Ирина Муравская
Случайности не случайны

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. МИРА
Глава первая. Ненавижу соседа!

Бесит! Бесит! Бесит!

Ненавижу.

Урыла бы. Закопала бы заживо и заставила откапываться чайной ложкой. Засунула бы в миксер и перемолола. Потом склеила обратно, но только ради того, чтоб перемолоть снова. Сожгла бы останки и станцевала крамп на его пепле.

Ненавижу-у.

Час ночи, а в соседней квартире хоррор. Когда уезжала утром ― громыхала музыка, приехала вечером ― орёт по новой, но теперь какой-то кинчик.

Судя по тому, что стены трясутся ― колонки на максимуме и стоят впритык к моей стороне. А слышимость в кирпичном типовом доме как отдельный вид пыток. Которыми новый сосед пользуется просто профессионально.

У него без конца сплошное пати на хате. То дискотека, то битва орков на плэхе, то бордель, то футбольный матч с братками и прилагающимися к ним децибельными эмоциями. Семь дней в неделю непременно что-то да творится.

И так уже третью неделю. С момента как он заехал.

Клянусь, уж лучше перфоратор, что был до него. Умоляю, люди добрые, верните перфоратор и поэтичные пикировки гастеров, что делали там ремонт! Я по ним скучаю, от них всегда так вкусно пахло дошиком.

Аа-а, ненавижу!

Не сосед, а мычащая английская утка.

Наглее тараканов, которых еле вывели после того, как преставился дедок с четвёртого этажа. Вроде культурный профессор… был, а как к нему родственники нагрянули, еле дверь вскрыв ― атас, несите противогазы.

Обнаружился целый букет радостей: клоповник, помойка, вонище и чисто склад. От "чего-нибудь" до "всего попало". Такое ощущение, что мусор, который жильцы скидывали в контейнер, не вывозился, а перетаскивался к нему. И копился, копился, копился. Профессор-скопидомок.

Но это ладно, пережили. И его, и его домашних питомцев. Благо, мы на втором с Лизкой живём, до нас добежали лишь остатки шизанутых и перетравленных, а теперь вот здрасте, новая напасть. Нежданно-негаданно из соседнего подъезда.

И как назло, со смежной с нашей двушкой.

А что, отлично устроился: справа лестничный пролёт, он приглушает его постоянные тусовки. Снизу ― глухая бабка. Она сама телек вечно включает так, что с улицы слышны её любимые русские детективы. Сверху снимает квартиру орава узбеков. С детьми, зато без регистрации. Так что они вряд ли что пикнут, побоятся.

И лишь слева мы: не глухие, с регистрацией и, вроде как, ещё не ступеньки. Зато козлы отпущения. Просто хоть стой, хоть падай.

Тихие часы по закону?

Какой там. Класть соседушка хотел на них с пробором.

Уважение к другим?

Прям бежит и спотыкается. Наглое чудовище, которое забыли вытащить вовремя из бочонка с перекисью.

Мало того, что эта недоделанная блондинка мужского пола плевать хотела на правила приличия, так ещё и прёт как бульдозер, не разбирая дороги. Проверила на собственной шкуре, когда он меня чуть не сбил на своём джипе.

На углу моего же собственного дома!

"Сорян, я тебя не заметил. Повесь колокольчик на шею", ― заявил он мне вместо извинений. Даже из катафалка своего мажористого не вылез, чтоб помочь.

Так, небрежно стекло опустил, оценил, что труп дышит, и дальше поехал. Чудом скейт не переехал, в последнюю секунду успела его из-под колёс вытащить.

Я ещё тогда выпала в осадок от его хамства, но кто ж знал, что спустя пару месяцев та же тачка встанет под фонарём, аккурат напротив моего окна? Ни с чем не перепутаю, слишком пафосные номера. Да и царапину на бампере я оставила приметную.

И теперь вот периодически пересекаемся.

На балконе, мать твою. Потому, что у нас они стоят впритык, отделённые лишь низкой перегородкой. И оба незастеклённые. Выхожу я как-то, значит, вечером покурить, поворачиваю голову и… едва не сигаю вниз ласточкой от испуга.

