Кямран Гусейнли
Дневник Фахри
Апрель 2011
9 апреля 2011 года. Суббота
Здравствуй, дорогой дневник.
Я все-таки убедил Сеймура записать меня на курсы, но этого мало для счастья. Курсы начнутся со следующей недели, буду ждать с нетерпением и надеюсь, что там я смогу развеяться и общаться с нормальными людьми. Да, именно с нормальными, потому что в последнее время я склоняюсь к мнению, что тут все сумасшедшие и мне тут не место. На сеансах я веду себя спокойно, говорю, что мне становится лучше и что ненависть к Аязу уменьшается, хотя полюбить его я не смогу.
– Никто и не просит его любить. Ты можешь не любить его, ненавидеть, он может тебя раздражать, бесить. Это нормальные человеческие чувства.
– Но вы же говорили…
– Я говорил, что убивать его не выход. Он человек, с ним можно договориться. Я хочу, чтобы ты заглянул себе в душу и подумал, сможешь ли ты убить его? Ты напал на него, ты был зол. Ты хотел его убить.
– Да.
– Сможешь ли ты сделать это еще раз? Загляни себе в душу, представь ситуацию и подумай о том, сможешь ли ты действительно убить его? Я не говорю о том, ненавидишь ты его или нет. Я не говорю о том, желаешь ли ты его смерти или нет. Все это может быть. И это нормально. Я говорю о другом – сможешь ли ты, лично ты, убить его?
Я сделал то, что он сказал, и понял, что готов его убить. Я могу это сделать. Так же, как мама убила свою сестру, я смогу убить его. Я готов перерезать ему глотку, застрелить, выпустить ему кишки. И рука у меня не дрогнет.
– Нет, – сказал я. – Я бы не смог. Я хочу, чтобы он умер. Но я не смогу убить его сам.
Сеймур разглядывал меня с некоторым подозрением.
– Ты уверен?
– Честно говоря, отчасти. Я был бы не против его смерти. Но не от моих рук. Не хочу брать на душу такой грех.
Он, видимо, поверил. Мне уже кажется, что он не очень хороший специалист. Иногда он говорит то, что перечит его же словам. А еще он поверил моей лжи, а я думаю, что хороший психиатр должен уметь отличать правду ото лжи.
На сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.
17 апреля 2011 года. Воскресенье
Привет, дорогой дневник.
Сегодня был классный день, но об этом напишу потом.
Сначала хочу рассказать о курсах рисования. Я хожу на эти курсы три раза в неделю. Ребята там очень хорошие, все знают, где остаюсь и почему я здесь, но все нормально к этому отнеслись. А еще у нас в группе есть парень Эльдар. Он гей, но мы все нормально к этому относимся. Точнее, почти все, кроме Регины. Она его презирает, хотя открыто об этом никогда не заявляла. По-моему, нет ничего плохого в том, что они не такие, как мы. Никогда не пойму тех, кто унижает геев и считает ничтожествами, которые должны умереть. По мне, так они такие же люди, как и все, просто с другими предпочтениями. Пускай живут себе, с кем хотят, как хотят, главное, чтобы нас не трогали. Регина всегда говорит, что это противоречит законам природы, что люди рождены, чтобы производить на свет новых людей. По-моему, она не права. Смысл жизни не заключается в продолжении рода. Смысл жизни в чем-то другом. Не уверен пока, в чем именно. Возможно в том, чтобы приносить пользу людям. Это мое личное мнение. Может, смысл жизни Регины – родить детей, для меня смысл жизни – оставить после себя что-то, что изменит мир к лучшему, что поможет людям, одним словом, творить добро. Не пойми неправильно, мой дорогой дневник, я не говорю, что рожать детей не важно. Это важно, очень даже. Но, согласись, иногда лучше совсем не родить ребенка, чем родить и бросить на произвол судьбы. Или родить, но не обеспечить его нормальными условиями жизни. До недавних пор я думал, что лучше бы я не родился. Лучше бы меня вообще не было, и тогда бы я не страдал. Если честно, меня и сейчас посещают такие мысли. Что хорошего в том, что меня родили и обрекли на такую жизнь? Или, может, смысл жизни – это родить дочь и сломать ей жизнь, как это сделали с Нил? Я вижу здесь кучу детей с проблемами и все они по одной причине – их родили, но никто не запарился над тем, чтобы обеспечить им нормальную жизнь. Думают, раз у ребенка есть крыша над головой, еда и одежда, он не болеет физически, так все хорошо. Так вот, это не так! Мне всю жизнь не хватало любви, внимания, поощрения моих достижений. А что я получал? За ошибки меня наказывали, а за хорошее – ничего, потому что считали, что так и должно быть. Это ли смысл жизни?
