Ирина Соловьева
Вопросы любви

ОБ АВТОРЕ

Ирина Александровна Соловьева – практический психолог, сертифицированный специалист по телесно-ориентированной психотерапии, биосинтезу (диплом Института биосинтеза, Швейцария), бодинамике (диплом Института бодинамики, Дания), по психосинтезу, работе с аддикцией, арт-терапевт, сертифицированный хакоми-терапевт и практик (диплом Hakomi International Network), регрессолог. Преподаватель, супервизор. Автор книг.

Опыт работы 20 лет.

Сайт: https://solirina.ru

Youtube-канал: psychologist irina soloviova

ВСТУПЛЕНИЕ

"Правда – лучшая служанка любви".

Джордан Питерсон

Любовь – то, в чем нуждается каждый из нас. Любить и быть любимым…

Она объединяет между собой людей и помогает сосуществовать в мире и гармонии – с собой и другими. Это сложно, и всю жизнь мы учимся любви, любви в разных проявлениях: между родителями и детьми, братьями и сестрами, мужем и женой, в дружбе, соседстве и т.д. Задаемся вопросами и пытаемся найти ответы. И в каждом возрасте ответы свои, любовь раскрывается новыми гранями.

Эта книга раскрывает тему любви с разных сторон. Она освещает те трудности, с которыми мы сталкиваемся, и те вопросы, которыми задаемся. Возможно, расширит Ваше представление о себе и о мире, подскажет какие-то ответы или даст почву для новых размышлений. Книга разделена на 4 тематических раздела:

– любовь в партнерских отношениях,

– эмоциональная зависимость (созависимость),

– любовь к себе и саморазвитие

– и любовь между родителями и детьми.

Отдельный акцент сделан на практических рекомендациях. Желаю Вам интересного и полезного прочтения!

Ирина Соловьева

Раздел 1. О любовных отношениях.

"Счастливый ли у меня брак? У меня глубокие доверительные отношения с женой, а это важнее, чем счастье".

Джордан Питерсон

КАК УЗНАТЬ «СВОЕГО» ЧЕЛОВЕКА?

Выбор партнера – дело непростое, особенно если речь идет не о коротком курортном романе, а о серьезных длительных отношениях, создании семьи. Как распознать «своего» партнера?

Благополучные семьи, в которых партнеры по-настоящему довольны отношениями, редкость. Много ли таких союзов Вы знаете? Чтобы при этом они оказались еще и длительными … Счастливый союз – вопрос не только и не столько выстраивания отношений. В первую очередь – это правильный выбор партнера. Что значит «правильный» выбор, если речь идет о любви?

«Правильный» партнер – это человек, с кем действительно хочется выстраивать отношения длительные и искренние, от сердца. Можно обмануть кого-то, но не себя и не свое сердце.

Выстраивание отношений – дело сложное, в совместной жизни периодически возникают противоречия, проявляются несовпадения. Особенно в мелочах, но именно мелочи могут стать разрушительными. Например, она «сова», он «жаворонок»; он хочет, чтобы играла музыка, она любит тишину. Совместная жизнь – это постоянные компромиссы, готовность прощать недостатки, проявлять терпимость. Когда злишься на партнера и его недостатки, хорошо помогает напоминание, что и сам ты – не ангел.

Легче идти на уступки ради любимого человека, а браки не по любви часто распадаются. Ведь то, что в любимом человеке вызовет улыбку, в нелюбимом будет только раздражать. В своей автобиографии Агата Кристи дает совет молоденьким девушкам – как понять, выходить замуж за поклонника или нет: если его насморк и кашель во время простуды вызывают умиление – это правильный избранник, если раздражают – лучше не связывать с ним жизнь.

Браки не по любви оказываются более длительными, если партнеры сохраняют дистанцию и у них меньше повода для раздражения. Помните барона Мюнхгаузена в советском фильме (роль Олега Янковского)? «И мы уехали в свадебное путешествие, я в Турцию, она в Италию…»

В браках не по любви отношения партнеров поверхностны, нет настоящего контакта. Супруги словно играют в семью, такая игра может длиться годами и даже создавать у окружающих иллюзию благополучия. Именно таким был брак Карениных: муж с головой ушел в работу, жена – в любовь к сыну. Но в любой момент может появиться Вронский, и тогда контраст между истинной любовью и иллюзией любви станет очевидным.