Стоит, красавчик писанный-обписанный.

В одних шортах, волосы белобрысые взлохмачены небрежно для антуража, а грудь колесом, чтоб голуби на проводах электропередач заценили. Дымит айкосом с ментоловым запахом и хищно скалится.

Вероятно, оскал задумывался как очаровательная улыбка, но я две ночи до того практически не спала по его милости, так что не прокатило. От слова совсем.

Разговор, естественно, не задался. Между миролюбивым: "О, да я тебя вроде знаю" и "Имей совесть, Кен. Люди спать хотят" мы крайне быстро подошли к менее дружелюбному: "Чего ворчишь, пенсионерка? Лучше присоединяйся. И, кстати, ты торчишь мне ремонт тачки".

Всё шлифанулось моим финальным: "Совсем офонарел? А в рот тебе жёванной морковкой не плюнуть?", после чего в ту же ночь уровень громкости стал ещё выше. Из вредности. Морда манекенская.

Я даже трижды звонила по 112 и что, угадайте?

Правильно. Ни-че-го. Круглый ну-уль.

Лишь отмахнулись с раздражением: мол, измеряйте уровень шума и, если он выше установленной нормы, тогда приедем, а так, не могём. Не положено. Не хотим. И вообще, нам лень, отвали, девочка. Последнее было подано в более корректной форме, конечно, но посыл тот.

Измерять для них уровень шума надо, видите ли. Охренеть. Я ещё должна эту фиговину за свой счёт покупать? Которая всё равно не поможет, потому что, блин, не покажет того, что надо. Я просто на аудио пыталась записать грохот и было еле слышно. Зато вживую, словно в моей комнате трындят. Прям на моей кровати.

И вот сегодня опять двадцать пять. Уснуть невозможно, а мне на утренний эфир надо. Потом во вторую смену в универ. Ночью вот ЭТО, а утром опять на радиостанцию.

А теперь вопрос для знатоков: товарищи, как можно высыпаться в таком режиме?! Потому, что затихает балаган только к моему будильнику, и я вот настолько (если что, показываю пальцами) к тому, чтоб начать принимать снотворное.

Ибо беруши не помогают.

Сон в очередной раз получается рваным и дёрганым, но хоть каким-то. И если серные пробки надо мной не глумятся, просыпаюсь я в тишине.

Да ладно, неужто он сдох?

Неужели до меня снизошла благодать божья?

А, не. Живой. Слышу, копошится. Что-то роняется, кто-то разговаривает, затем хлопает дверь. Поругался с очередной благоверной?

Пофиг, мне пора на работу.

Пока закипает чайник, плетусь зевающей цаплей в душ. Маленькие прелести проживания одной ― нет очередей в ванную. Но скоро лафа закончится, Лиза должна к концу недели вернуться. Загоревшая, отдохнувшая и с колечком на пальце. Ванька вроде как обещал сделать ей предложение.

Ну правильно: аж четыре года встречаются, а сеструха всё в девках сидит. Пущай чешет к любимому и тогда квартирка, оставленная нам родителями, перебравшимися с концами на дачу, перейдёт в моё полноценное пользование.

Тёплая водичка, умой моё личико. Глядишь ― проснусь.

Пока из волос вымоешь шампунь, опять же, зарядку для рук устроишь и вообще бодрячком. Ха-а-ара-а-ашо. Мир немножко заиграл красками. Лето, в конце концов, на дворе или нет?

Стою под упругими струями, блаженствуя. Пока в какой-то момент меня не вырывает из расслабона резкий скрип дверных петель и мужской голос:

– Эй, соседка. Помогай. Что коты жрут? Им можно чипсы?

От неожиданности подскальзываюсь, задевая штору. Телескопическая штанга летит на меня, шарахнув по лбу. Штора накрывает сверху, а я сама, приложившись затылком об плитку, в раскорячку валяюсь в ванной, осоловевши таращась… на соседа.

Того самого.

