Иван Сергеевич Красавин
Конец Игры
Посвящается Е.К.
Глава 1
– Я мешаю?
– М-м?
– Я тебе мешаю?
– Нет, нисколько. Продолжай.
Брэнда никогда не садилась напротив меня, объясняя это боязнью смотреть в глаза. Это была не только её, но и моя странность, поэтому я мог понять такое поведение. Брэнда в принципе во многом напоминала мне старую версию себя, ведь, будучи влюбленной в меня, совершала те же ошибки, что и я.
Стоило мне вновь разубедить её в ненавязчивости, как она продолжила увлечённо рассказывать о себе. Она мне действительно не очень сильно мешала, пока не отвлекала подобными вопросами. Обязанности, как я считал, были распределены вполне достойно: я скачиваю музыку, параллельно обмениваясь сообщениями с Арией и стараясь не потерять суть монолога сидящей рядом Брэнды, пока она говорит без остановки, время от времени как-то искоса поглядывая на меня и интересуясь, не надоела ли она мне. Приходилось каждый раз поворачиваться к ней и убеждать, что всё нормально, нет, она мне не мешает; нет, я не хочу, чтобы ты ушла; нет, я слушаю… Хотя, едва ли я что-то слушал.
Мы сидели в "Старбаксе", где всегда музыка долбила так, будто это не кафе, а чертов клуб. В воздухе стоял тошнотворный запах кофе: он заставлял тебя желать купить стаканчик капучино, но одновременно с этим и внушал отвращение. В тоже время ты не мог просто так взять и уйти, если тебя что-то не устраивало, ведь на улице в начале февраля было как никогда холодно, а в этом пропахшем насквозь кофе и жареным беконом кафе всяко было теплее. И безопаснее: в то время я то и дело натыкался на заголовки, оповещающие об очередной глыбе льда, которая размозжила кому-то голову. Просто удивительно, как мне удавалось не свернуть себе шею на улицах города, покрытых тонкой коркой льда.
В общем, я почти ни черта не слышал, пока сидел там. Желал ли я, чтобы Брэнды не было рядом? Иногда, когда мне действительно было необходимо побыть одному. Тот день и был одним из таких. А потому натянутая улыбка – мой лучший помощник! Когда она прерывалась и смотрела на меня, то неизменно натыкалась на неё. Пока она старалась понять, что это значит, мои пальцы продолжали набирать сообщение для Арии.
– Я тебя отвлекаю? – спросила Брэнда, когда в очередной раз наткнулась на мою безвинную улыбочку.
Ох уж эти осторожности влюбленности! Разве я не знаю, какого это – постоянно беспокоиться о том, не воспринимает ли тебя объект твоего обожания как обузу?
Однако Брэнда была особенной в этом плане. Такие вещи она всегда доводила до крайностей. Иногда мне было на это плевать, а иногда меня её поведение жуть как бесило. Скажем, я мог легко идти ей навстречу по коридору в университете – она на одном конце коридора, а я на другом. Между нами – несколько десятков шагов и шныряющих студентов, а у меня ещё и ужасное зрение. И если в подобной ситуации я посмею воспользоваться той лестницей, что ближе ко мне, то при следующей встрече Брэнда обязательно скажет, что я сделал так специально, дабы избежать встречи с ней. Я обычно молчал. Я не знал, как объяснить человеку, что я свернул на ближайшую лестницу именно потому, что она была ближайшей. И что не стал идти на другой конец коридора не потому что не хотел пересекаться с ней, а потому что та лестница была намного дальше.
Зато, проходя мимо, я мог поздороваться с ней, но в ответ получить лишь поток холодного воздуха и удаляющиеся с равнодушием шаги.
Глядя на неё, я действительно узнавал старого себя. Раньше я ведь тоже вёл себя с девушками, которых любил, подобным образом. Мне казалось, что это будет радовать их, если я буду приходить к ним в такой мороз и рассказывать что-то о себе, при этом постоянно заботясь о том, чтобы ни в коем случае не надоесть своим присутствием.
– У тебя такие прекрасные волосы, можно я их потрогаю? – спросила Брэнда.
– Конечно.