Ладно, я опять разошелся, лучше расскажу о том, почему сегодняшний день такой классный. Сегодня меня навестила моя сестра. Она просидела недолго, но все равно было очень и очень приятно. Я был очень рад ее видеть, расспросил ее о семье, у нее все хорошо. Она сказала, что мама и отчим скучают по мне, что у них там все хорошо и они передают мне привет, в чем я сильно сомневаюсь. Я рассказал ей, что обижен на них за то, что ни разу меня не навестили. Она начала меня утешать, говорить, что они меня любят и все такое. Мне кажется, что она чего-то недоговаривает.
– Ты что-то скрываешь. Что-то случилось?
– Нет, – она улыбнулась, но я видел, что она что-то скрывает. Увы, я так и не смог узнать что. Пусть так, если не хочет, пусть не говорит. Мне своих проблем хватает с этим сбродом ненормальных. Но мне кажется, что она врет. По мне никто не скучает, обо мне забыли. А зачем вспоминать? Ведь смысл жизни мамы достигнут – она родила троих детей, а уж дальше ничего делать и не надо. К тому же я всегда был обузой, а теперь можно забыть обо мне как о страшном сне. Но ничего, я когда-нибудь выберусь отсюда.
Так, пора заканчивать. Пока, мой дорогой дневник.
25 апреля 2011 года. Понедельник
Дорогой дневник.
У меня некоторые странные предчувствия. В последнее время доктор Сеймур через день зовет меня на сеансы, задает вопросы и неизменен один вопрос – готов ли я убить Аяза. Я говорю, что нет, хотя это и неправда, я готов. Но я не стану убивать его как только выйду. Нет, я все же попытаюсь поговорить с ним и уладить дела. Потому что если я его убью, то на этот раз точно попаду или в тюрьму, или в дурку, но уже на всю жизнь, а такой участи я не хочу. Вроде он доволен моими ответами и сказал, что походы в кружок рисования мне помогают. Он сомневался, что меня там примут, но он рад, что все так сложилось. Я говорил, что пил лекарства? Нет? Короче, раз в неделю я пил какое-то лекарство, доктор сказал, что это успокоительное. Честно говоря, от него мне спокойнее не становилось, но я решил не говорить Сеймуру. Сегодня он сказал, что впредь не будут давать мне лекарства, потому что хочет посмотреть, как я справлюсь без них. Он сказал, что могут быть ломки, но не факт, потому что я и так пил очень маленькую дозу, вряд ли тело привыкло. Но мне придется следить за своим состоянием и сказать о каких-либо изменениях.
Кстати, нашел в библиотеке книгу «Волшебник Изумрудного Города». Я видел мультфильм, но не думал, что он снят на основе книги. Сегодня начну читать, надеюсь, что она интересная. Тут особо нечем заняться в свободное время, многие ходят в общий зал, но меня там все угнетает – сразу становится ясно, что я в дурке.
Ладно, пойду читать, а потом спать. Пока, дорогой дневник.
30 апреля 2011 года. Суббота
Дорогой дневник.
Вот и закончился апрель и хочу сделать итоговую запись.
Начался он точно так же, как закончился март – ужасно. Но потом произошло несколько мелких вещей, которые сделали мою жизнь чуточку лучше.
Во-первых пришла сестра. А сегодня с утра и Арифа захаживала. Она была радостной, говорила со мной как обычно, спрашивала о самочувствии и о жизни в заведении. Я сказал, что атмосфера угнетающая, но в целом благодаря дневнику и книгам справляюсь. К тому же курсы рисования тоже помогают.
Во-вторых, рисование. Это очень сильно помогло отвлечься и успокоиться. Нам не задают домашнее задание, но мне подарили альбом и карандаши, чтобы в случае чего я мог рисовать в свободное время. Я, конечно же, рисую. Не так, чтобы красоту, но недавно нарисовал вид с окна – дворик с маленьким парком, фонтаном. Тут красиво, тем более уже весна, много цветов. Тут есть еще и фруктовые деревья, медсестры говорят, что в целом срывать фрукты не разрешается, но если кого-то поймают, сильно наказывать не станут. Что-ж, летом я обязательно поем несколько абрикосов.
