Ирена Р. Сытник
Сказки Сирены
Волшебная аджика
Струи воды бегут по ярким тугим бокам красных томатов, сияющих золотом сладких перцев, зеленоватым бочкам яблочек "антоновки". Я тщательно тру и мою овощи и фрукты, предвкушая священнодействие приготовления моей любимой волшебной аджики.
На рынке я отобрала пять килограммов самых лучших мясистых помидорчиков, один килограмм жёлтого сладкого перца, столько же лука и сочной оранжевой морковки. К ним прикупила полкило "антоновки" и один, всего один, стручочек острого перца – я не люблю слишком острых блюд.
Все овощи перемыты, очищены и разложены отдельными горочками. Включаю в розетку мясорубку – мою неизменную помощницу, мою верную служанку, мою лелеемую труженицу.
– Вжжжжж… Вжжжжжжж… Вжжжжжжжжжж…
Порезанные помидорчики, яблочки, перчик, лучок и морковка скрываются в ненасытной утробе мясорубки, извергаемые с другого конца уже «пережёванной» измельчённой массой. Приговаривая «Вари бабка, вари дед, варись вкусненький обед», выкладываю массу в большой чугунок, добавляю две столовые ложки соли и десять столовых ложек «без горочки» сахара и варю десять минут, тщательно перемешивая и приговаривая заклинание «Верчу-кручу, приготовить хочу». После этого добавляю пол-литра подсолнечного рафинированного масла и варю на медленном, еле булькающем огне ещё два часа. Непередаваемый аромат разливается по кухне, проникая во все уголки квартиры и вызывая усиленное слюноотделение.
В конце дело техники и никакого волшебства: ещё горячую аджику разливаю в стерилизованные банки, закатываю, переворачиваю, закутываю в одеяло и выдерживаю сутки.
Зимой, когда за окном будет трещать мороз и завывать злобная вьюга, я открою баночку домашней волшебной аджики и наслажусь ароматами ушедшего лета…
25.07.2012 г.
Женька
Впервые я увидела Женьку на лавочке у подъезда нашей общаги. Эта особа, как сейчас принято говорить, «тусовалась» с компанией местных парней, приходивших приударить за приезжими девчонками. Это был пацан пацаном: среднего роста, грубоватое, но не лишённое обаяния лицо, мускулистая спортивная фигура, одетая в обтягивающие небольшой симпатичный зад штаны и плотный свитерок. Впереди два небольших бугорка – обычные груди качка. Женька любил подтягиваться на турнике, и вообще был очень спортивной личностью – сильный и выносливый, не в пример некоторым «хлюпикам». Голос хрипловатый, поведение развязно-грубоватое, но, в общем, казался неплохим парнем.
Примерно полгода я вертелась в этой компании, общаясь с Женькой и ни о чём не подозревая, пока однажды одна из знакомых не открыла мне «страшную» тайну: оказывается, Женька – девчонка.
Я не поверила. Какая девчонка?! Да в нём женского не больше, чем красоты в Валуеве! Два месяца я присматривалась к Женьке то с одной стороны, то с другой. Да нет же, парень! Так и не определившись, я пошла ва-банк и спросила прямо в лоб: «Ты девчонка?». И тогда впервые увидела, как Женька смутился. Он слегка покраснел и ответил: «Да». Я не поверила и потребовала доказательств. Ему, точнее ей, пришлось задрать свитер и показать мне свои груди (не при свидетелях, конечно). Маленькие, недоразвитые, но совершенно не пацанячьи. Я была в шоке.
– И на фига? – спросила.
– Да я как-то с детства с пацанами общалась, – ответила Женька. – Так получилось, что на нашей улице из всех детей я оказалась одной девчонкой. Вот и брала с них пример. Втянулась, привыкла, а потом понравилось. А теперь специально прикидываюсь, прикалываюсь над девчонками. Некоторые даже влюбляются, хотят дружить…
– А ты не того?.. Не лесби? – с опаской спросила я.
– Да нет… У меня свой парень есть, я, когда с ним встречаюсь, платье надеваю.
Вот такая странная история. Чудят же люди иногда.
27.05.2014 г.
И смех, и грех…
Семейно-гарнизонная история
Виктор переступил порог и посмотрел на жену взглядом провинившейся собаки. Он всегда так смотрел, когда знал за собой грешок. Или когда был выпивши, даже чуть-чуть. Такова специфика его глаз: после повышения "градуса" тела они имели склонность слегка разбегаться в разные стороны.
