полная версия

Ирина Фениче
Колесо года

Часть 3. Big dating.

Глава 1. Неожиданные встречи.

Осень. Уже не золотая, а коричнево-дождливая, хотя листья еще не все облетели. Интересно, я только третий год замечаю, какая она. Два года назад осень была очумело яркой. Это было буйство красок, невообразимых сочетаний. Прошлая осень была очень желтая. Насыщенный желтый был везде. А эта – приглушенная. Из-за очень теплого сентября листья долго оставались зелеными, было настоящее бабье лето. А потом стали почти сразу опадать. Какими успели стать. Чуть желтыми, коричневыми или так и зелеными. Но она все равно красивая. Вы замечали, что осенью из восприятия уходит фон? Воздух становится прозрачнее, звуки и картинка контрастнее. Как будто настройки подкрутили, убрав весенне-летний шум. Так и эмоции тоже: фоновые приглушаются, хочется посмотреть в себя, потому что лишнее перестает отвлекать, остается важное. Так я шла сегодня под дождем в парке, почти плача от счастья, что я вижу каждый кустик, каждую ветку, слышу стук дождя, шуршание мокрых листьев под ногами, вижу, как оторвавшийся лист кружит прежде чем упасть на землю, вдыхаю детский запах листьев. Все это по отдельности, очень четко, но при этом и все вместе.

Позвонил Сергей, сказал, что будет у моего дома минут через двадцать. Собирались встретиться. То тишина, то вот он. Но все пошло как обычно, его неожиданно куда-то дернули и все сорвалось. Ничего не меняется. Потом он писал мне страстные сообщения, что я любима и желанна, и даже спросил, кто он для меня. И правда, кто? Год назад я его с дочкой познакомила, в кино вместе ходили, ужинали дома. А потом у него сломался телефон и за все выходные он не смог мне позвонить. Писал, начиная с понедельника, но я заблокировала. Сказала, что только по телефону. Но он не смог позвонить и в понедельник, и во вторник, и в среду. Я очень переживала в выходные, и это был принципиальный вопрос. Это не первый раз он так пропадал из информационного пространства, хотя я просила быть на связи. Смог в пятницу, когда я впервые ужинала с Андреем. Я не ответила. Потом звонил в субботу. Тоже не подошла. Почему сейчас? Не знаю. И снова он пропал.

Время раскрыть карты, в прямом смысле. На прошлой неделе ходила к Настиной подруге на таро. Она мне потом про маму и сказала. Про Витю сказала то же, что и та таролог с ютьюба. А еще смотрели Андрея. По ее словам, я «убила» его тогда, в феврале, у него были чувства ко мне. Я даже сейчас чувствую и вину, и груз ошибки. Я получила опыт ошибки. Она сказала, что он тайно приедет в Петербург. Не скажет мне ничего, а мне надо действовать. Потому что чувства эти до сих пор есть у него. Захожу утром сегодня на сайт, вижу его. Написано – Санкт-Петербург. Написала ему: «Ты ли это?» Пишет: «да». Я говорю: «ты в Питере?»

– Да, по дороге из Москвы на собеседование. Вечером в Калининград.

–Была бы рада встретиться…– в общении с ним гордость моя не страдает.

Он сразу позвонил. И мы через полчаса сидели в кафе. Встретились тепло, я б сказала … горячо. С ним очень хорошо, легко, весело. Можно болтать, смеяться. Говорить чушь, пошлить иногда, потом переключаться на серьезное. Это понимание, что у нас могло получиться, а я все испортила, режет и болит. Он знает, что я пишу.

– Как твоя книга? Когда?

– Когда дойдет до логического конца. Пойдешь со мной на вручение какой-нибудь премии?

– Ты ж еще не написала.

– Вот ты и тогда летом так сказал.

– Ой.. а я там тоже есть?

– Да…

– То есть наша встреча сейчас войдет в нее?

– Конечно.

–С твоими мыслями и чувствами?

–Ага… правда, только хорошими.