В античной мифологии неизмеримо могущественной богиней была… Афродита, богиня любви. Она древняя хтоническая богиня, по иерархии стоящая выше самого Зевса – главы Олимпийских богов. Она древнее Зевса и других олимпийцев. Древние греки знали, что любовь страшна, а ее власть безгранична. Когда она приходит – отступает все остальное. Силы любви нельзя игнорировать. Их надо признавать, уважать… и договариваться с ними.

«Правильный» партнер способен на выстраивание здоровых гармоничных отношений. Это неправда, что «даже зайца можно научить курить». Нечестно по отношению к зайцу ждать, что рано или поздно он овладеет этим навыком, а ведь именно эту ошибку совершают многие, пытаясь «улучшать» свою вторую половину. И ожидая, что партнер «исправится» и «станет более удобным».

Люди меняются медленно, и только если сами того захотят, принуждение не поможет. Какой партнер в начале отношений – таким он, скорее всего, и останется. Народная мудрость говорит: смотри не на то, как он относится к тебе, а на то, как он относится к другим людям. Ведь на этапе ухаживаний каждый хочет казаться лучше, чтобы понравиться. А с людьми нейтральными, посторонними не сдерживается, показывает себя настоящего. Посмотрите на свидании, как ухажер общается с официантом? с таксистом?..

Далеко не всякий партнер способен на создание гармоничных отношений, благополучной семьи. Например, он конфликтный и не хочет меняться. Готовясь к совместной жизни, каждый должен задаваться серьезным вопросом: действительно ли мне подходит избранник? Способен ли он выстроить длительный гармоничный союз? И ответить на эти вопросы, отказавшись от иллюзий.

УПРАЖНЕНИЕ «КАК Я НА САМОМ ДЕЛЕ ОТНОШУСЬ К ПАРТНЕРУ?»

Предлагаем Вам выполнить психологическое упражнение, которое поможет Вам прояснить отношение к партнеру.

Согласно психологической символике тела, разум соотносится с областью лба, душа – с сердечной областью, а наши чувственные ощущения отображаются в районе живота. Мы можем их назвать верхним, срединным и нижним центрами.

1. Удобно сядьте, устойчиво поставьте стопы – примерно на ширину плеч, лучше босиком.

2. Сконцентрируйтесь сначала на животе. Что он говорит про Ваши отношения с партнером?

3. После этого перенесите внимание на область сердца. Что оно Вам говорит о партнере?

4. И, наконец, сосредоточьтесь на своем лбу и послушайте мнение разума.

5. Каждая реплика должна быть емкой и краткой. А вместе они помогут вам сформулировать решение.

ПРИМЕР:

Алена, 28 лет, о зарождающихся отношениях с Антоном, пока находящихся на этапе ухаживаний.

Нижний центр: «Я хочу быть с ним».

Срединный центр: «Я пока не могу довериться».

Верхний центр: «Мне нужно время».

Решение: не торопить развитие отношений, дать себе время лучше узнать Антона.

Решения важно принимать из состояния целостности и интегрированности.

Выбор партнера, в идеале, напоминает тройственный союз:

осуществляется телом (страсть, физическое влечение),

сердцем (чувства)

и умом (интерес, оценивание, проверка совпадения).

То есть телом, душой, разумом. Если какой-то союзник молчит, воздерживается от голосования, а то и вовсе протестует и кричит «Нет!», то игнорировать это нельзя. Ваше Бессознательное таким образом предостерегает от серьезной ошибки. Только согласие всех трех составляющих нашей личности дает шанс на долгий счастливый союз.

Часто интерес к партнеру начинается именно с тела, просто мы не всегда это осознаем. Телесная компонента играет в нашей жизни гораздо большую роль, особенно ярко это проявляется при первой встрече. Можно говорить красивые слова об общности интересов, высоких чувствах, но в любви также важно физическое влечение, та самая «химия».

Запахи и прикосновения играют в жизни гораздо большую роль, чем мы готовы признать. Самец бабочки может почувствовать самку за пять километров, так и для людей важен «гормональный ключ» – страсть, телесный резонанс. Не случайно партнеры любят трогать вещи, хранящие запах друг друга: девушка ходит по дому в футболке или рубашке любимого, мужчина прижимает к лицу ее шарфик… Какими бы мы цивилизованными и образованными ни были, животная природа имеет над нами больше власти, чем кажется.