Лиза с подозрением посмотрела на мужа и насмешливо спросила:
– Чего это ты так быстро вернулся?
Около часа назад они поскандалили. Тема скандала обычная и привычная: Виктор крепко выпил и собирался идти на "подвиги". Лиза, зная его дурной характер, не пускала, чтобы благоверный не натворил чего-нибудь по пьяни. Был у Виктора такой бзик: выпив, он устремлялся на поиски приключений. И не возвращался домой, пока их таки не находил. А так как парень он был крепкий, кулаками махать умел, то отделывался лишь содранными костяшками да парой синяков.
Вот и в этот раз, когда жена не пускала его, а душа рвалась на волю, он расходился, как холодный самовар: наорал на неё, помахал перед носом кулаками, наговорил всяких гадостей (на что Лиза, впрочем, уже не обращала внимания, так как привыкла к подобным концертам за несколько лет семейной жизни), и рванул к двери. Жена попыталась его удержать, даже забрала портупею, уповая на то, что благоверный побоится патрулей из-за неуставной формы одежды. Но он юркнул за дверь шкодливым котом, и был таков.
Лиза не ждала его раньше полуночи – самое время успеть «отвести душу», слегка протрезветь и приползти к родному порогу, чтобы разбудить детей недовольным ворчанием. Поэтому такое скорое возвращение супруга её немного удивило.
– Ты это… – пробормотал Виктор, стараясь не смотреть жене в глаза. – Если спросит кто… Я всё время был дома… Как пришёл со службы, так никуда и не выходил…
– Что ты натворил опять?! – всплеснула руками Лиза.
– Ничего… – буркнул Виктор, быстро разделся и нырнул в постель. – Меньше знаешь, крепче спишь…
И вскоре пьяно захрапел.
Как выяснилось на другой день, Виктор пошёл в гости к одной женщине из соседнего гарнизона, муж которой уехал в двухнедельную командировку (женщины были второй слабостью Виктора после выпивки). Что у них там было, одному богу известно. Но, по рассказам самой потерпевшей и свидетелей (женщин из соседних квартир), Виктор стал намекать хозяйке на интимную близость, а когда она отказалась, захотел реализовать свои возможности силой, гоняясь за несчастной по всей квартире. Женщина начала кричать, на её вопли сбежались соседи, и незадачливому Казанове пришлось ретироваться. Так как происшествие получило широкую огласку (свидетели, чужое подразделение, поруганная честь), и, чтобы не вызвать излишних подозрений у собственного супруга (а чего ты пускала в квартиру незнакомца, если мужа нет дома?), женщина написала рапорт на имя командира батальона неудавшегося насильника.
К счастью Виктора, комбат был в отпуске. Если бы старый служака, до этого командовавший дисбатом, увидел этот рапорт – отправился бы прапорщик по этапу в его бывший батальон. А пока обязанности командира исполнял главный инженер – человек тихий, мягкий, не любивший выносить сор из избы. Он вызвал Лизу к себе, рассказал о случившемся и спросил (!) её совета, что им делать с её благоверным. Шокированная открывшейся правдой женщина (всего она ожидала от своего ненормального, но не такого же!) в сердцах ответила:
– Да хоть расстреляйте, мне всё равно! Он у меня уже в печёнках сидит!
Присутствовавший при разговоре начальник штаба, земляк Лизы, понимающе улыбнулся. Буйный прапорщик достал уже и его. Он был хорошим офицером и старательным служакой, но когда трезвый. Когда же выпьет – чудил, что попало.
Женщину отпустили, позвали замполита, и стали думать, что им делать и как поступить в подобной ситуации. Начштаба настаивал на передаче дела в военную прокуратуру, главный инженер всячески противился этому, а замполит представил, как будет рвать и метать комбат, когда вернётся из отпуска. ЧП, пятно на подразделение, недосмотр… Его тоже по головке не погладят. Скажут: хреново воспитываешь людей, майор. Ещё и звёздочка полетит, с таким трудом заработанная. А ему ведь до пенсии всего ничего, в этом батальоне он проходом, по пути в вожделенную Москву…
Одним словом, голосами 2:1 победила партия неразглашения.