Я жалею, что так поступила тогда, теперь полностью не исправить. Как в фильме Господин Никто: пока ты не сделал выбор, ты можешь все. Мне не подвернулся случай сказать ему, что, если бы он захотел снова быть со мной, мне б не нужны были никакие сайты и никто другой. Я очень тепло к нему отношусь. Странная была встреча. Хорошая, теплая, но мне казалось, немного драматическая. Как встречаются люди, которые знают, что через час их пути снова разойдутся. Они веселятся, но где-то там сидит грустинка… они целуются, как будто мир сейчас рухнет.

Он привез меня домой и поехал по делам.

Вот сидят два дебила на сайтах, ищут кого-то… и не понимают, что им уже повезло.

Даже написала это ему. Ответил, что не согласен про дебилов…

В понедельник мы с Катей, Настей и Мишей поехали в Пушкинские горы. Все же отпуск. Ехать около четырех с половиной часов. Дорога удивила красотой. В предвкушении позднего тепла, было очень туманно, и яркий желтый цвет листьев на фоне ярко зеленых елей или черных облетевших силуэтов просто приковывал взгляд. Хотелось фотографировать, но к сожалению, через стекло все получалось блеклым. Сначала мы поехали в Тригорское, куда любил после обеда заезжать Пушкин во время ссылки в Михайловском. С обитателей Тригорского, семейства Осиповых-Вульф, он и писал героев Евгения Онегина. Тригорское, как и Михайловское, поражают просторами. Холм, на котором расположено поместье, под ним витиеватая речка Сороть, берега, поросшие осенне- коричневым камышом, и поля, поля… желто- коричнево- зеленые. Простая спокойная красота, от которой дух захватывает. Там хочется творить, не важно кистью или словами, ее хочется запомнить, взять память с собой с помощью бесчисленных фотографий. Пушкин, приезжавший после обеда на лошади, влезавший через окно, пишущий стихи в альбомы местных дам, читающий свои поэмы и стихи. Надышавшись этим воздухом, мы поехали в гостиницу. Там нас встретил, наверное, главный герой нашей поездки бассет Митя. Это длинное чудо с кожаными тяжелыми ушами, огромными лапами, черным носом и грустными глазами переживало депрессию из-за ухода своей подруги. Он тосковал. Но это не мешало ему быть очаровательнейшим бассетом в мире, он был затискан и заглажен. Гостиница приняла нас по-домашнему уютно. Хорошо, что не поехали на турбазу. А когда хозяин сказал в ответ на Настин вопрос, что они могут предоставить велосипеды, они нас покорили совсем. Итак, дети были оставлены с телефонами внутри, а мы, вооружившись маленькой бутылочкой коньяка и велосипедами, продолжили путешествие. Снова в том же направлении, к Храму Георгия Победоносца. Ехали мы очень весело, подогреваемые коньяком, по осенней желто-зеленой дороге на полуфункционирующих великах. Взобрались на гору. И застыли. Так можно описать состояние – своего рода медитация. Внизу та же Сороть, поля. На подворье Храма каменные кресты, часть которых почти полностью ушли с годами в землю. Один крест, из арматуры, вызвал комок в горле: четыре имени, дальше слово: младенцы, и просто два имени с датами длинных жизней – видимо родители. Тут же могилы обитателей Тригорского. И неописуемая красота вокруг. Мы сели на ступеньки у храма, посидели какое-то время и поехали в гостиницу. Там нас ждали голодные дети и ужин. Я вот только видимо заболевала, то ли переохладилась накануне, то ли синдром отпуска прилетел. Бывает так, что организм держится, сражается с вирусами мужественно, но стоит расслабиться и все, иммунитет вскидывает лапки кверху и отказывается работать. Утром чувствовала себе не очень здоровой. Горло дерет, нос отечный. Но тут уж не отлежишься, так что не обращаем внимания.

Следующей остановкой было Михайловское. Оно очень отличается от Тригорского, хотя и совсем рядом. Сказочный еловый лес с одной стороны, с другой – Сороть, впадающая в большое озеро. Вдалеке мельница, сосновые опушки, равнины. Все очень настоящее, искреннее. Нет ничего наносного. Сами усадьбы небольшие, без излишеств. И сколько хватает глаз – полосатые берега, зеркала озер. Тебя охватывает счастье, умиротворение, чувствуешь себя частью этого всего. Проходят года, века, сменяются поколения, а эти берега, пригорки и опушки все те же…