Какого…

– О, это я удачненько заскочил, ― открыто ржут, разглядывая меня.

Стискиваю полупрозрачную шторку, прикрывая ей все стратегически важные места. Висок пульсирует, пятая точка больно ноет от падения.

Я голая. Мокрая, частично в пене. Нелепее положения не придумаешь. Но всё это меркнет и бледнеет по сравнению с тем, что в моей ванной ПОСТОРОННИЙ!

В МОЕЙ ВАННОЙ! В МОЕЙ КВАРТИРЕ!

– ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?

– В смысле? Говорю же: дело на миллион есть.

– ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В МОЕЙ КВАРТИРЕ!?

– Слушай, королева драмы ― не ори, ― выковыривая шум из ушей, морщится блондин, от чего и без того достаточно выразительные скулы становятся ещё острее.

– КАК ТЫ ОКАЗАЛСЯ В МОЕЙ КВАРТИРЕ?

– Как, как. Через балкон. Я тебе стучал в стену. Кто виноват, что ты не среагировала?

У меня сейчас мозг треснет пополам. И запоздало начинает доходить: а балкон-то и правда распахнут настежь! Летом практически постоянно, иначе от духоты можно с ума сойти. И до этой секунды мне даже в голову не могло прийти, что…

– ВОН! ― умнее ничего не приходит.

– Да харе орать-то.

– ВОН!!! ― под руку попадается мокрая мочалка и эпичной дугой летит в наглую морду. Но та успевает увернуться. Ему достаётся, максимум, немного мыльных брызг.

– Мазила, ― ехидно декларируют. Вслепую нашариваю снаряд потяжелее ― пемзу для ног. А вот теперь задёргались. ― Изи, изи, бешеная. Не буянь. Я тебя там подожду, ― спешно ретируются, оставляя меня одну… сидеть и опешивать.

С дрожащими то ли от гнева, то ли от адреналина и страха руками торопливо заворачиваюсь в полотенце, неуверенно выкарабкиваясь из ванной и тихонько выглядывая.

Вдруг свалил.

Нет. Не свалил. На кухне хозяйничает, без стеснения суя нос в холодильник и изучая содержимое контейнеров.

– Чего так запущено всё? ― заметив меня, с укором грозят пальчиком. ― Макароны слиплись, на сардельки без грусти не взглянешь, ― откапывая магазинную подложку с колбасной нарезкой, брезгливо принюхиваются. ― Колбаса из Айболита уже пованивает.

– Из Айболита? ― отупело переспрашиваю.

– Ну докторская же.

Это должно быть смешно? Тогда ха-ха.

– Ты как, нормальный?

– Вроде бы, а что? Что ищешь?

– Швабру.

Которая спрятана за холодильником, а к нему ещё не так просто подобраться. Потому что тот оккупирован незваным гостем.

– Полетать хочешь?

И снова: ха-ха.

– Ты поосторожнее с краской для волос. Последние извилины выжжет.

– Эй, причесон-то не трогай. Это низко. Я ж ничего не говорю про твоих девочек. Хотя они могли бы быть и побольше.

– Каких девочек?

– Тех самых, ― многозначительно скашивают взгляд на мою грудь.

Аж дар речи теряю от такой беспардонности.

Он совсем оборзел?

– Я сейчас позвоню в полицию и скажу, что в мой дом вломились воры.

– И что украли? Сдохшую колбасу? ― насмешливо отмахивается тот, разочарованно закрывая холодильник. Правильно, кроме йогуртов там ничего съестного нет. ― Тебя хоть как зовут, истеричка? А то мы так и не познакомились.

– Может, тебе ещё чаю налить?

– Кофе. Одна ложка. Сахара ― две.

Он это на полном серьёзе? Презрительно скрещиваю руки, давая понять, что перебьётся.

– Ты в курсе, что вламываться в чужую квартиру противозаконно?

– Зачем так гиперболизировать? Я ж чисто по-соседски. За советом пришёл.

За советом, блин. За советом он пришёл!

– А что, та орава, что еженощно тусуется у тебя, советом помочь не хочет?