Но и оставить происшествие без последствий нельзя. И «мудрые» головы (два майора и капитан) постановили: а пусть мужчины разберутся между собой «по-мужски», и инцидент будет исчерпан. Сказано – сделано. Вызвали из командировки лейтенанта (пострадавшую сторону) и Виктора. И официально разрешили первому набить морду второму. Но был один небольшой нюанс – лейтенант имел чёрный пояс по каратэ. Как бы не вышло конфуза… А то разойдётся парень, сил не рассчитает, и прибьёт дурного прапорщика ко всем чертям. Вот тогда это уже будет ЧП из ЧП! Поэтому ему строго-настрого приказали не использовать всякие там навороченные приёмчики, а бить просто и по-мужски, а прапорщику сказали стоять смирно и не отбиваться ни в коем случае.
Освободили палатку, в которой жили офицеры-холостяки, отправив их «покурить» подальше от места событий, «дуэлянтов» завели в палатку, на «стрёме» стали майор, майор и капитан, и дело пошло…
Первый раз за время их совместной и полной бурных событий жизни, Лиза увидела супруга таким побитым. Его привели под руки и уложили в постель. Он лежал и жалобно стонал, весь синий, как магазинная курица. Маленький сынишка, беззаботно бегающий по квартире, подошёл к отцу, и спросил:
– Папа, ты заболел?
На что тот ответил:
– Ох, сынуля, папа такой больной, такой больной… Принеси папе водички…
Сын побежал к матери и сказал:
– Мама, дай папе водички. Он больной!
Злая Лиза сердито ответила:
– Дурной твой папа, а не больной. Смолы ему расплавленной в глотку, а не воды!
Шутка мальчику понравилась и он, продолжая бегать по квартире, весело кричал:
– Папа дурной! Папа дурной!
Лиза не стала одёргивать ребёнка и поучать, что нельзя так говорить на папу, потому что папа, в самом деле, был дурной. В смысле, нехороший человек и негодный муж…
03.03.2012 г.
Магазинная зарисовка
Зашла в супермаркет. После нереальной жары на улице там хорошо, прохладно, работают кондиционеры. Купила того-сего, прошла через кассу, приблизилась к столу для складывания покупок. Хотела поставить корзинку, как узрела такую картину.
Бабушка "божий одуванчик", невысокая, худенькая, интеллигентного вида, поставив корзинку на то место, на которое я положила глаз чуть ранее, поплелась к камерам хранения сумок. Нагнулась к нижнему ряду, открывая замок. Рядом с её корзинкой стояла какая-то девица, держа за ручки набитую сумку. Вроде бы сложилась, чего место занимать? Может, ждала кого. Так вот, эта девица, как только бабуля нагнулась, возясь с замком, – шасть незаметненько к ней в корзинку левой ручонкой. Я этого почти не заметила. А бабуля распрямилась и спокойно так говорит:
– А вы знаете, милочка, что периферическое зрение у человека более острое, чем прямой взгляд? И ориентировано на движение, чтобы предупреждать о приближающейся опасности… Так что положите обратно то, что взяли.
Девица, огорошенная внезапной научной лекцией, невольно разжала пальцы и выпустила консервную банку, на которую позарилась. Если бы бабушка начала орать "Держи вора!", она, возможно бы, начала нагло оправдываться или делать вид оскорблённой невинности. А тут молча, без единого слова оправдания, положила украденное обратно. Бабуля мило улыбнулась и снова негромко произнесла:
– А теперь вышла вон, коза драная.
Видно, бывшая учительница…
05.07.2012 г.
Мамаши
На соседнюю лавочку сели две юные женщины с выпуклыми животиками.
– Ты кого хочешь: мальчика или девочку? – спросила одна, осторожно обнимая живот.
– Мальчика. Муж хочет сына. Сказал: «И так дома бабье царство. Мужика хочу! Носителя фамилии и генов!» – ответила вторая, тоже бережно придерживая выпирающую «драгоценность».
– А я девочку… – мечтательно протянула первая. – Такую симпатюлечку с льняными кудряшками… Я пошью ей розовое платьице, такое вот: тут рюшечки, рукавчики-колокольчики, тут поясок и большой бант, а тут…
Я отключилась от их болтовни и презрительно скривилась. «Клуши!.. Как можно искренне любить детей?! Не понимаю! Этих сопливых, грязных, шумных, капризных существ! А эти обделанные подгузники? Фу, мерзость! Какая от детей польза? Одни расходы на них могут разорить! Это же чистый ужас!» – пронеслось в голове.