Утром в среду увидела, что Витя убрал подписку на меня вконтакте. Немного резануло. Убрал так убрал. Чего-то мне надоело копаться в них, то Витя, то Андрей. Последний позвонил, сказал, что пошли ему навстречу по вакансии в Питере. Долго говорили, а на следующий день отстранился снова. И когда мы вернулись из Пушгор, поздно, не поинтересовался ни как доехали, доехали ли вообще, хотя были на связи всю поездку. А на следующее утро позвонил. Я по разговору поняла, что он с кем-то встречался, с женщиной. Я не знаю, права я или нет, интуиция подсказывает, что да. Ранит он меня, саднит. Пока не общаемся, все в порядке, начинаем разговаривать, я снова открываюсь, становлюсь чувствительной. Пора уже мне закрываться от него. Я трижды просила у него простить меня, дважды предлагала начать сначала. Наверное, хватит. Сможет простить – хотя если честно особо и не за что, я просила паузу, потому что обманывать не могла, но и сделать больно тоже не хотела, – значит что-то возможно. И он уже все вернул. А не сможет – пусть с этим и живет.

В пятницу мы с Никитой поехали сливать воду на дачу. Это ежегодный ритуал. Надо открыть все краны, убрать полностью воду из, простите, унитаза, перекрыть подачу в дом, слить ведрами 80 литров воды из бойлера. А в этом году еще и слить, и разобрать насос. В принципе по сравнению с прошлым годом мы все сделали очень быстро. Чуть пришлось повозиться с насосом. Я все ж женщина, не все у меня есть в хозяйстве, вот разводного ключа не оказалось. А там мощные гайки, или не знаю я как они называются. Пока Никита рылся в скудных запасах моих инструментов, я отвинтила одну гайку руками! Он пришел, докрутил. Вторую – не удалось, поэтому насос вытащили вместе с трубами, там смогли отсоединить. Очень надеюсь, что по весне никаких протечек не будет, так как в этот раз я слила всю воду из системы подачи.

Никиту закинула на Лиговский, он забирал медкнижку, устроился работать в Ароматный мир. Пока ему нравилось, главное, чтоб вышел из своего амебоидного состояния.

По дороге домой заскучала по Андрею. Он сегодня не объявлялся. Вообще надо закрыть прошлое. Все начать заново. Но то ли полнолуние завтрашнее, то ли что-то другое, – хотелось выть. И видимо я наныла. Позвонил молодой человек, с которым иногда переписываюсь, наверное, неделю. Действительно молодой, ему 38. Вчера спрашивал, не хочу ли я встретиться. Начали мы с ним общение, чуть сразу не закончив… я ему написала, вероятно не совсем та, кто ему нужен, поскольку у него написано, что хочет детей. А он резко ответил, что не понимает, зачем так сразу все обрубать, не дав шанс. Я была приятно удивлена если честно. Выкрутилась. Потом иногда переписывались. Вот сегодня спонтанно встретились. Спонтанно, так как именно сегодня не собирались. И мне он понравился. Молодой, высокий, скорее худощавый, глубокие вдумчивые глаза. И кстати тоже Андрей. Немного скромный и в себе, я в основном расспрашивала про работу, чтобы человек расслабился. Людям нравится говорить о себе, по себе знаю. Проводил до парадной, поцеловал в щеку. В общем, понравился мне.

Последние выходные перед работой. Отпуск закончился. Еще и полнолуние, может поэтому спалось плохо. Утром опять какая-то тоска навалилась, стараюсь удержаться, не проваливаться в нее. По выходным мы с Катей часто завтракаем после двенадцати, почти обед, но зато не спеша. Досмотрели с ней сегодня последнюю серию сериала. Бедная героиня, женщина примерно моего возраста, может помладше, снова потеряла друга. У нее два сына, с младшим и стали происходить все эти странные вещи. Он пропадал, потом в него вселялось зло. И вот сначала во втором сезоне погибает, спасая всех, ее мужчина. Она переживает, ей грустно, в третьем все идет к тому, что будет ей счастье с шерифом… но и тут он погибает, тоже всех спасая. Как-то грустно от этого. Правда Катя проспойлерила, что он выжил, видела в трейлере четвертого сезона, но она то об этом не знает. Грустно закончился. Пошла я после нашего завтрако-обеда в парк выгонять хандру. А после мы отправились к бабушке с дедушкой на обед. У меня еще мысль одна появилась: когда гуляла по парку увидела красивые желтые клены, под которыми все фотографировались. А когда мы неделю назад сидели с Андреем (не молодым, запутаться ж можно…) в кафе, он обратил внимание на женщину в черном пальто и желтом шарфе. Я еще тогда несколько шутливо возмутилась, а он сказал, что просто ярко. Так вот, есть у меня желтый шарф, который в сочетании с черным пальто будет очень красиво играть на фоне желтого клена, на новой аватарке в вотсапе. Глупо? Да. Но мне так захотелось. Не отпускается он… Попросила Катю очень постараться, сфотографировать красиво. И она справилась. Наелись как обычно у родителей, в этот раз мирно обошлось. А потом еще два часа гуляли с собаками в парке с Таней. Надышалась кислородом сегодня.