В-третьих, я перестал пить лекарства, но никаких изменений не чувствую. Сеймур говорит, что это очень хороший знак. На вопрос о том, готов ли я убить Аяза, я отвечаю нет. Это все еще неправда, но нужно держаться этой идеи, ведь если говорить правду, то меня вряд ли скоро отпустят.
Так, вроде все. Дочитаю книгу и спать. Пока, дорогой дневник.
Май 2011
4 мая 2011 года. Среда
Дорогой дневник.
У меня отличные новости и мне не терпится их рассказать. Сегодня, как только я вернулся с курсов рисования, меня ждал сюрприз. И… МЕНЯ ВЫПИСЫВАЮТ!!! Даже не знаю, какими словами передать свою радость. А знаешь, кто сообщил мне эту новость? Мама! Да, мама пришла сегодня и сказала, что скоро меня выпишут и я вернусь домой. Это такое счастье. Завтра я уже покину это заведение и все изменится. Все будет просто прекрасно! Знаю, всегда говорить легче, чем сделать, но у меня уже все запланировано. О планах напишу потом, пока что мне не до этого, меня так и распирает от счастья. Наконец-то я уйду отсюда. И больше никогда, НИКОГДА, не вернусь сюда. Я клянусь. Ладно, пойду собирать вещи. Аж руки от волнения трясутся.
Пока, мой дорогой дневник.
5 мая 2011 года. Четверг
И я дома! Родные стены, родная комната. Я так соскучился по Лятифе. Как же быстро растут дети. Она разговаривает намного лучше, чем когда я ее видел в последний раз. Как же я ее люблю. Надеюсь, жизнь у нее будет получше моей. Не хотелось бы, чтобы ее ждали те же трудности, что и меня. Со вторника в школу. Да, я не ожидал такого, но мама сказала, что в школу я пойду, а пропущенные занятия мне компенсируют дополнительные уроки. Да, с понедельника снова к Аязу. Но, к счастью, у меня все под контролем. Есть простой план. Пойду в школу, и поговорю с ним. А если не выйдет убью его, потом себя. На этот раз все должно пойти как надо. Перережу глотку Аязу – по мне, так самый эффективный метод. Потом воткну нож себе в сердце. Быстро и эффективно. Думаешь, это безумие? Возможно. Не зря я сомневался в некомпетентности доктора Сеймура. Меня нельзя было выписывать. Завтра узнаю у мамы, где они были на праздниках, как отдохнули. Прощать ее я не собираюсь, но ей не скажу. И так мой план подразумевает испортить жизнь всем.
Ладно, пойду распаковывать свои вещи. Пока, мой дорогой дневник.
10 мая 2011 года. Вторник
Дорогой дневник.
Сегодня я пошел в школу и на меня смотрели очень странно. Я их понимаю, они меня боятся, думают я псих. Они видели, как я разбил окно и набросился на Аяза, так что, неудивительно. Мой обидчик был там, на лице красовался шрам. При виде этого уродства, я понял, что нанес ему немалый урон.
– А вот и наш псих, – сказал он. Видимо, уроком ему мой удар не стал.
– Аяз, я хочу извиниться за содеянное. Прости. Хочу зарыть топор войны.
Я протянул ему руку в знак дружбы. На минуту он засомневался. Но потом сделал то, что я и ожидал – плюнул мне в лицо.
– Не дружу с убогими, – сказал он. Дальше посыпались оскорбления в мой адрес, но бить он меня не решался. Что-ж, он сам выбрал свою судьбу.
Пойду спать, завтра большой день. Пока, дорогой дневник.
11 мая 2011 года. Среда
Дорогой дневник.
Как ты мог понять это моя последняя запись. Сейчас пять часов утра. Я волнуюсь. А вдруг что-то пойдет не так? Вдруг он не придет сегодня? А вдруг я не смогу перерезать ему глотку? Или неправильно это сделаю, и он останется в живых? Или я убью его, но сам не умру? Тогда меня снова упекут в дурку или за решетку. Тогда я точно сойду с ума. Я не хочу сходить с ума. Так, Фахри, приди в себя. Я должен все сделать правильно. Для начала нужно успокоиться. Дышу глубоко. Успокоился. Хотя нет, но нужно держать себя в руках. Теперь напишу весь план подробно и по пунктам.
1. Прихожу в школу.
2. Терплю до урока физкультуры.
3. Переодеваюсь дольше всех в раздевалке. Он точно останется, чтобы совершить какую-то гадость со мной.
