Ирина Чередниченко
Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях
5. О “границах”
Обсуждаем:
1. “Личные границы”, что это такое?
2. Почему нужно уважать личные границы ребенка.
Личные границы – это понимание нашего собственного “я” как отдельного, обособленного от других, они определяют наши взаимоотношения с другими людьми, какие слова и действия в отношении себя мы не готовы принять. Мы не всегда осознаем, но всегда чувствуем, когда наши границы нарушают.
Если начальник на работе, помимо ваших прямых обязанностей, начинает навешивать на вас раз за разом дополнительную работу, которую не собирается оплачивать – вы испытываете гнев, ваши границы нарушают.
Если как-то раз, вы одолжили своему знакомому определенную сумму денег, и с тех пор он частенько обращается к вам с просьбами о различных одолжениях – вы испытываете досаду и раздражение, ваши границы нарушают.
Соседи, бесконечно бегающие к вам то за солью, то за сахаром.
Родственники, без разрешения пользующиеся вашими вещами.
Друзья, отпускающие шуточки про ваш лишний вес.
Родственники, проживающие с вами в одной квартире и без стука врывающиеся к вам в комнату.
Люди, едва знакомые или совсем незнакомые вам, касающиеся ваших волос, рук, одежды, подходящие вплотную к вам.
Что вы чувствуете во всех этих ситуациях?
Когда наши границы нарушают, мы ощущаем это как нападение и угрозу своему “я”, нам хочется защититься, убежать или напасть в ответ.
Ощущать безопасность своего “я” важно не только взрослым, но и детям. Родители своим примером могут научить ребенка уважать и соблюдать личные границы других людей, а могут постоянно нарушать границы ребенка, и тогда он их не научится чувствовать, ни своих, ни чужих.
Такой человек постоянно доставляет неудобство и дискомфорт окружающим, поскольку не привык думать о том, что его слова и действия могут быть неприятны и причинять боль, обижать, мешать. Он не только не чувствует чужих границ, но и своих также не чувствует и позволяет другим их нарушать, не может защититься.
Ребенок, которого родители заставляют при встрече целовать родственников, ему неприятных, испытывает нарушение границ, относящихся к его телу. Какие могут быть последствия? Подростком такая девочка не сможет сказать твердое “нет”, когда ее тела под юбкой будет касаться мальчик, ведь она с ранних лет привыкла терпеть поцелуи старой бабушки, от которой неприятно пахнет, иначе “бабушка обидится”.
Что это, как не насилие, когда нам неприятно, но нас все равно целуют, и мы вынуждены это терпеть! Ребенок приучается не думать о том, что ему, например, противно, о своих ощущениях, его учат тому, что чувства других людей намного важнее своих собственных. Неважно, что испытывает малыш, главное, никто не обиделся и всем удобно.
Подростки, когда к ним без стука врываются родители, чувствуют пренебрежение к своей личности. Родители, читающие личные дневники своих детей, не смогут построить с ними крепкие отношения, основанные на доверии и взаимном уважении.
Дети, чьи родители вмешивались во все и вся, не оставляли личного пространства, грубо нарушали границы, вырастая, вступают в отношения с такими же нарушителями границ и продолжают терпеть и страдать, потому что в таких отношениях никогда не проявляют уважения к личности и не считаются с ее потребностями и интересами.
6. Стабильная самооценка
Обсуждаем:
1. Что такое самооценка и почему все говорят про нее.
2. Как не нанести вред самооценке ребенка и воспитать его уверенным в себе.
Самооценка – это субъективное восприятие человеком самого себя, своей внешности, интеллектуальных данных, черт характера, способностей. Субъективное, потому что это мнение только одного человека о самом себе и оно может не иметь ничего общего с действительностью.
Студент, имеющий золотую медаль и красный диплом отличника, все равно ощущает себя недостаточно умным, или даже, глупым.
Девушка, по мнению большинства окружающих, симпатичная, милая, привлекающая внимание мужчин, страдает и избегает компаний, новых знакомств и свиданий, считая себя “уродиной”. Таких примеров много.
Представьте, сколько возможностей в жизни упускает человек, у которого сформировался негативный образ самого себя. Считая себя глупым, слабым, никчемным, он откажется от повышения в должности, потому что боится, что не справится, будет мечтать поменять профессию или открыть свое дело, но так и не решится, все по той же причине.
Из-за низкой самооценки люди выбирают партнеров для жизни, им не подходящих, потому что в глубине души не верят, что смогут заинтересовать кого-то “получше”. “Толстенький, плюгавенький, невзрачный, не семь пядей во лбу, зато свой, никуда от меня не денется, его можно не стесняться, он меня с моими недостатками любит”.
Женщины могут не решаться на развод и терпеть токсичные отношения из-за внутреннего убеждения, что они не достойны лучшего, в их головах, как заезженная пластинка, крутятся мысли “ну кому я еще нужна такая с двумя детьми и лишними килограммами”.