Последний день отпуска. А я проснулась в 8 утра, какое-то время валялась, отпуская сны. Опять что-то неуютное, то еду непонятно куда на автобусе, выхожу в неизвестном месте, мне надо забрать Катю и зайти в какой-то магазин, иду я дальше почему-то по берегу моря и почему-то на мне балетки с толстыми модными сейчас носками. Я снимаю и жуткие носки, и балетки, уже промокшие, поскольку море вдруг, как часто бывает в моих снах, стало сильно набегать на берег, иду дальше, нахожу Катю… вот вроде бы ничего особенного, а ощущения неприятные. Может потому что я не чувствую привязок к чему-то во сне. Есть она, я и ничего вокруг теплого и уютного. Перед этим снилось что-то связанное отдаленно с работой, но это можно как раз объяснить, немного напряжена я перед возвращением.

И валяюсь я уже третий час, испытывая колоссальное удовольствие от того, что никуда не надо бежать, можно нежиться, заворачиваться в одеяло, дремать и просыпаться.

В эти выходные Хэллоуин. Катя все страдала, что у нас его не отмечают, как в Штатах или в Европе. Там конечно это очень ярко и празднично. И наши дети все же организовали себе праздник. Они сами забронировали маленький кинозальчик. Сейчас это популярно – несколько небольших залов для небольших компаний, где можно заказать определенные фильмы и еду. Катя придумала макияж, костюм, испортив правда рубашку. Но сам процесс уже создает ощущение праздника и веселья. С друзьями они встречались в 15.30 на Восстания. Как потом оказалось, все приехали на метро. И моя краса была единственной, кто сварганил макияж заранее, вынудив меня отвезти ее туда. Ведь не отпущу ж я в метро двенадцатилетнюю девочку с лицом в кровоподтеках…В планах на вечер было свидание с молодым человеком, с которым мы переписывались уже дней десять наверное. Я, признаться, много ждала от этой встречи. Представьте себе Александра Абдулова. Представили? Вот он на фото был очень похож на него. Он скинул мне свои путевые заметки из жж, про автопутешествие по Америке, мне понравилось, как он пишет, что пишет. В общем, я была в предвкушении. В реальности он был чуть другой. Он немного странно говорит, как будто дергается, сбивается. И вообще жестикулирует, и как будто хаотичные движения иногда. Мы пили чай и долго разговаривали. Он в прошлом военный. Мы совпадали по очень многим вопросам, дети одного возраста, одинаковые взгляды на общение с ними, даже политика. Но самое важное, то о чем писал один публицист, мы совпали в представлении о стиле и пошлости, нам не по вкусу было одинаковое. Это ценно. Домой я пришла в смешанных чувствах. Мы еще попереписывались вечером. Но сейчас все мои общения отличаются неспешностью. Нет падения в омут эмоций. Это ново, интересно и необычно.

Пока мы с ним гуляли, позвонил молодой Андрей. Я не ответила, перезвонила потом. Он скинул с сообщением «перезвоню позже». Перезвонил – я была в душе. Перезваниваю- занято. Дом у гнома, гнома нет… Пожелала ему спокойной ночи.