– Да какая орава? Сидим маленькой уютной компанией. Беседуем за "жили-были".

– Ага. Слышу я твои беседы. Либо телек орет, либо бабы стонут.

– У меня бабы стонут? Я думал, это ты стонешь… ― наигранно задумчиво почёсывают подбородок. Типа, вспоминают. ― А, нет. Точно. У меня. Но тебе тоже не помешает, а то ты какая-то неудовлетворённая и агрессивная. Давно парня не было? Хочешь, помогу?

Да он же глумится! Хватаю со столешницы оставшийся после вчерашнего ночного дожора нож.

– Проваливай!

– Спокойствие, сумасшедшая женщина. Прими валерьянку. Ты же уже женщина, да? ― резвым зайчиком шарахаются назад, когда я угрожающе делаю шаг, сверкая лезвием. ― Понял: женщина. Претензий не имею. Я вообще по другому вопросу: мне пацаны подогнали котёнка. Из подвала вытащили. Он походу слепой, глаза гноятся жёстко. И пищит не переставая. И я хз, что с ним делать. Чем они питаются? Лечить как? Может, усыпить проще?

– Себя усыпи.

– Да ну чего ты психуешь?

– Догадайся!

– Тьфу, блин, какая мелочность. Нет в тебе духа авантюризма, ― обтекая меня вдоль стеночки, белобрысый мирно вскидывает ладони. ― Извольте пройти?

Изволяю. Но приходится тормозить его, потому что сворачивают явно не туда.

– Далеко собрался? ― перекрываю проход в свою комнату.

– Туда же, откуда пришёл.

– Чёрта с два. Выход в другой стороне.

– Прикалываешься? Я ж без ключей.

– Не моя проблема.

– Какая злюка, ― усмехается блондин, но послушно идёт в коридор. ― Со мной не хочешь пойти? Покажу тебе свою киску. Хм, прозвучало немного пошло, но мы ж друг друга поняли, верно? ― многозначительно напоминаю о ноже, который всё ещё при мне, правда это вызывает лишь новую порцию усмешки. ― Ты забавная, ― неумело щелкают замки. Там у нас не сразу разберёшься, на сколько оборотов. ― Ладно, не прощаюсь. Ещё увидимся. Если что, меня Булат зовут. Вбей в поисковике "Калинин снова дал жару". Я звезда ютуба. Лайк не забудь только поставить, ― прилетает мне напоследок.

Едва он оказывается на лестничной клетке, с грохотом захлопываю за ним дверь, запираюсь на все засовы, после чего лечу в комнату, чтобы проделать тоже самое с балконной. Замираю, переводя дыхание, и… тут моя челюсть летит вниз.

Калинин? Он сказал ― Булат Калинин?

Сын Николая Калинина?

Класс. Просто класс.

Мира, ты просто умничка. Ты только что угрожала сынку местной шишки.

Глава вторая. Как у себя дома, вот честно

Я ж девочка любопытная и, естественно, полезла искать: какого там жару дал сынуля местной шишки. Правда сперва немного поартачилась из вредности: типа, много чести. Не сразу же сдаваться без боя. Пусть и ментального.

"Калинин, Булат Николаевич. Двадцать пять лет. Родился в семье учительницы младших классов и депутата Николая Калинина, члена партии ***, с 20** занимающего должность главы городского округа города ***…"

Ничего себе. Когда о тебе есть отдельная страничка в Википедии ― это, конечно, мощно.

"Третий ребёнок. Есть два старших брата: Калинин Тимур 198* года рождения и Калинин Ильдар 199* года рождения. Младшая сестра Стефания родилась в 201* году"

Какие родители плодовитые. И с юмором. С первыми двумя детьми сильно не заморачивались по именам, а вот на остальных оторвались.

"Окончил школу с золотой медалью. Учился заграницей, выпускник Калифорнийского университета. Имеет красный диплом по специальности "лингвист". Владеет четырьмя языками".

Вау. Четыре языка ― это какие, интересно? Хамский, грубиянский, обнаглевший и матерный без словаря?