Не думайте, что это пробудилось моё тщеславие. Вы просто не знаете Брэнду. А я знал Брэнду. Я знал, что её очень легко расстроить или обидеть. Любое моё слово она легко обращала против себя. Попытки помочь ей всегда сводила на нет, предпочитая грустить и говорить о том, как сильно она хочет помочь справиться с депрессией мне. Если моя самооценка всю жизнь остаётся где-то на уровне плинтуса, то её, как мне иногда казалось, достигала ядра Земли. Она не была той загнанной девочкой подростком, слушающей тяжёлый металл, красящей волосы в чёрный и постоянно с тоской размышляющей о самоубийстве, одиночестве и собственной ненужности. Таким из нас двоих был как раз-таки я, но при этом мне удавалось оставаться в тени её собственной печали. Моё самобичевание ничего не стоило по сравнению с её. Мои проблемы казались жалкими, надуманными страхами, когда она начинала что-то рассказать. Находясь рядом с ней, я чувствовал себя менее ничтожным. Не потому, что она была ничтожеством, а потому что она постоянно считала себя такой, о чём открыто заявляла не один раз, чтобы получить мою поддержку и тут же обратить против себя. Мы с ней были людьми сломленными, но каждый из нас по-своему справлялся с этой суровой правдой. Только это нас и сблизило. Не скажу, что у меня получалось делать это лучше неё. Иногда в её присутствии я чувствовал себя невероятно слабым. А когда она уходила, то вновь начинал дышать спокойно. Чёрт знает, как это вообще работает. Наши взаимоотношения были странными, как будто ненастоящими. Она хотела чего-то от меня, наивно пологая, что я не догадываюсь о её чувствах. А я ничего не хотел от неё, но всё-таки не позволял себе плохо с ней обращаться, разочаровывать её или ещё что-то. Иными словами, помня то, как я вёл себя с девушками, которые мне нравились, я набирался терпения и спокойно проводил с ней время, когда она этого хотела. И не важно было, где она меня находила – в "Старбаксе", где я прятался от морозов, пока Эдди проводил время с девушкой в нашей с ним квартирке на Лоуд-роуд, или в стенах университета, пока я тщетно прятался от неё в толпе, заткнув уши наушниками и слушая на полной громкости "Slayer". Ей нужно было лишь поймать меня и попросить – отказать этой блондинке с коротко-стриженными волосами я уже не мог, когда видел на её пухлых ручонках порезы и понимал, что из-за меня бедняжка может причинить себе ещё больше боли. Я в такие моменты проклинал себя за то, что сердце может так подводить людей и заставлять их влюбляться в такую скотину, вроде меня. Как я мог помочь ей, если сам был беспомощным?
Сказать прямо, что её старания обречены я не решался. Было бы глупо подходить к ней и предлагать спрятать свои чувства в дальний ящик, но при этом остаться друзьями. Я бы не сделал этого, поскольку в ответ наверняка получил бы шаблонную фразу "не нужно любить меня из жалости". Именно к этому обычно ведет подобный путь решения проблемы, а меня он не устраивал, что уж говорить о Брэнде. Да и как вообще можно после любви стать друзьями? Как можно спокойно смотреть в глаза тому, кого раньше ты обожал?
И вот, пока она удовлетворяла свой небольшой каприз и трогала мои гребаные волосы, будто они были из чистого золота, я скосил глаза и, отстранившись от промерзлой реальности, в которой витал запах молотого кофе, удалился в мир виртуальный, где у меня в разгаре была беседа с Арией.
Ещё дома я написал дрожащими руками для нее сообщение, а теперь отправил и с нетерпением ждал, как она отреагирует на тот бред, что я написал. Пока Брэнда трогала мои волосы, а за столиком напротив толстяк засовывал в себя пончики, я вновь перечитал свое сообщение, чувствуя, как бешено бьется под ребрами сердце. В такие моменты я желал, чтобы Брэнды здесь не было. Не хватало ещё, чтобы она заглянула в телефон и начала читать. Однажды она действительно предположила, что я рассказываю о ней что-то своим друзьям, а потом они смеются над ней, из-за чего ей не комфортно подходить ко мне в институте. Из действительно близких друзей у меня был только Эдди, сказал я ей тогда, но она испугалась ещё больше, поскольку боялась его. Казалось, что она вообще знает всё о моем окружении, а потому и не хочет беспокоить в институте. Что ж, мне это было только на руку. Хотя, должен признаться, когда я рассказал о ней Эдди, то он действительно долго ржал, а потом предложил мне поговорить с ней и честно сказать, что она не в моем вкусе. Я пообещал так и сделать, а сам на следующий день вновь оказался в "Старбаксе", сидя с Брэндой за одним столиком. Часть меня ее не переносила, а другая часть заставляла сидеть терпеливо и не разочаровывать ее.