Но не менее важны эмоциональное доверие и общность интересов. А это то, что может потребовать времени…

ЗАЧЕМ НУЖНА ИДЕАЛИЗАЦИЯ?

В продажу поступил новый бестселлер – «Книга о том, как выйти замуж за мужчину своей мечты и как потом выжить с этим идиотом»

анекдот

Возможно, о любви все песни уже спеты, но вот о мужчине мечты сказано еще не все. Бывало ли у Вас так, что Вы слушали жалобы подруги на недостатки ее очередного бойфренда, и вдруг понимали, что дело не в бойфренде, а в завышенной планке требований?

Это тоска по идеальному мужчине и ожидание встречи с ним. Вдруг однажды в ее жизни появится идеальный мужчина, соотвествующий всем ожиданиям, причем не только ее, но и ее мамы. Любой реальный мужчина рано или поздно окажется недостойным. Как у писателя С.Довлатова, где один из героев разводится с женой потому, что «Она, понимаешь, медленно ходит, а главное – ежедневно жрет!»

Сознательно или неосознанно, некоторые женщины ищут мужчину мечты, поэтому отметают неидеальные варианты. Для чего вообще эта встреча нужна? Что за внутренний голод заставляет искать идеального мужчину?..

1. Попытка поднять собственную самооценку.

Механизм здесь следующий: «Если у меня такой классный мужчина, то и сама я, пожалуй, ничего!» Такие женщины, испытывая глубокое внутреннее ощущение своей неполноценности, зачастую стремятся вступить в союз с популярным мужчиной. Они очень им дорожат, идеализируют его, чуть ли ни сдувают былинки. Малейшие его достижения воспринимаются как покорение Эвереста, любое высказывание объявляется гениальным. Соответственно, то же самое ожидается и от подруг: они тоже должны им восхищаться, любоваться, а лучше всего – завидовать.

Однако подобные отношения редко бывают благополучными: эйфория после замужества проходит довольно быстро, и женщина понимает, что в действительности ее муж – такой же мужчина, как и все остальные. Он может быть популярным актером или известным бизнесменом, но при этом разбрасывает носки… И чем выше взлет – тем горше падение: чем сильнее идеализация, тем больнее разочарование. Тем более что в природе все уравновешенно, и недостатки обычно столь же сильны, как и достоинства. Последним утешением остается статус жены «такого великого человека».

Пример такого союза замечательно показан в фильме о физике Ландау, основанном на мемуарах его жены. Она мучилась и страдала, но оставалась в этих отношениях. А значит, имела какую-то свою скрытую выгоду. И выгода, возможно, как раз и проявила себя в названии фильма – «Мой муж – гений». К этому так и просится добавить: «Ну значит, и сама я тоже ценная…»

2. Завышенная самооценка.

Такая женщина росла в своей семьей маленькой принцессой. Поэтому ей прочили в жениха даже не принца, а короля. И король еще должен быть счастлив и по гроб жизни ей благодарен, что она до него снизошла.

Поэтому амбиций в детстве заложено много, но они сочетаются с пассивностью поведения и неготовностью вкладываться в отношения. Если девушка предыдущего типа активно добивается своего избранника, завоевывает, ублажает, а потом с гордостью всем демонстрирует, как свою добычу, то женщина с завышенной самооценкой ждет, когда ее начнут осаждать толпы заморских королевичей и рубиться ради нее на мечах. Поэтому жизнь ее сводится даже не к поиску мужчины мечты, а к вечному его ожиданию. Остальные мужчины будут либо гордо отвергаться, либо она до них будет снисходить как до временного варианта. И кем бы ни был ее мужчина, он всегда плох, потому что не является принцем заморским, обещанным в детстве.

Прогноз здесь неоптимистичен: обычно такие «королевны» тянут с замужеством до последнего, а спохватившись, выходят замуж за того, то предложил – и изводят его вечными придирками.

Но все не так фатально! Можно выйти из этого сценария, обретя реалистичный взгляд на жизнь и приняв мужчину таким, какой он есть.

3. Желание что-то доказать другим.