Нет, красный диплом ― это, конечно, бесспорно результат, но тут вопрос в другом: сам заработал или папочка помог?

"Окончил музыкальную школу по классу фортепиано"

Ну ниху… нихурмашеньки. Прям Эдвард Каллен [1] на минималках. Интересно, ему слабо исполнить "Лунный свет" Дебюсси?

Не, характеристика зачётная, ничего не скажешь.

Так почитать ― идеальный мальчик, чуть ли не принц на золотом коне, запряжённом фортепиано. Только это совсем как-то не вяжется с тем, что я увидела, поэтому смотрю другие ссылки.

И вот там уже обнаруживается куда больше интересных подробностей. Потому что парнишка знает толк в развлечениях!

Везде наследил, везде отметился.

Кажется, ни один ночной клуб Москвы мимо него не прошёл: там подрался, там охрана вышвырнула дебошира из стрип-бара за приставания к танцовщице, там кому-то лобовуху расхреначил.

Есть фотки даже, где он на тачке влетел в газетный киоск. Спасибо, без жертв обошлось. Зато всё тщательно задокументировано и законспектировано, спасибо двадцать первому веку ― незамеченным не останешься. Обязательно найдётся свидетель с телефоном наготове.

Апогеем, попавшим на ютуб и реально собравшим дофига просмотров, стало видео, где он пьяный вдрабадан устроил массовую потасовку на Тверской.

Куча-мала человек из двадцати, не меньше. Прикол вообще. Что называется, если ваши вечеринки не похожи на эту ― не зовите меня.

И смешно, и стрёмно.

Это мне вот такой соседушка достался?! Без тормозов? У которого хватает мозгов влезать в чужие дома? Это спасибо, что я вроде как легко отделалась, а то раз он пристаёт к стриптизёршам у всех на глазах, кто знает, чего там может стукнуть ему в башку…

Мне одно непонятно, какого чёрта он забыл здесь, в обыкновенном спальном районе? На Рублёвке закончились пентхаусы? Или здесь не так палевно кутить? Мол, кто рискнёт пожаловаться, когда такой папаша под боком? Вякнешь что и быстренько окажешься в списке по программе переселения.

Отсюда, кстати, вытекает следующий вопрос: знаю, что в той квартире жила многодетная семья, но много лет назад съехала. А после территория долго пустовала, даже не снималась.

Интересно, что стало с жилплощадью? Продалась? Перешла государству? Почему и как она оказалась в пользовании здешнего мажора? Неужто выкупил?

Сколько вопросов…

Надо у родителей спросить, они должны помнить прошлых жильцов.

– Русакова, спустись с небес на землю! ― выдирают меня из очень интересной статейки, где проходятся по Калинину вдоль, поперёк и ещё слегка по диагонали.

– А?

– Заступай!

Ой, точно! Торможу. Музыкальный проигрыш заканчивается, надо брать слово. Нацепляю наушники, включаю микрофон и перехожу в онлайн.

– Ну что, понравился трек? Мне определённо. Заводной, динамичный, а главное ― мотивчик такой запоминающийся, что я уже второй день напеваю припев, ― бодренько вступаю я, когда Вадим даёт отмашку, колдуя над своими микшерскими пультами. ― На дворе солнышко и воодушевляющая пятница. Последний рывок перед выходными. Кто-то проведёт их на природе у речки, кто-то на даче с шашлыками, а кто-то, быть может, захочет просто побыть дома. В тишине и спокойствии. Я лично о последнем только мечтаю, ну да не обо мне речь. Напоминаю, сегодня мы обсуждаем свою самую запоминающуюся, но бестолковую покупку. Присылайте сообщения в группу РадиоСтар или в наш телеграм-канал, а я непременно зачитаю их в прямом эфире. Впереди же нас ждёт Мистерия [2] с её нашумевшим треком "Мой бойфренд" и дуэт "Compromise" [3] с романтичной композицией "Заберу", не переключайтесь, ― Вадим выводит в эфир звуковую дорожку из нашей музыкальной библиотеки, а я отхожу на задний план, переключаясь на пролистывание огромного количества пришедших ранее историй.