4. Когда все уйдут, а мы останемся одни, я вытащу нож и наброшусь на него. Он будет кричать, но это не проблема. Главное, ранить его руки, чтобы он не смог меня удержать, когда я перережу ему горло.
5. Он уже не сможет издавать каких-либо звуков. И я быстро всажу нож в свое сердце.
А что будет дальше, меня не касается. Я буду мертв. А главное, Аяз будет мертв. Я написал письмо родителям о том, почему я все это делаю. Я написал, что люблю их, чтобы они присматривали за Лятифой и не дали случиться с ней тому, что случилось со мной. И написал, чтобы они прочитали тебя, мой дорогой дневник. Здесь скрыто очень много того, чего не знают другие.
Хотелось бы и с тобой попрощаться. Спасибо тебе за то, что стал моим другом. Ты знаешь то, чего не знают другие. Впрочем, ты это я.
Ладно, пойду, дочитаю книгу «1984», которую начал в пятницу, а прочитать «Мы» уже не смогу.
Прощай, мой дорогой дневник.
Письмо в будущее
От: Фахри из 2010
Кому: Фахри из 2011
Привет. Как дела? Даже не знаю, почему пишу тебе это письмо. Говорят, это хорошо для саморазвития, а я верю, даже не знаю почему. Сегодня 17 декабря 2011 года, если ты вскрыл это письмо в нужное время. Не знаю, что происходит в твоей жизни, но, надеюсь, что все хорошо. Я надеюсь, что у тебя есть девушка, есть друзья, и ты готовишься поступать на факультет информатики или что-то связанное с программированием. Или еще куда-то, куда ты сам хочешь, а не мама. Я верю в тебя, я знаю, что у тебя все получится. Смешно это все. Пишу самому себе подбадривающие слова, будто больше некому. Сейчас, в 2010, и в самом деле почти некому меня поддержать, кроме дневника. Конечно, есть Эльчин и Наташа, но… Надеюсь, хотя бы у тебя есть люди, которые поддерживают, направляют, которые всегда рядом. Надеюсь и верю, что с мамой и отчимом у тебя прекрасные отношения. Как Лятифа? Взрослая, наверное. Не знаю, что писать даже. Когда мне в голову пришла эта мысль, я думал, что распишу тут много, но, как видишь, объем письма не очень большой. Надеюсь, тебе сейчас хорошо – намного лучше, чем мне. Потому что я постараюсь, чтобы тебе было лучше. Я не хочу, чтобы ты был таким же, как я. Хочу, чтобы читая это письмо, ты собой гордился. И ты будешь. Ты станешь достойным, сильным человеком, которого не смогут сломить никакие трудности. Ты не будешь бояться высказать свое мнение, не будешь бояться отстоять свою точку зрения, свои идеи. Я обещаю сделать все, чтобы ты, читая эти слова, гордился собой, своими достижениями и успехами. Ты будешь нормальным. Ты будешь смелым. Ты будешь сильным. Ты будешь именно таким, каким хотел быть всю свою жизнь. Я сделаю все, чтобы это случилось. Ты станешь счастливым. Ты будешь гордиться мной так же, как я горжусь тобой. Я клянусь!
Ладно, уже ухожу. Прощай, я из будущего. Я больше не вернусь – ты совсем другой человек.
Март 2014
19 марта 2015 года. Четверг
Привет, мой дорогой дневник.
Знаю, виноват, давно не писал. И не собирался, если честно. Нашел тебя среди кучи других старых вещей. И решил сделать последнюю запись. На этот раз действительно последнюю. Потому что я вырос и, благодаря тебе, мне больше не нужно делать записи. Выбросить тебя я не позволю – ты мой первый настоящий друг. Ты мое прошлое, а забыть прошлое, отречься от него – это отречься от самого себя. Я подумал, что оставил тебя в неведении после последней записи. А это некрасиво по отношению к другу. Поэтому, расскажу о себе все.
Мне сейчас девятнадцать, учусь, как и хотел, на программиста, живу в общежитии университета, получаю стипендию, работаю в отделе ИТ одной небольшой компании. Работаю на полставки, но мне хватает. Работа нетрудная – чинить компьютеры, форматировать, переустанавливать программы, короче говоря, занимаюсь сервисом. Да, это не то, что должен делать программист, но меня все устраивает. Работа не из престижных, но вся жизнь впереди. Я долго думал стать психологом. Знаешь, мне кажется, что большинство психологов – это именно те люди, которые пережили плохое детство. Мне лично очень хотелось понять людей, почему они ведут себя деструктивно, почему вредят себе и другим. Хотел помочь таким же проблемным, как я сам. Но в итоге отказался от этой затеи – хочу оставить все проблемы в прошлом и прожить нормальную жизнь, не вовлекаясь в чужие проблемы. Эгоистично? Да. Но если я сам о себе не позабочусь то, как показала жизнь, никто этого не сделает. Я перестал ждать чего-то от других – они мне не обязаны.