Сообщение оказалось больше, чем я планировал. Каким образом Ария отреагирует на него для меня было загадкой. Я даже не знал до конца, зачем я вообще решился написать ей. Несколько раз мне хотелось удалить сообщение, но я вовремя передумывал. Ещё за несколько дней до этого я, заходя в "Старбакс", писал ей странные сообщения, интересуясь, возможно ли прекратить по собственному желанию любить человека. Ария отвечала, что нет, ведь именно в этом весь "прикол любви". Я ничего прикольного в такой любви не находил, ведь с каждым днём мне становилось всё хуже. Я часто убеждал себя, что все мне это только кажется. Ну какая ещё любовь в самом деле? Нет, определенно, я ошибаюсь и как-то не так трактую посылаемые сердцем сигналы. На это я надеялся, но, окончательно убедившись, что происходящее со мной именуется именно влюбленностью и никак иначе, бросил всякие попытки сопротивляться и полетел в бездну. Когда ты падаешь в объятия влюбленности, тебе ничего не остается, кроме как найти поддержку, того, кто сможет понять тебя. Кто будет рядом и, играя роль доктора, наблюдать за твоим самочувствием. Ведь любовь и есть ничто иное, как самая настоящая болезнь, от которой нет лекарства.
И я сейчас говорю не о Брэнде, поймите правильно. Ирония просто зашкаливала: я позволял девушке любить себя, пока был влюблен до потери памяти в совершенно другую!
Я мог бы рассказать всё Эдди, попросить совет у него. Из нас двоих в личной жизни больших успехов добился именно он. Но я не решился на этот шаг. Зная Эдди, я считал, что он не воспримет происходящее со мной серьезно, то есть не сможет помочь мне. Тогда я ошибся с выводами, но сам даже не подозревал об этом, когда отправлял Арии следующее сообщение:
– Привет, Ария, мне нужна твоя помощь. Сомневаюсь, что кто-то ещё сможет мне помочь, ибо никому больше я не решусь это рассказать.
Я чувствую себя ужасно. Во мне прогрессирует болезнь под названием любовь. Боже, я так хотел не влюбляться снова, но не смог удержаться. Теперь я в двух шагах от петли из-за отчаяния. Я так сильно и безнадежно полюбил её, что готов умереть за неё. Она война, которую я веду, заранее обреченный на поражение. Она теперь мой пульс в венах. Она наркотик, которым я закидываюсь. Она любовь, которую я, монстр, ненавижу. Я боюсь смотреть ей в глаза, а моя злость испаряется, когда я вижу её. И вместе с тем я чувствую себя так ужасно! Я даже на это не рассчитывал. Она доводит меня до слёз каждую ночь, даже не подозревая об этом. Да я и сейчас не вижу экран из-за слёз. Не знаю, что со мной. Я знаю, что я для неё никто. Она не сможет полюбить меня, даже если захочет. Да я и не достоин её. Но всё равно я ежеминутно хочу делать для неё что-то хорошее, лишь бы она не думала обо мне плохо. Я знаю, что шансов у меня ноль, но я всё равно не могу остановиться. Возможно потому, что я полюбил её по-настоящему и теперь не знаю, что с собой сделать. Я устал за улыбкой скрывать боль. Даже прекрасно понимая, что мне никогда не получить взаимности, я всё равно, засыпая, мечтаю о том, как могу быть с ней. Только в своих мечтах я и обречен любить открыто, без всяких тайн, и быть любимым в ответ. В реальности же я хочу исчезнуть навсегда и больше никогда не видеть её, но не могу. Ведь мне никогда не суждено быть с ней. Я это всё знаю, но продолжаю на что-то надеяться, поглядывать тайно на неё и мечтать, мечтать, мечтать… Только это я и умею. Она никогда не должна узнать, что я смел любить её по-настоящему. Я не допущу этого. Но я хочу радовать её, я хочу, чтобы она была счастлива, пока я глотаю слёзы. Я на всё готов, как настоящий безумец. Это происходит на самом деле, за что? Мне нужна она. Я не знаю, что со мной. Я просто влюбился и теперь схожу с ума, а она даже не подозревает об этом. У меня мозги маньяка, но я всё равно рад иметь такое безрассудное сердце, которое любит безнадежно и слишком жертвенно. Я готов себя целиком ей отдать… Но даже тогда она не заметит, как у меня из груди хлещет кровь. Я слишком сильно влюбился. И теперь эта одинокая любовь медленно убивает меня.
Я перечитывал это сообщение снова и снова, не веря в то, что со мной это происходит на самом деле. Сообщение больше походило на какой-то монолог из одного из моих рассказов, а потому я, наверное, и отказывался верить в реальность происходящего. Ну-ка послушаем биение сердца… да, похоже, я и в самом деле влюбился. Разве то, что я написал Арии, не доказывает правильность диагноза?
Я строил догадки, пока Брэнда что-то рассказывала о своём детстве. Уверен, это было бы страшно интересно, но только не в тот момент. Я влюбился! Черт побери, в самом деле влюбился, а она рассказывает мне всякие забавные истории, пока я не знаю куда деться от этого покалывания в сердце.