Перекликается с первым вариантом (когда женщина хочет поднять самооценку), однако помимо попытки доказать собственную значительность, здесь проявляется обостренное чувство конкуренции.

Идеальный мужчина нужен в качестве достойной «визитной карточки». Важна внешняя атрибутика: внешность, достаток и т. д. Человеческие качества, внутренний мир партнера такую женщину не интересуют. Ключевой момент здесь – не отношения с мужчиной, а конкуренция с другими женщинами.

К такому сценарию обычно прилагается постоянная критика, имеющая «благую» цель улучшить мужчину и сделать его еще более идеальным: советы, как одеваться, какие фото размещать в соцсетях… И много открытой ревности.

Естественно, брак от этого счастливей не становится, и муж может уйти к менее требовательной женщине. Либо если это такой же нарцисс, желающий видеть в своей второй половинке просто «визитку», то любимые продолжают изводить друг друга взаимными придирками и требованиями. Тогда этот брак может продержаться достаточно долго: оба партнера мучаются, но пытаются показать другим, что у них все идеально и они образцовая пара.

4. «Сделай мне красиво!»

Девушка этого типа – инфантильное создание, которое так и не повзрослело. Причем взрослеть не хочет, потому что зрелость – это ответственность за себя, свои поступки, решения, жизнь… А она брать на себя ответственность не хочет, это же означает – самой разбираться с проблемами.

И в партнере она видит некоего Героя, который решит все ее проблемы, как хороший родитель. В психоанализе есть термин – «фаллическая мамочка». Это поиск в мужчине даже не папы, а мамы. То есть он должен заботиться не как мужчина, а как мама: утирать слезки, без слов считывать все желания, но при этом быть мужественным и сексуальным.

Вы можете провести эксперимент: наверняка у вас есть знакомая, постоянная недовольная тем, как о ней заботится ее мужчина. Попросите ее описать – как она хочет, чтобы он это делал. Скорее всего, она опишет заботу родителя о ребенке, а не мужчины о женщине. Ведь если в раннем детстве девочка не была достаточно напитана родительской любовью, то этот внутренний голод никуда не денется, а перенесется в отношения с мужчиной, и тогда любой заботы и внимания будет мало.

Такая девушка может выглядеть трогательным маленьким котенком, вызывать у мужчины нежность и умиление, а потом… она его «сжирает» и остается голодной и недовольной. Потому что партнер – это партнер, и мамочкой быть не может.

Все 4 позиции объединяет то, что они инфантильные. И не очень честные: это просто использование мужчины для какой-то своей скрытой цели.

И даже если идеальный мужчина где-то существует и встреча с ним возможна, то велика вероятность того, что получится, как в анекдоте:

«Я искала идеального мужчину, а когда встретила, то поняла, что ему нужна идеальная женщина».

Гармоничные отношения с партнером возможны только тогда, когда есть гармоничные отношения с собой. Тогда нет завышенных ожиданий и можно понять и принять реального мужчину, с его плюсами и недостатками.

НУЖЕН ЛИ «ИДЕАЛЬНЫЙ СЕКС»?

Не так я Вас любил, как Вы стонали!

Владимир Вишневский

Поиск «идеального секса» говорит о перфекционизме – чрезмерном стремлении к совершенству, о внутренней ненасыщаемости и неумении получать удовольствие. Лучшие простыни, белье из бутика, презервативы от ведущих дизайнеров, партнер с черным поясом по постельному каратэ и секс по картинкам из «Кама-сутры»… Постель начинает напоминать школу Олимпийского резерва: «Быстрее, выше, сильнее!»

Что заставляет искать идеальный секс и быть неудовлетворенным тем, что есть?..

1. Есть такой орган, который мешает заниматься сексом. Причем и мужчинам, и женщинам. И имя ему – мозг.

Это наша расплата за цивилизацию и все блага научно-технического прогресса: чем мы умнее, тем дальше от своего природного, животного начала. Наша слишком умная голова, отягощенная знаниями о том, как все в жизни устроено, входит в противоречие с остальным телом. Большая часть проблем в половой сфере – начиная с самого секса и заканчивая деторождением – имеет не телесную причину, а психологическую!

Мы все больше живем головой, а не телом – и в итоге отрываемся от реальности. Вот и по поводу того, каким должен быть секс, возникает куча мифов. И они приводят к тому, что идеальный секс становится отнюдь не идеальным.