Спала я отвратительно. И заснуть не могла до полпервого, и проснулась еще пяти не было. Но стоило мне приехать на работу, как меня «вштырило». Я снова получала удовольствие, радовалась всем, уж не знаю взаимно ли, но меня это и не волнует. Мне тут хорошо. Еще когда были на даче, забрала оттуда занавески, висели раньше дома. Чтобы повесить тут, в канцелярии. Надо украшать пространство вокруг себя, делать его уютным и теплым.

Тут и молодой Андрей написал, пожелал доброго утра, обменялись парой фраз.

Ближе к вечеру нам наконец принесли лестницу, и я смогла повесить одну занавеску. Выглядело это экстремально, поскольку лестницу пришлось сложить и просто приложить к стене. Иначе не подобраться к карнизу было. Я взгромоздилась на стремянку, заведующая держала лестницу, девчонки все разбежались в этот момент. Когда кто-то заходил за печатями, они перенимали эстафету в виде нас с лестницей, а она ставила печати. Так даже без травм одну занавеску мы повесили. Завтра другую.

Как же хорошо ехать с работы домой. Вокруг огоньки, город, Фонтанка, спешащие домой люди. Каждый из них думает о ком-то, чем-то, идет домой или наоборот на работу. У одного дети, другого рыбки, третий влюблен, четвертый наоборот переживает расставание, тот думает над проектом, а вон тот боится заболеть. Сколько людей, столько миров. Они все несут часть нашего большого мира к себе домой, где он станет теплым и уютным. А внутри в машине поет БГ. И мне очень хорошо и как-то благостно. Я как будто несу в себе частичку полей Михайловского.

Вечером случилось неожиданное, я устала от общения. В последнее время на сайтах возросла активность. Два человека захотели пообщаться со мной по телефону. Нет, конечно не абы какие. Попереписывались какое-то время, но видимо мало. Я не люблю быстрые разговоры. С первых фраз понимаешь, что точно нет, тембр, интонации, акцент. А на них влияет в том числе и образ жизни, и круг общения, и личные особенности, то есть то, что можно узнать в переписке. А так пришлось тратить время, напрягаться, что-то спрашивая, поскольку не могу я сразу выйти из разговора. Бывает, что эти мостики нащупываются и без прямых вопросов, по общим интересам, желаниям делиться. Несколько дней так уже длится очень интересное общение, редкое, но какое-то теплое.

–Все хорошо будет. Не переживайте)

– Хорошо:) сплю)

–Приятных снов)

–Я им передам)) снам- чтоб приятные снились. Скажу, что Вы сказали)))

–Да! Все, спать! Баю-бай)

–Не спится… Вам снятся сны?

– Конечно, подумайте о чем-нибудь хорошем)

– Есть люди, которым не снятся…

– Так! Баиньки пора)

Это конечно не все общение, остальное тоже теплое и приятное.

А бывает тебе сразу пишут агрессивно: хорошо, что Вы уже четыре года в разводе, уже спесь сбили, не считаете себя принцессой и так далее. Спрашиваю – а Вы с какой целью мне это говорите? А он и не знает с какой…Разные там люди конечно, как и везде. Это я не беру откровенный неадекват: Привет, красотка! Познакомимся? И так далее.

Глава 2. Что-то тут не чисто…

Перед началом рабочего дня я при буквальной поддержке коллеги повесила вторую занавеску. Стало на самом деле очень уютно. Все теперь заходят и удивляются. Но мне на этом сложно остановиться, возникла шуточная идея перетащить за шкаф диван из коридора. Посмеялись конечно, но я даже сходила его померила- оказалось, что входит идеально!

Очень хочется любить. Давать другому человеку нежность, заботу, делиться эмоциями. Андрюха, я часто думаю о тебе. Да, недавно писала про Витю то же самое, но как не было. Наваждение. А про Андрея думаю. И знаешь, Андрюха, что я хочу тебе сказать. Ты делаешь мне больно своими появлениями и исчезновениями. Ранишь вскользь сказанными фразами, из которых я понимаю, что ты ищешь или нашел. Я на самом деле ни в чем не виновата перед тобой. Я просила паузу. Я не хотела обманывать. Я не понимаю, что я к тебе испытываю, но какое-то чувство есть, и это не дружба. Ты либо помирись с собой и прости меня и начнем снова, либо отпусти и не появляйся больше. Дай мне жить.