Что люблю в своей работе ― актив.

Это такой кайф: болтать без умолку, крутиться вокруг талантливых творческих ребят, самой быть в курсе самых известных музыкальных синглов, дурачиться, шутить и получать за это деньги.

С восемнадцати лет пыталась пробиться работать на радио, но получилось лишь в конце того года: после почти годовой неоплачиваемой работы стажёром и оконченных курсов на теле- и радиоведущих.

Мамочка, спасибо тебе за то, что согласилась оплатить их нищей студентке! И за то, что когда-то заставляла свою дочь заниматься с логопедом, несмотря на слёзы и истерики.

Благодаря хорошо поставленной речи, подвешенному языку и врождённому упрямству, мне удалось пробиться на вакансию линейного диджея. Сначала на ночное время, но не так давно я выскулила себе утренний формат. Так что теперь встречаю со слушателями каждый будний день с семи до одиннадцати.

Пять дней в неделю стабильное расписание: эфир, дорога до универа, обед в кафетерии, пары, дорога домой, ужин, проработка материала для следующего выпуска, отбой. Личная жизнь исключительно в выходные, и то, если нет сессии.

Логично предположить, что такой график не очень благотворно влияет на наличие отношений. И хоть парни у меня были, и парни хорошие, но…

Короче, единственный мужчина в моей жизни сейчас ― тот, что влез ко мне сегодня как домушник-вуайерист. Гордиться нечем, но хоть какое-то разнообразие.

Ладно, это всё шутка юмора, конечно. Этакая попытка оптимистично смотреть на ситуацию. И получается вполне себе неплохо, ровно до того момента, пока вечером на выходе из ближайшего у остановки супермаркета не замечаю на парковке знакомую белобрысую шевелюру.

Туплю, теряя драгоценные секунды, и этого более чем хватает, чтобы меня заметили. Блин.

"Я ветошь, я ветошь".

Нет, лучше: "Это не те дроиды, которых вы ищете" [4].

Полный покерфейс, кепку пониже на глаза, скейт подмышку, резкий поворот на сто восемьдесят и по прямой к дому, торопливо спрыгивая со ступеней.

Вдруг он меня и не запомнил, мало ли. А если даже запомнил, может, нафиг не упёрлась? Не такое значительное событие в жизни, в конце концов. Подумаешь, девица с ножом ― ничего особенного.

Программирующая установка не работает. Краем глаза, уже перейдя пешеходку, замечаю громоздкую чёрную тень, замедлившую ход.

Игнорю.

Тень не сдаётся. Вдобавок слышу бибиканье. Сначала одиночное, затем целый оркестр. Непонимающе оборачиваюсь через плечо и понимаю, что Калинин собрал одним собой пробку.

Дорога однополосная, обрамлённая припаркованными машинами ― не объехать. Только плестись следом, проклиная дебила-обезьяну за рулём джипа.

Замечая, что я его заметила (Господи, прости за тавтологию), стекло водительского окна опускается, являя миру святой лик.

Блин. Ладно, была ― не была. Из соображений вежливости, вытаскиваю из уха один из беспроводных наушников.

– Садись, подвезу.

А чего конфетку не предложил? Без конфетки предложение звучит не заманчиво.

– Премного благодарна, но не стоит. Сто метров уж сама как-нибудь осилю.

– Садись, говорю.

А это уже больше похоже на требование.

– Нет.

– Твою мать, хорош ломаться! Нормально ж прошу.

Нормально? Демонстративно затыкаю ухо обратно и отворачиваюсь, боковым зрением видя, как водитель бесится. Правда скорее на серенаду и мат других автомобилистов, чем на меня.

Стекло поднимается обратно и чёрный мерс срывается с места, быстро скрываясь за поворотом к нашему дому.

Я же шаг, наоборот, убавляю. Ещё и петлю лишнюю накатываю вокруг местной школьной территории, вглядываясь в родные окна классов и стадион, на котором, выплёвывая лёгкие, самолично сдавала нормативы по физкультуре.