Ведь наше тело – мудрое, оно знает – что оно хочет, и чувствует потребности партнера. И если следовать в сексе за своим телом – это будет по-настоящему незабываемый секс. Но – вдруг, откуда ни возьмись, включается голова! – и начинает диктовать свои инструкции. Она же начиталась умных книг, журналов, насмотрелась фильмов – и у нее есть свои представления о том, каким должен быть половой акт: здесь потрогать в течение 2 минут, там поласкать 50 секунд и т.д. А ведь все тела индивидуальны: то, что хорошо с одним партнером – не подходит другому. Поэтому каждая пара со временем разрабатывает свои правила любовной игры.

Поэтому лучшее, что может сделать голова – забыть о том, какая она умная. Высшее образование, высокий интеллект хороши на работе – но не в постели.

2. Следующий момент связан с тем, что наше общество перенимает западные стереотипы и модели, причем конкретно – американские. А американская культура очень перфекционистская и нарциссическая, центрированная на себе.

Это связанно с историей страны: США не имеют многовековых традиций, основ, они создавались буквально на пустом месте за короткое время. Такие условия требовали от человека сильного стремления к выживанию, желания быть успешным. И если в нашей культуре много столетий ценится духовность человека, то в Штатах до сих пор на первое место ставится такое качество как достижительность: умение достигать лучших результатов, побеждать, быть самым-самым… Это переносится и на сексуальную сферу.

За стремлением к идеальному сексу стоит перфекционизм: быть лучшим и иметь лучшее во всем, в том числе и в сексе. А за перфекционизмом, в свою очередь, скрывается нарциссизм – центрация на себе. И тогда партнер отходит на второй план, теряется его ценность: он становится просто средством удовлетворения нарциссизма.

Это неправда, что нарцисс имеет завышенную самооценку: она у него и завышена, и занижена одновременно. То есть в глубине души нарцисса таится глубочайшее непринятие себя, ощущение своей неполноценности и плохости. Поэтому все свои силы он бросает на то, чтобы от этого чувства избавиться – и выбирает некие сферы, в которых стремится добиться совершенства и таким образом самоутвердиться.

Таким образом и секс становится просто полем для самоутверждения.

3. Есть еще одна интересная тенденция нашего времени. Раньше сексуальные проблемы переносились в другие сферы: психоаналитики – и, конечно, в первую очередь З.Фрейд – первыми заговорили о том, что за проблемами повседневной жизни скрываются внутренние конфликты в сексуальной сфере.

Теперь же – наоборот: в сексуальную сферу переносятся проблемы из других сфер. И тогда получается, что партнеры занимаются сексом на самом деле не ради секса – а чтобы решить свои внутренние проблемы. И стремление к идеальному сексу – одно из проявлений этого механизма. Что же за этим стоит?

Во-первых, идеальный секс – способ поднять самооценку. То есть средство для самоутверждения – о чем мы поговорили выше.

Во-вторых, это попытка что-то доказать другим. То есть если для секса принципиально нужна кровать с балдахином, баллончик сливок из самого престижного супермаркета и навороченные презервативы – то это секс не для себя, а для других. Чтобы сразить партнера – какой я хороший любовник! – и чтобы было чем похвастаться перед друзьями.

И, наконец, борьба за идеальный секс может иметь в своей основе обостренное чувство конкуренции. И тогда важно не просто утвердить себя и доказать: «Я супер-любовник (супер-любовница)» – но и поторжествовать над пораженными соперниками.

Несмотря на то, что стремление к идеальному сексу подразумевает полет фантазии, в действительности он становится скучным техническим процессом. Половой акт ведь состоит из трех компонентов: партнер, партнер и контакт. И когда появляется перфекционизм – тогда меняется качество контакта. Он становится формальным, исчезает психологическая близость между партнерами.

Так что, увы, идеальный секс отнюдь не идеален…

КАКИЕ ЛОВУШКИ РАССТАВЛЯЕТ ЛЮБОВЬ?