Парень, неуверенный в себе, будет издалека любоваться привлекательной для него девушкой, но побоится подойти и познакомиться, потому что заранее уверен в своем провале.
Восприятие самого себя оказывает колоссальное влияние на профессиональную деятельность человека и на его взаимоотношения с людьми, вот почему так важно иметь здоровую и стабильную самооценку.
Ни для кого не секрет, что формирование самооценки начинается в раннем детстве, и формируют ее наши родители. Ребенок не имеет опыта, равносильного взрослому, для него весь мир – это родительская семья. Мировоззрение, убеждения – все перенимается у родителей. Ребенок искренне верит всему, что говорит родитель. Назвала его мама глупым- значит так оно и есть, “я глупый”. Дети в силу своего уровня развития не могут рассуждать так, как мы с вами и понимать, что это мнение только одного единственного человека (или двух), а не всего мира. Мама с папой, к сожалению, могут ошибаться, иметь свои собственные проблемы, обходиться несправедливо со своим ребенком, порой даже не сознавая это.
Ближе к подростковому возрасту дети начинают критически оценивать своих родителей, замечать их недостатки и ошибки, происходит “развенчание авторитета”, но к этому моменту самооценка уже сформировалась, негативные убеждения о самом себе уже накрепко “вбиты в голову”.
Гораздо лучше и легче изначально формировать у ребенка позитивное представление о самом себе, чем потом пытаться исправить негативное!
Всегда поддерживайте своего ребенка во всех начинаниях, хвалите за успехи и подбадривайте в неудачах, а не ругайте.
Отмечайте все достижения ребенка, даже маленькие. Родители часто обращают внимание на что-то негативное, а если все правильно и хорошо, то это воспринимается как само собой разумеющееся и никак не отмечается. Не нужно устраивать праздник, если ребенок принес домой четверку за контрольную, но важно отметить, что эта оценка “хорошо” и он старался. Всегда есть к чему стремиться, но родители порой перегибают палку в этом моменте. Частая родительская реакция на четверку:”почему не пять?”. Ребенок сразу чувствует, что он недостаточно хорош, им недовольны.
Школьные отметки, а вернее, родительские реакции на них, повредили не одну детскую психику. Если ребенка хвалят только за хорошие оценки и достижения, а за плохие ругают, наказывают физически или эмоционально (игнорированием, молчанием), демонстрируют разочарование и недовольство, то у ребенка формируется привязка чувства собственной значимости к ситуации успеха. То есть, если я приношу домой пятерки, медали, грамоты, то меня любят, я хороший, а если не приношу – я плохой и не достоин родительской любви. У ребенка отсутствует ощущение собственной ценности как личности, формируется убеждение, что любовь родителей нужно заслужить.
Повзрослев, такой человек будет крайне остро реагировать на все неудачи и провалы, потому что они будут больно бить по его самооценке. Он воспримет неуспех не как сложившиеся обстоятельства, ошибки и недочеты, которые нужно учесть, принять как опыт и в следующий раз сделать по другому, а как доказательства того, что он неудачник, глупый и никчемный! Легко опустить руки и сдаться с такими мыслями в голове!
Ребенок должен знать, чувствовать, что его любят просто потому что он есть в вашей жизни, а не за его достижения!
Всегда разделяйте личность и поступок. “Плохим” может быть поступок, но не ребенок. “Плохо, что ты не выучил урок и получил двойку. Ты мой сын и я люблю тебя, меня беспокоит твое будущее, поэтому я не могу проигнорировать случившееся. Давай разберемся, что помешало тебе выучить урок и исправим ситуацию. Если тебе нужна помощь, я готов ее оказать”. Вы можете порицать поступок и наказывать за него, если сочтете нужным, но не переходите на личность. Нельзя обзываться, вешать ярлыки, унижать и оскорблять!
Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, на ваш взгляд более успешными и послушными. Ничто так не ранит, как демонстрирование родителем того, что он предпочел бы другого ребенка, что он ему больше нравится, чем свой собственный, это предательство.
Представьте, как муж заявляет вам, что жена соседа более стройная, изящная, ухоженная, чем вы, а еще она хорошо зарабатывает. Как вы себя почувствуете? Вас только что обесценили. Что ребенок чувствует, когда его сравнивают с другим ребенком? Он такой не нужен, его таким не любят. А если детей сравнивать с их братьями и сестрами, то это прямой путь к зависти, ревности и раздору между ними.
Не критикуйте ребенка. Родители из благих намерений не замечают, как увлекаются критикой, иногда очень несдержанной и нетактичной. Обычно пытаются указать на недостатки, чтобы ребенок их исправил и сделал лучше, но когда это происходит постоянно, по любому поводу и недружелюбно, то эффект от таких замечаний перечеркивает все родительские старания. Представьте, что вас день и ночь критикует свекровь, постоянно делает замечания “из лучших побуждений”, желая научить невестку, как правильно вести хозяйство. За что бы не взялись, все вы делаете не так, по ее мнению, и ни одного ласкового слова и похвалы в ваш адрес. Что вы почувствуете кроме раздражения, обиды и досады? Вряд ли благодарность.