Отвернувшись от глупых мамаш, оглянулась в поисках моего милого Мальчика. И увидела жуткую картину: этот непоседа уже нашёл кучку какого-то дерьма и с упоением катался в ней. Вот негодяй! Вечно вляпается в какую-нибудь гадость! То в мусорку залезет, то в луже извозится, то, как сейчас, валяется в чужих экскрементах.
Возмущённо вскрикнув, я подхватилась и поспешила к глупому мальчишке, на ходу доставая из сумочки влажную салфетку.
– Мальчик, фу, негодник! Нельзя, нельзя! Сколько раз тебе говорить?!
Подхватив непослушного той-терьера на руки и наспех вытерев испачканный комбинезончик из настоящей кожи на плюшевой подкладке, обошедшийся мне в кругленькую сумму, я сунула Мальчика в сумку-переноску и поспешила к выходу из парка. Проходя мимо всё ещё увлечённо болтающих будущих мамаш, снова окинула их презрительным взглядом.
«Дуры!» – послала мысленный «привет».
Недовольный прерванной прогулкой, Мальчик поднял в сумке истошный визг и лай. Пришлось взять его на руки и поцеловать в мокрый холодный нос, чтобы успокоить, хоть от него и воняло дерьмом. Он, в ответ, лизнул меня прямо в губы, размазав помаду. Вот шалунишка!
Что не стерпишь от любимого существа, дарящего тебе радость и общение?
30.11.2013 г.
Наша полиция нас бережёт…
(Почти реальная история)
Где-то на просторах Украины…
– Алло, милиция? Тьфу, полиция!.. Пришлите патруль, срочно!.. На меня тут напал какой-то полоумный! Помогите!..
«Назовите вашу фамилию, имя, отчество».
– Шо? Вы там сдурели?!. Убивают, говорю!.. Помогите!
«Назовите вашу фамилию, имя, отчество».
– Та шоб вас… Иваненко Параска… Ой!.. Ай!.. Та отстань, ты, нечистая сила!.. Это я не вам… Гнатовна я!
«Дата и место рождения».
– Вы там с дуба рухнули?!. Меня тут убивают, а вам нужно место моего рождения? Какая разница, хде я родилась?!
«Назовите дату и место рождения».
– Та шоб вас… Та шоб вам… Двеннадцатого… Отстать, лайнак!.. Это я не вам… Ноль седьмого… Да отстань ты, ненормальный! Пшёл вон!.. Это я не вам… Тысяча девятьсот такого-то года… Записали?..
«Ваше место рождения?»
– Комсомо… Тьфу ты! Горишни Плавни Полтавской области!
«Ваше место работы».
– Да вы издеваетесь?!. Какого ляда вам нужно моё место работы?!.
«Назовите ваше место работы».
– Пенсионерка я, шоб вас! Ай!.. Та ты шо, сдурел?! Отстань!.. Это я не вам…
«Где вы находитесь?»
– В городском парке возле третьей лавочки!
«Ждите наряд, высылаем…»
– Ну, слава те, хосподи!
***
Спустя полчаса.
– Ну, наконец-то!
– Вы патруль вызывали?
– Я, а хто ж. Явились не запылились…
– Шо у вас тут случилось?
– Да какой-то ненормальный пристал: дай денег да дай денег… А какие у меня деньги? Я на пенсии. Тут хоть самой побирайся…
– Хде преступник?
– Убёг, не стал вас дожидаться. Как только услышал, шо наряд высылают, так и дал дёру. Вон туда побёг.
– Тогда присаживайтесь, будем составлять протокол, писать заявление и объяснительную…
– Шо? Я вас вызвала, а вы на меня же и протокол?!
– Вызывали? Вызывали. Ваш звонок зафиксирован, теперь нужно всё запротоколировать.
– Тю, а грабителя искать когда будете? Он же только шо убежал, далеко не ушёл.
– Как-нибудь позже… Сейчас, главное, протокол правильно составить. Вы садитесь, садитесь…
– Та не, спасибо… Может, я постою?
***
Спустя ещё полчаса.
– Вы тут не пишите, шо он вас ударил по голове и по лицу… Тяжких телесных повреждений ведь нет? Нет. Вот и не надо писать. Зачем нам лишнее уголовное дело заводить… Напишите просто: неизвестный мне мужчина вёл себя некультурно и выражался нецензурно… Этого достаточно, шоб его наказать… Ну, там, пятнадцать суток… Или принудительные работы. Или ещё как-нибудь…
23.09.2017 г.
