этот разговор я закончил банально: «Давай забудем, а? Переживем как-нибудь. Договорились? В конце концов, я думаю, что подобная реакция как твоя или моя – это совершенно нормально для подобной ситуации. Как думаешь?». Он согласился. Мне это понравилось. На том и порешили. Забываем. Если что-то мучает – рассказываем друг другу. А как иначе? Мы же братья! После этого как-то стало легче – мне точно, брату, надеюсь, тоже.

Да и в конце концов секретов, в общем-то, нет никаких. Ну решил дневник вести, ну понравилось… Хочешь читай, хочешь свой заведи. Хотя читать, конечно, лучше не стоит, все-таки могу и что-то личное здесь закрутить, если еще не закрутил -половину уже не помню, о чем и писал. В общем, в ящичек стола я, конечно, дневничок приберу, а дальше уже на его, брата, совести. Но не думаю. Брат все-таки. Не должен. Я бы не стал. По крайней мере, без разрешения. Даже если бы хотелось. Но хотелось бы. Очень. А сейчас жрать хочу. Пора завтракать и за книжки. Все-таки экзамен завтра, поэтому пока все остальное по боку. Целая неделя впереди -экзаменационная. Учебники, тетради, шпоры и так далее и тому подобное. Даже не знаю, будут ли силы еще и в дневнике что-то записывать. А главное, будут ли события достойные записей? Не знаю. Не уверен. Вот концерт в «Горбушке», это да -событие. Но оно только в субботу, а до субботы нужно еще дожить, угу, экзаменационно. Так что как-то так. Посмотрим. А пока пора грызть бутерброды, а потом гранит науки. Первое набьет живот, ну а второе – голову. И то, и другое должно быть полным. И ни фига ни на половину. Только под завязку. Иначе счастья не видать. А счастливым быть хочется. Ой, как хочется. До шестнадцати были? А значит и дальше нужно стараться. А значит, будем! Все, поехали!

Хотел еще вчера ночью засесть за писанину, еле дотерпел, но вернувшись домой, с братом, получили от отца и… Я, кстати, был «уверен», что мы предупредили родителей куда пошли… Но на деле, конечно же нет, так как боялись не отпустят, и это могло быть действительно так, или отпустили бы, но с подпорченным нам настроением. Да-да, как-то такое уже было – Жало пригласил в МДМ на дискотеку (с полным, так сказать, гособеспечением – мог позволить, а мы по дружбе могли принять), и что вы думаете – мы к родителям, точнее к маме, отец был на сутках – мы думали это к лучшему, не тут то было… Мама нас выслушала, спросила с каких и до каких сие мероприятие, мы ответили почти правдиво, что с полуночи и до… Дальнейших разъяснений не потребовалось. Все было кончено. Нет-нет, «Нет» мы не услышали, мама как раз согласилась, но видя, чего ей это стоило, и, понимая, что будет твориться у нее в душе, когда за нами закроется дверь, мы поняли, что пойти попросту невозможно. Да, мы подростки, да, нам на все плевать, но только не на такой взгляд нашей матери. Потому и не пошли. И потому в этот раз пошли, ничего заранее не спрашивая. К тому же, мы ведь стали взрослее? Конечно. Думаете, аргумент? Конечно. Ха, сомневаюсь. Ну да ладно. Мы ничего не сказали и пошли. Последнее, что скажу в нашу защиту: МДМ – это до утра, вчерашний концерт до часу ночи с дорогой. Аргумент? Конечно. Ха-ха. Идем дальше.