«Все семьи несчастливы по-разному», – писал Л.Н.Толстой, но все-таки закономерности есть, и существуют негативные любовные сценарии, по которым развиваются отношения, вызывая страдания и причиняя боль. Такой сценарий формируется в детстве, проносится во взрослость, как мина замедленного действия, и «взрывается», когда мы влюбляемся. После этого развитие отношений словно движется по рельсам – заведомо предопределенной дорогой, с которой уже не свернуть. И приводит к негативному результату, повторяя детскую травматичную ситуацию. Детство как бы преследует нас по пятам. И сценарий на то и сценарий, что все заранее прописано и предопределено.

Какую роль ты бессознательно играешь – такой сценарий и будет разыгрываться. Мы предлагаем вам ознакомиться с 3 основными негативными любовными сценариями, по которым развиваются отношения. В его основе лежит так называемый «драматический треугольник Карпмана»: 3 роли, которые обычно называют Жертва-Преследователь-

Спасатель. Возможно, какая-то из них покажется вам знакомой…

Для этого мы предлагаем вам вспомнить драму норвежского драматурга Генрика Ибсена «Пер Гюнт»: в ней присутствуют все 3 роли, все 3 сценария. Возможно, эта драма также знакома вам по одноименному циклу пьес норвежского же композитора Эдварда Грига.

Пер Гюнт – первый парень на деревне, красавец и удалец. Он живет в свое удовольствие, не задумывается о последствиях поступков. Нет, он не злодей, а обыкновенный эгоист, что порой бывает хуже… Однажды он попадает на деревенскую свадьбу и «кладет глаз» на невесту – Ингрид.

Сценарий Ингрид, или роль Жертвы. Пер Гюнт соблазняет Ингрид: влюбляет в себя и увозит прямо со свадьбы. Им движет желание самоутвердиться, своеволие. Проведя с ней ночь, Пер бросает ее, девушка опозорена, и никто не возьмет ее в жены. Всю жизнь ей придется провести одной – и пережить отвержение и осуждение со стороны консервативных односельчан. Что ей остается? Только жаловаться и страдать.

Любовный сценарий Жертвы формируется в результате несправедливого обращения с ребенком. С раннего детства он усваивает мысль, что жизнь несправедлива. Бессознательно он ждет предательства от близких людей, а ведь «Кто ищет, тот всегда найдет»… Жертва ставит себя в обстоятельства, в которых окажется преданной. Или изначально выбирает для общения так называемые «плохие объекты» (предателей) – или провоцирует окружающих на плохое обращение с собой. Как ни странно, но Жертва опасна для окружающих – она пробуждает в них все плохое через провокации. Она словно кричит:

– Ну давай, плохо поступи со мной!

От любимого человека Жертва изначально ждет подвоха. Например, заранее ревнует, устраивает сцены, залезает в почту и телефон – и своей ревностью подталкивает к измене. Жертва проецирует на окружающих собственную подавленную агрессию – поэтому видит в них опасность, даже если ее нет.

Жертва всегда несчастна в любви: ее бросают, плохо с ней обращаются, не ценят… Ее сердце разбивается раз за разом. Зачастую она оказывается в созависимых отношениях, разрушительных для нее: партнер плохо обращается, но уйти не хватает духа. Жертвенность заставляет с головой бросаться в отношения, отдавать слишком много, даже в ущерб себе.

Что делать? Направить свою любовь на себя, беречь, думать и про себя, а не только про партнера, и тем самым – выйти из эмоциональной зависимости.

После этой истории Пер вынужден бежать из родных краев. Он путешествует, переживает невероятные приключения и… незаметно для себя стареет. Однажды он попадает к бедуинам и влюбляется в прекрасную дочь вождя – Анитру.

Сценарий Анитры, или роль Соблазнителя. Девушка дразнит его. Сперва соблазняет, а потом со смехом отталкивает от себя, показывая роль Соблазнительницы: мол, Пер, посмотри на себя, ты уже старик, кому ты нужен!

Некогда сердце Соблазнителя (Соблазнительницы) оказалось разбитым, его постигло разочарование – и теперь он сам разбивает сердца. В возрасте 3-4 лет мы все проходим через так называемую стадию идеализации, а в 5-6 лет – стадию обесценивания. Сперва ребенок восхищается родителями, буквально боготворит их, а потом разочаровывается.

Как в анекдоте про Вовочку, который застал родителей за занятиями любовью:

– И эти люди запрещают мне таскать конфеты из шкафа!..