Настроение отстой. Надежда была на йогу, но не оправдалась. Еще хуже стало почему-то. Впервые за достаточно долгий период хочется плакать. Почему мне всегда так одиноко? Сколько себя помню, с кем-то разговаривала в голове. Сейчас это перешло в потребность в близком человеке. Разговорами с воображаемым другом себя уже не обманешь.

Потом мы пообщались в вотсапе с Андреем молодым (во избежание путаницы, пусть он будет Андреем, а тот, уже близкий – Андрюха, там разберемся), чуть получше стало, но как бы на поверхности. Присылал фото свои, с пульта фотоаппаратом снимал себя, ради искусства, красивые фотографии. Я увлекалась одно время, знаю, как фотография затягивает. Да и сейчас постоянно телефоном все фотографирую. Назвал Ирочкой. Красивый он, умный, интересный. А потом я заснула. И снилось мне такое… не могу точно все вспомнить. Как будто надо менять жизнь резко, и вдруг оказывается, что то, что я считала своим – не мое. Но меня типа пустят пожить. Котомки, неопределенность. Катя и Дина со мной, мама тоже иногда. Квартира то похожа на квартиру родителей, то домик какой-то. Я, оказывается, не работаю. И мне предстоит выйти на работу, а я в шоке – ведь теперь я не смогу делать, что хочу. Троллейбус странный, куда едем – не понимаю. И вот мы где-то не в Питере, что-то наподобие зоопарка – парка развлечений. Тут и Вася, маленький только, появился. Хулиганит на аттракционе. И красной нитью тема, что все меняется, некомфортно, неопределённо. Когда я проснулась, я не могла вспомнить, где я работаю и как зовут начальника. Тут подсознание вообще сюрприз подкинуло. Сначала фамилию научного руководителя, начальника лаборатории, где работала до рождения Васи, потом Виктора фамилию. И только потом – шеф вспомнился… Настроение после этих снов жуткое. Повалялась, чтоб оставить сны снам, Дина начала уже скулить. После прогулки вернулась вчерашняя тоска, аж всплакнула, делая кефир…Сомнения появились из-за молодого Андрея, а вдруг женат? Поэтому занят в выходные. Интуиция говорит, что все в порядке, а чертик какой-то портит все. Чуть попозже он написал, спросил, когда мы увидимся, не разъезжаю ли я по городу.

– Ты меня спрашиваешь?

–Я спрашиваю про твои планы и время.

–Так они все строятся в зависимости от пожеланий.

Мы созвонились, он поведал историю своей страшной занятости. И сделка у него, он студию покупает, и ремонт надо делать, поэтому сейчас в Леруа, все к одному. Но после пяти он вероятно освободится.

– Понимаешь, планы бывают накрываются, но если их не строить, то ничего не получится, и в личном так же, как и с риелтором, банком, работой и прочим.

Он согласился:

–Позвоню через полчаса, скажу про вечер.

Но через час пришло сообщение: «Ирочка, пока не успеваю к 5 освободиться. Буду держать тебя в курсе. Так что занимайся своими делами».

Я ответила: «хорошо, надеюсь, когда-нибудь успеешь».

Смешно, не найти совсем время, так зачем вообще начинать, искать кого-то? Ну или мутит.

Прогуляли 2,5 часа с Таней с собаками в парке. Настроение особо не улучшилось- может это дурацкий пмс? Андрей позвонил около семи часов. Сказал, что только освободился. Он откровенен, я это чувствую, рассказал про квартиру, ремонты, болезнь и смерть отца. Болтали долго. Единственное, настораживает меня, что он часто употребляет «мы», говоря про бытовые какие-то моменты. Я переспрашивала: «кто мы?».

– Ну мы с мамой, родителями…– даже если это и так, настораживает. Все ж к сорока годам пора про себя «я» говорить. Попросила Настину подругу, занимающуюся таро, посмотреть его. Интересно, что скажет. Вечером снова пошла на йогу. Поскольку набралась группа к моему любимому тренеру. У нее занятия с большей нагрузкой, но ведет она так, что выполнять легче и толку больше лично для меня. Во вторник мы сделали, наверное, десять чутуранг. Это нижний упор на согнутых прижатых к телу локтях. Входить в него надо быстро из верхней планки. Остальные, недавно начавшие заниматься, просто ложились на живот, я ж делала честно. В итоге уже в среду плечи и руки болели, а после практики в среду, в четверг я с трудом надевала пальто. Еще мы делали уддияну бандху и наоли. Это втягивание полное живота, создание вакуума. Стимулирует пищеварение, массируя внутренние органы. Я так намассировалась, что дома накинулась на еду. Ну и что б вы думали? Снова дурацкие сны. Надо переставать есть на ночь.