Об эмоциях
1. Эмоции ребенка, что с ними делать?
Обсуждаем:
1. Зачем нам нужны эмоции.
2. Как помочь ребенку справиться со своими чувствами.
Наблюдая за взаимоотношениями в семьях, я заметила, что большинство людей имеют неверное представление об эмоциях. Они многие эмоции определяют как “плохие”, уверены в том, что “плохие” чувства испытывать нельзя и учат этому своих детей. Дело в том, что нет плохих или ненужных эмоций, есть те, которые приятно испытывать, а есть крайне неприятные для нас, но они все очень важные. Это как боль – эволюционно сложившееся жизненно необходимое нам ощущение, сигнал, что в организме что-то не в порядке.
Если бы человек не испытывал физическую боль, он не замечал бы раны, которые нужно обрабатывать, патологические процессы в организме и болезни, не обращался к доктору, да просто не выжил бы. Ребенок касается утюга, испытывает боль и одергивает руку, но что могло бы произойти, если бы ему не было больно? Боль – сигнал об опасности. С душевной болью дела обстоят так же.
Если нам очень грустно, больно, печально-это сигнал того, что в нашей жизни что-то идет не так и это нужно изменить. Нельзя игнорировать никакие эмоции.
В большинстве семей детские позитивные эмоции одобряются, а негативные пресекаются и запрещаются, словно обижаться и злиться – это недопустимо и мы можем всегда только радоваться. Человек не может прожить жизнь ни разу не испытав неприятных чувств, мы ежедневно переживаем целый спектр разнообразных эмоциональных состояний и это нормально.
Как происходит в семьях чаще всего? Ребенка поругали, наказали, лишили чего-то и в нем закипает гнев, раздражение и обида, потому что, по его мнению, с ним обошлись несправедливо и он не получил то, что хотел. Ребенок начинает возмущаться, выплескивать негативные эмоции, и за это его наказывают повторно. Через какое-то время ребенок учится подавлять свои эмоции, потому что родители запрещают их испытывать. Но запретить испытывать невозможно, можно лишь запретить показывать, проявлять чувства.
Человек может подавлять свои эмоции годами, но они никуда не деваются при этом, в какой-то момент эти эмоции настолько переполнят его, что начнут управлять его поведением. Как в переполненном кипящем чайнике эмоции начнут выплескиваться через край, и человек будет реагировать на все чересчур эмоционально и неадекватно ситуации. Раздражаться по мелочам, “заводиться с полоборота” и срываться на близких или плакать по каждому поводу.
Даже если объективно родители правы и наказание справедливо, это не отменяет того, что ребенок испытывает эмоции по поводу данной ситуации.
Первое, что нужно сделать, это признать чувства ребенка, обозначить их. Любое чувство имеет право на существование. Ребенку будет легче, если он увидит, что вы понимаете его и его эмоциональное состояние. “Я понимаю, что ты очень расстроен, ведь ты так ждал этой поездки, но мы, к сожалению, не можем поехать в этот раз, у папы появились срочные и крайне важные дела. Мы обязательно поедем, но чуть позже”. “Я знаю, что тебе обидно и грустно, мне жаль, что это так, но мы тебя предупреждали о последствиях подобного поведения”.
Не оставляйте ребенка наедине со своей болью, поддержите его. Если ребенок плачет, утешьте его. Если он наказан, успокойте, а затем обсудите наказание, почему так вышло и как этого не допустить в следующий раз. Когда ребенок эмоционально стабилен, понимает, что вы любите его несмотря ни на что, ему легче осознать всю справедливость наказания, согласиться с вами и восстановить эмоциональную связь между вами.
Учите ребенка выражать свои эмоции социально приемлемо. Важно не только признавать свои чувства, но и уметь грамотно выражать их, не разрушая при этом отношений с окружающими.
Объясните ребенку, что он всегда может обсудить с вами то, что его беспокоит. Обращайте внимание на его эмоциональное состояние и интересуйтесь жизнью ребенка.
Покажите ребенку, как выражать свои чувства через тело. Он может заниматься в спортивной секции, побить подушку кулаками, скручивать полотенце, покидать камешки в парке и т. п.
Справиться с эмоциями хорошо помогают арт терапевтические техники (рисование, игротерапия, сказкотерапия, песочная терапия, лепка и т. п.).
Ребенку постарше предложите вести личный дневник (при условии, что вы готовы соблюдать личные границы своего ребенка и не станете переворачивать его комнату вверх дном, чтобы найти этот дневник), записи помогают структурировать мысли и лучше осознавать свои чувства.