Девушки у меня нет и не было никого с тех пор, как я сделал последнюю запись. Мне и не хочется пока заводить отношения. Хочется пожить для себя. От родителей съехал, как только поступил в универ. Чего с ними жить-то? Учусь самостоятельности, хотя финансово они мне немного помогают. Да и Лятифа растет, ей скоро будет нужна отдельная комната. Правда, настоящая причина в том, что я так и не смог их простить. Возможно, наступит день, когда я отпущу, но до него далеко. Не знаю, хочу, но не могу. Время лечит, но есть раны, которым его нужно очень много.
Но сегодня я дома. Пришел сюда на праздники и останусь до их окончания. Как ты понял, мой дорогой дневник, у меня все хорошо. Знаю, ты думал, что я мертв. Но, как видишь, нет. Поэтому я и посчитал своим долгом рассказать о себе, ведь ты был там, когда я менялся, переживал. Тот день я помню как сегодня. 11 мая 2011. Я пошел в школу, все шло по плану. Мы остались с Аязом наедине. Он, как я и думал, начал дразниться, унижать меня, называя умалишенным, говорил о том, что люди из неполноценных семей заканчивают именно так. Я видел, как шрам, поставленный мной, красовался на его лице. Спустя время я узнал, что повредил не только щеку, но и язык. Я не стал нападать на него. Даже нож не вытащил. Я решил, что этот шрам будет ему неким подарком от меня. Он будет всю жизнь помнить меня – как человека, который его изуродовал. А для меня он уже просто задира школьных лет. В тот день я ему ничего не сказал. Просто прошел мимо, посмотрев на него сверху вниз, давая понять, что он для меня пустое место. Конечно, он потом много раз надо мной издевался, но только на словах. А мне было просто плевать на все его пустые издевки. Игнорировал как его, так и всех, кто меня гнобил. Со временем многие перестали травить, потому что я никак не реагировал и не давал им подпитки для дальнейших издевок. Я с ним не разговаривал до выпускного вечера (куда сначала идти не хотел, но потом все же заставил себя). Я решил сказать тост:
– Я бы хотел пожелать всем удачи в предстоящей жизни и не забывать друг друга.
– Да, ты меня точно не забудешь! – крикнул Аяз, смеясь.
– Сомневаюсь. У меня от тебя ничего нет, а вот я сделал тебе подарок на всю жизнь, – я жестом нарисовал шрам на своем лице. Все рассмеялись, а он был зол. Вспоминая все это, я понимаю, какими детьми мы тогда были. Вспоминаю с улыбкой. Да, я пережил много тяжестей, но это помогло мне вырасти. Ведь проблема не в том, что кидает нам судьба, а в том, как мы с этим справляемся. Многое может произойти, но не нужно ломаться. Мы не получаем того, чего вынести не в состоянии.
Недавно виделся с Арифой. Поживает хорошо. В тот день, когда я отказался убивать Аяза, я хотел пойти к ней и рассказать все. Но не стал. Решил, что другим об этом знать необязательно, ведь ничего не произошло. После школы я пришел домой и избавился от письма. Хорошо что его не нашли. Даже спустя время я никому не рассказал о своем плане. Ни Наташе, ни Эльчину. Кстати, о них. Наташа поступила на учителя английского языка. Мне кажется, что у нее это отлично получится. Эльчин все еще в Германии, поступил на медицинский, хочет стать хирургом. Странный выбор, я видел в нем больше соц работника.
Что ж, вроде я все написал. Один вопрос все же мучает меня, но, видимо, на него я никогда не смогу получить ответа. Вопрос таков: что случилось с мамой после того, как она убила Зохру и убежала из больницы? Я спрашивал у нее не раз, но она каждый раз отказывалась говорить. Может, когда-то в будущем она расскажет. Но я больше не буду спрашивать. Каждый имеет право на секреты.
Ладно, пойду уже спать. Прощай навсегда, мой дорогой дневник.
Твой друг Фахри.