Андрей предложил встретиться сегодня. На Чернышевской, где он работает. Мало с кем совпадает мой график, самое раннее, когда люди официально заканчивают работать это шесть, я в пять. Да и то, ровно в шесть никто не заканчивает. Я приехала к половине шестого, как и ожидалось. Есть хотелось страшно. Прямо напротив того места, где я припарковалась, была Евразия. При мыслях о суши, живот свело, слюни заполнили все рот, челюсти свело вслед за животом. Я и пошла в Евразию. Он позвонил, удивившись, что я не проявилась, когда приехала. А смысл, если до шести он точно не выйдет? Действительно, раньше бы я несколько раз уже написала. Мы встретились под ливнем с ветром, неохота было мне в Евразии сидеть дальше. Пошли в кофейню неподалеку. Андрей увлеченно и с удовольствием говорит про работу, при этом меня ни о чем не спрашивая. Я сама начала ему рассказывать «приколы нашего городка», а он смотрел на меня как дети смотрят на подарки на новый год. Даже смущалась я немного…Но долго сидеть в этой кофейне с бумажным стаканчиком было нереально, предложила пройтись.

– Пошли на набережную?

– Где похолоднее? – он засмеялся, – ну пошли.

Тут поднялся жуткий ветер, снова дождь, зонт у него в руках выворачивался.

– Смотри, зато как красиво!

– А ты любишь экстрим…

Все ж мы вынуждены были вернуться, дождь с ветром в это время года не оставляют шансов. Я предложила подвезти его до работы. Попрощались по-дружески. Послевкусие осталось очень приятное, я как будто просыпаюсь постепенно. А потом он написал, что уже соскучился. Мы обсудили действие его взгляда на меня. Перед сном этот бессовестный прислал мне свое фото в море. Черт, да он сложен как Давид, хорош. Фотография сногсшибательная, явно не для просмотра перед сном. Но он знал, что делал. Ну и я ответила такой же…

Вот почему я такая? Андрей утром не написал, не отвечает, у меня уже беспокойство. Я снова даю себя вовлечь? И это еще ничего не было. Хочется отношений, счастливых, радостных, долгосрочных, чтобы можно было разговаривать, не боясь осуждения и обид, чтоб доверять, дарить себя, получать удовольствие, заботиться друг о друге, наслаждаться. И хочу утром и вечером обмениваться короткими сообщениями, или звонками, даже если дела не позволяют. Это же так просто, но оказалось, что это очень сложно.

Сейчас я уже спокойнее, мягче, более гибкая. Не рублю с плеча сразу, действительно как будто в потоке, но иногда червячок тоски настигает. Спросила, все ли у него в порядке. Пока тоже непрочитанное, странно.

С понедельника возвращают ограничительные меры в связи с эпидемией. Закрывают фуд-корты в торговых центрах, спортивные секции государственные. Пока все непонятно, что со школами будет. Хотя уже все равно. Парки и кафешки главное, чтоб работали.

Стоило мне выйти с работы, как я замерла. Слева небо было малиново оранжевое, волнистыми полосами. Красота необыкновенная. В Питере закаты и рассветы часто балуют красками, но я каждый раз смотрю как впервые.

Позвонил Андрей. Мы болтали почти час. Я не понимаю, откуда неловкость при личном общении, как будто надо переступить барьер. Два человека, которых тянет друг к другу, но что с этим делать они почему-то не знают. А по телефону проще, ну или просто узнаем друг друга.

В субботу утром он предложил встретиться. Звал погулять на набережной, потому что был на работе. Я посмеялась: «а ты вообще отдыхаешь?»

– Неа.

Я собиралась с Катей в торговый центр, ей как всегда было не в чем ходить, у меня закончился тональник. Мне б хотелось, чтоб Андрей сюда приехал после работы.