Соблазнитель психологически застрял на стадии обесценивания. Его сердце закрыто. Он цинично относится ко всему, отвергает чувства, иронично отзывается о любви: «розовые сопли», «клубничный сироп»… Его поведение откровенно сексуализировано и весьма активно. Бессознательно он заставляет переживать своих партнеров то, что некогда пережил он, причиняет им боль. Вызвать сильные чувства и бросить – вот в какую игру он играет. Он часто меняет партнеров, но это поверхностные отношения, формальные, без глубокого контакта.

Что делать? Прислушиваться к своим чувствам, уважать их в себе и в других людях. Ведь Агрессор жесток с другими потому, что жесток и с собой. Его задача – установить контакт с собственным сердцем, открыть его. Ведь отношения без сердечности никогда не принесут настоящего удовлетворения.

Пер снова отправляется странствовать и встречает Пуговичника – это персонаж норвежского фольклора. Пуговичник переплавляет в пуговицы души тех, кто недостаточно хорош для рая и недостаточно плох для ада. Это самое страшное: в ковше Пуговичника душа исчезает навеки. Пуговичник говорит Перу, что тот не сделал в своей жизни ничего: ни хорошее, ни плохое. Он прожил свою жизнь «никак», а потому пойдет на переплавку. Пер пугается. Он понимает, что рай ему точно не светит, поэтому хочет попасть хотя бы в ад, и вспоминает о Сольвейг.

Сценарий Сольвейг, или роль Спасателя. Сольвейг – еще одна соблазненная Пером девушка. Когда-то он ушел из ее дома и сказал, что скоро вернется. Долгие годы она ждала, смотрела вдаль на дорогу, пела песни любви – и ослепла. И теперь Пер просит ее подтвердить, что он – негодяй, «достойный» ада. Но Сольвейг возражает:

– Пер, ты превратил мою жизнь в песню!

И… он попадает в рай.

С детства Спасатель заботится о других – ведь именно так он вызывал родительскую любовь. В его семье не было безусловной любви: «поглаживания» он получал за добрые дела. Ему приходилось заслуживать любовь. Он до сих пор зависит от внешних оценок. Даже когда его никто не видит, рядом с ним словно остается «незримая аудитория». Поэтому ему все время приходится быть «хорошим». Так и в любовных отношениях: он заботится о партнере, вот только зачастую – чрезмерно. Забота полезна и приятна в умеренных количествах, чрезмерная забота начинает ограничивать, душить, инфантилизирует. Спасатель мешает росту. Рядом с ним трудно реализовываться, жить полноценной жизнью. Поэтому в партнеры Спасатель нередко выбирает «паразитов», которые начинают его использовать – или провоцирует на потребительское отношение.

Что делать? Поверить в свою «хорошесть», перестать поднимать свою самооценку постоянными подвигами. Направить свою заботу в первую очередь на себя – тогда и в отношениях с партнером баланс будет найден.

Это 3 негативных любовных сценария. И из каждого из них есть выход в здоровые отношения!

КАК НЕ ПУТАТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА С РОДИТЕЛЕМ?

– Бегу домой кормить мужа, он же без меня не сможет даже разогреть суп!

– Мне приходится заботиться о своей девушке, как о ребенке.

– Жена такая несамостоятельная, она без меня пропадет.

– Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.

– Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной…

Знакомые слова? Все это – признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими: один из партнеров стал Родителем, другой – Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров.

Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: роли Ребенка, Родителя и Взрослого.

Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность. Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст – не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого: не умеет и не знает, как это. Возможно, просто не хочет взрослеть, ведь это ответственность за себя…

Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка. В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка. Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.

Как распознать роль Ребенка в отношениях?

Ребенок избегает ответственности.

Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.

Капризничает.

Требует, а не просит.

Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Не умеет быть благодарным.

Как распознать роль Родителя в отношениях?

Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.

Навязывает заботу.

Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.

Проявляет власть и контроль.

Заставляет отчитываться.

Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Партнеры могут чередовать роли:

то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;

или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;

а может, два Родителя борются за власть и контроль…

В любом из этих случаев нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.

Что происходит, когда партнерские отношения превратились в детско-родительские?

В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель – символические родственники, любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит – чем-то запрещенным, либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт – обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.