С пакетом не очень прикольно маневрировать на скейте, но выждать-то надо, чтоб исключить саму вероятность нам снова столкнуться.

Ага, ща-аз. Ждёт. Возле моего подъезда.

Да чтоб тебя!

***

― Я тут для красоты стою, да? ― попытка проскользнуть в подъезд проваливается. Ну а что? Вдруг он лавочкой ошибся и топчется тут вообще не по мою душу.

Но, видимо, всё-таки по мою.

– Для устрашения. Как чучело на поле, знаешь?

– Почему девушки так любят усложнять?

– Это философский или риторический вопрос?

– Наблюдение. Нет смысла играть со мной в прятки, я всего лишь хотел извиниться. Мальца переборщил, признаю. Я с похмелья всегда немного невменько.

– Если у тебя с похмелья такие причуды, то боюсь спросить: какой ты, когда пьяный.

– Не помню. Спроси у очевидцев. Но вроде мирный.

– Газетный киоск ты тоже по мирняку раскурочил?

Какая довольная физиономия.

– Что, загуглила меня? ― делая затяжку и выдыхая облако дыма, ухмыляется Калинин.

– Заяндексила.

– Польщён.

– Не стоит. Данная информация не более чем для расширения кругозора. Как котёнок?

– В отрубе.

– Усыпил?!?

– Окстись, я по-твоему, такой изверг? В ветеринарку возил, его там прививками накачали. Что-то с панкейками связанное.

– Панкейками?

– Типа того. Ща, ― Булат достаёт из кармана сложенный лист. ― Ринотрахеит, кальцивирус и пан…лей…копения. Тьфу, блин, хрен выговоришь. Говорю же, панкейки. И от хламидиоза жахнули для полного комплекта, ― закончив читать, бумажка безбожно комкается и убирается обратно в карман потёртых джинс. ― Так что, когда я уезжал, тот валялся на покрывале укуренной пушистой глистой. Сказали, нормальная реакция. Оклемается.

– А глаза?

– Просто гной. Промыли. И накалякали целый список того, что надо теперь делать. Глистов выводить, что-то там ещё. Ещё и накупил кучу всего: корм, игрушки, лежанку, ― кивок на пухлый рюкзак, валяющийся на лавке. ― Капец. Не было заботы.

– Тебе не повредит. Есть куда спустить энергию, а то её больно много.

– Я бы сказал, куда лучше спустить энергию, но тебе не понравится.

– Уверена, что не понравится. Так что оставь при себе.

– Но предложение-то, кстати, ещё в силе, ― вытаскивая стик из айкоса и бросая его в коробку, которая отлично заменяет урну по мнению уважаемого домоуправления, замечает Калинин.

– Какое?

– Свою киску познакомить с твоим пушистым хомячком. Они поладят.

– Каким хомячком? ― то ли я тупица, то ли он специально придаёт каждому слову пошлый подтекст.

– Который у тебя срок мотает в клетке.

Тьфу. Он об этом.

– Это вообще-то крыса.

– Как звать?

– Зевс.

Ехидным смешком едва ли не давятся.

– Да ты угарнуть решила.

– Сказал мне человек по имени Булат.

Вместо смешков теперь в мою сторону обращён строгий прищур. Жду наездов, но вместо этого получаю снисходительный кивок.

– Не скажу, что это лучшая шутка, которую я слышал, касаемо моего имени, но ничего. Годится.

Пристыженно поджимаю губы. Упрёк, что я уподобляюсь остальным? Что ж, задевает. А имя, между прочим, реально клёвое. Пусть и непривычное на слух.

– Короче, извинения приняты, ― подцепляю скейт мыском кеда и ловлю его. На ступеньках не погоняешь. ― Твоя совесть может быть чиста. Всего хорошего, ― сваливаю, оставляя его в гордом одиночестве. Пусть со своей "киской" сам развлекается. Я пас.