– Я могу, но это уже темно будет, а хочется солнце застать.

День и правда был чудесный. Плюс 12 и солнце, это 7-го то ноября.

В торговом центре единственной радостью была крошка-картошка, а после нее мы с Катей чуть поругались. Во-первых, такой одежды как ей надо, тут нет. «Надо было ехать в Галерею». На что я ей ответила, что к ее услугам интернет магазины. А на выходе я увидела рюкзаки из эко кожи (как теперь модно называть искусственную кожу). Приятные, она так и ходит с шоппером, по сути авоськой, утверждая, что купленный в прошлом году рюкзак не подходит, так как он розовый, а те что я подыскала в инете, ей не понравились. Ни один! В общем, зашли. Ей понравился за 2600. А рядом почти такие же, а один даже совсем такой же, но чем-то отличающийся в ее глазах, за 1900. Я не согласилась видеть это отличие, за 700 рублей, на что она психанула и сказала, что тогда и не надо ничего. Вот так весело завершился наш шоппинг.

Встретились с Андреем на набережной. Еще было часа два до захода солнца. В этот раз он решился взять меня за руку. Шли, разговаривали, видимо физический контакт помог, он стал расслабленней. Рассказывал об увлечении фотографией в том числе. Мне захотелось кофе, с собой. Нашли мы его, пропустив перед этим несколько потенциальных мест, на Чайковского. Так по ней дальше и пошли. Я выпила кофе и шла, жестикулируя стаканом. Вдруг он ловит стакан и забирает его, что-то в его движении и взгляде сказало мне, что что-то будет… Появилось приятное напряжение предвкушения. И люди все с улицы как специально для нас исчезли. И я оказалась права. Рассказывала я в тот момент про гастрономические удовольствия в Италии, но договорить мне было не суждено. Я улетела, правда. Андрей вернулся на работу, а я ехала домой, немного не понимая, где еду. Он предложил встретиться в воскресенье. Но ему надо к нотариусу и так далее, поэтому вечером. Теперь главное выключить проснувшуюся подозрительность. Что это? Почему мне надо найти к чему прикопаться? Я уже нарисовала, что он ведет двойную игру и встречается еще с кем-то днем. Глупо совершенно, потому что встречаться еще потом со мной вечером в этом случае – ну это детский сад. Договорились бы на другой день и все. Все эти мысли крутились в голове в шесть утра, когда я непонятно зачем проснулась. Валялась, крутилась, зашла на сайт. Перед сном спросила у Спокойной ночи (десять дней уж желает, в пятницу правда подольше общались, даже выяснили, что живем недалеко) с какой целью он там. Не люблю этот вопрос сама.

– Как бы банально не звучало, хочется найти свое, родное. Настроен в общем серьезно. Спрашивай, отвечу на любой вопрос.

Вот в шесть утра я это прочла и написала свои опасения по поводу того, что он там ради виртуального общения исключительно.

Проснулась окончательно я около десяти. Написала Андрею. А дальше опять накатило. Почему он не отвечает? (и в самом деле, не может же человек спать после 10 утра в воскресенье, раз я уже проснулась…) Почему он вчера не мог сказать, где встречаемся, и так далее. Вышла с собакой, отправив предварительно Светке крик о помощи, просьбу вставить мне мозги на место. Я чувствую, что все хорошо с ним, но что это? Неуверенность в себе потому что он на пять лет младше? Непризнание того, что я достойна? Конечно, вдруг умный, красивый, высокий, молодой, достаточно обеспеченный- и мне??? Да вы что! Мне блохастиков с кучей проблем, желательно чтоб часть из них со здоровьем. Может хватит уже? Иди посмотри в зеркало на себя, ты и так это постоянно ж делаешь! Ты же нравишься себе, ты любуешься телом в отражении, ты знаешь, что эрудирована, умна, причем многие и бегут от этого. Да по жизненным силам, энергии 35-летних за пояс заткнешь. Ты достойна лучшего! Достойна быть счастливой! Я достойна быть счастливой, достойна быть с мужчиной, которым я могу гордиться, мне хочется, чтоб на него смотрели, а я могла гордиться. И отступить на полшага. И вот он появляется рядом, а я придумываю и усложняю.