Хотя, в целом, моё удивление нескрываемо. Мне-то казалось, что он наглухо отмороженный, а теперь прям засомневалась. Проблески адекватности ведь присутствуют!

К сожалению, недолгие, потому что ближе к полуночи через кирпичную кладку опять начинает фигачить телек. Да ну твою ж налево…

Что-то взрывается, грохочет и стреляет ― боевик. Даже узнаю, какой. Тоже смотрела, и он мне тоже понравился, но это ж скотство. Сил никаких нет.

Не выдержав, отбрасываю подушку, под которую последние минут пятнадцать безнадёжно закапывала голову, и что есть силы лягаюсь в стену.

Ай, что-то хрустнуло. И это был не кирпич.

Аа-а… Мало мне синячища на бедре после падения в ванной, теперь ещё и щиколотка скулит. Класс.

– Слышь, имей совесть! Сделай потише! ― хнычу, нянча ногу.

Кричать в пустой квартире то ещё тупое ощущение. Чувствуешь себя последним дебилом, разговаривающим с самим собой. Но ещё хуже, когда получаешь ответ.

– Надо сделать тише ― приди и сделай сама, ― доносится до меня саркастическое.

Вот же сволочь. Убила бы.

***

Суббота, она прекрасна! Она божественна!

Суббота ― лучший день недели.

Знаете, почему?

Потому что в субботу можно ВЫСПАТЬСЯ. Продрыхнуть до обеда, с учётом того, что нормально уснула я только в начале четвёртого, а потом валяться дальше. Встать, сходить на кухню за йогуртом и снова плюхнуться.

И чилить, чилить, чилить [5].

Никуда не надо, нигде не горят срочные дела. На свидание тоже никто не звал. На улицу и ту нет необходимости выходить, от чего можно целый день шататься по дому в пижаме. Поставить чайник и включить на ноуте сериальчик.

Кайф. Просто ка-айф.

А самое балдёжное во всём этом ― тишина. Ночной дебошир сто пудов дрыхнет. Либо свалил, потому что с той стороны не слышно ни звука.

Зато отлично слышно, что происходит на улице ― рискнула открыть балкон, иначе дышать нечем. От одного окна толку ноль. Только что сеткой защищает от комаров.

На парковке кто-то заводит кряхтящий мотор. Долго, въедливо, то и дело хлопая дверцами и капотом. Там же, неподалёку, дети орут на детской площадке. Именно орут, почему-то гулять спокойно они не умеют. Горланят так, будто их пытают. А им в унисон подвывают играющие на стадионе в футбол пацаны.

"У него была позиция, где он мог сыграть один. Он дождался тебя и сыграл точно так же" ― возмущается какой-то парень, но такой белый шум приятный. Не даёт забыть, что жизнь насыщена всевозможными мелочами, которые порой мы банально не замечаем.

Вдобавок с нижних этажей вкусно тянет солянкой. Аж есть захотелось, потому что одним йогуртом сыт не будешь. Но так лень торчать у плиты, кто б только знал. И без того жарко.

Выход находится в лице доставки на дом. Бургеры подъедут где-то через полчасика, я же, довольная своей смекалкой, топаю с налитым в кружку чаем обратно в комнату.

Только вот снять сериал с паузы не успеваю, потому что вздрагиваю от шороха, обливаясь.

Да ну грёбаный йод!

Спасибо, не кипяток, развести холодной водой догадалась. Пока задуваю мокрую футболку, с запозданием вспоминаю о причине переполоха.

Вернее, мне о ней услужливо напоминают.

Булат, не утруждаясь манерами, падает на пригретую мной подушку, с ногами забираясь на кровать.

– Скука-а. Развлеки меня, а?

__________

[1] Отсылка, естественно, к “Сумеркам” :)

[2] Мистерия – вымышленная поп-певица, историю которой можно прочитать в моей книге “Умеешь хранить секреты”

[3] Так же вымышленный музыкальный дуэт, о котором можно узнать в моей книге “Я всё равно тебя добьюсь”

[4] Отсылка к “Звёздным Войнам”

[5] Чилить – расслабляться (сленг)