Глен Голландия
Вся жизнь – тренировка

О состоянии

Я открываю глаза. Моя комната – маленький мир, принадлежащий только мне одному, – залита ярким солнцем. Наверное, это прекрасно, когда ты просыпаешься от солнечного луча, пробивающегося сквозь слегка колышущиеся от ветра занавески на открытом окне. В углу валяется забытый велосипед, а ведь самое время кататься по зелёным аллеям парка.

Я обвожу комнату взглядом и снова в бессилии закрываю глаза. Зачем я проснулся? Зачем это солнце? Всё это вокруг и даже внутри меня – зачем?..

Как объяснить? У вас бывало так, словно из жизни убрали все добрые чувства и краски, вкус и радость, всё то, что заставляло вас считать себя счастливым? Жуткая ненависть к этой жизни, пустота, отрешённость от всего мира, отсутствие интереса к чему бы то ни было – пожалуй, только такие чувства остались в моей душе. И я никак не мог избавиться от постоянных мыслей об этой убивающей меня пустоте в моей детской голове, они поедали меня, как пираньи поедают свою жертву. Казалось, они навеки въелись в меня, и как от них избавиться, я не знал.

Меня зовут Марк, и мне всего пятнадцать лет. Некоторые решат, что это естественный период в жизни взрослеющего ребёнка, этакий переходный возраст, которым все всегда объясняли не совсем обычное поведение подростка. Но со мной было по-другому: я уже задавался поистине взрослыми вопросами. Почему я не могу быть просто подростком? Что во мне не так? Где и когда потерялись любовь к жизни и способность чувствовать счастье? Я искал способы переделать свой характер, свой склад ума и, естественно, изменить свой внутренний мир, чтобы, как следствие, изменился и внешний, материальный мир вокруг. Чтобы мы стали с этим миром друзьями и сообщниками в самом положительном смысле слова. Я хотел прийти к миру внутри себя, так как был измождён внутренними конфликтами. Во мне словно сидел какой-то злой дух, он мучил меня и заставлял искать ответы на все эти непонятные недетские вопросы.

Я был из самой обычной семьи, но мне казалось, не с самыми обычными мыслями. А может, и обычными, откуда мне знать, что в головах бесконечной вереницы проходящих мимо людей? О чём думает вон та женщина, с непроницаемым видом глядя в мелькающий под ногами серый асфальт? А паренёк на скейте, с задорным чубом и ухмылкой крутого спортсмена, которому якобы подвластны такие полёты на своей деревяшке, что мне и не снились? Может, это всего лишь маски, которые придумывают люди, чтобы казаться увереннее и счастливее. Мне не очень хотелось походить на них. В том смысле, что мне было бы противно носить маску, я точно знал, что хочу быть собой и внутри, и внешне. Счастливым собой!

В тот день я дал себе слово, что найду ответы на все мучительные вопросы и стану одним из самых гармоничных людей на свете. Ведь только гармония содержит в себе спокойствие, уверенность, радость и счастье, а именно это я не мог найти внутри себя, именно этого так не хватало моим измученным мозгам и душе!

Я снова и снова внушал себе уверенность в том, что я найду гармонию, что стану самым уравновешенным человеком на свете! И как только некоторое время спустя я закрепил в себе эти мысли, произошло чудо: случилась самая великая встреча в моей жизни, которая, как оказалось, значительно повлияла на всю мою жизнь и будущее, изменив их в лучшую сторону. Мне встретился человек, который оказал огромнейшее влияние на мою сущность и бытие в целом. Я ещё не знал, что моё совершенствование после этой встречи растянется на всю мою жизнь.

Немного из детства

Я бесцельно скитался по окраинам города и всё время думал, как повлиять на себя, чтобы радость трепетала во мне постоянно.

В нашей дворовой компании я занимал точно не лидерское положение. А жаль. Может, тогда не слонялся бы в мучительных раздумьях, и всё в жизни казалось бы простым и понятным. В компании были ребята – этакие заводилы и сорвиголовы местного масштаба, и мне отчаянно хотелось быть похожим на них. Говорят, каково твоё окружение – таков и ты. Но иногда мне казалось, что на меня это явно не распространялось, я был иным, хотя, может, в чём-то даже смахивал на них. Порой мне казалось, что я плавал мойвой среди щук. Лёгкие хулиганские выходки были нормой нашей детской жизни. Однако я не мог сказать, что мне они были по душе…

Димка среди нас был самый задиристый и безбашенный.

– Давай выморозим нашего соседа! – сказал он, лукаво глядя на толстого медлительного Пробку. Пробка – потому что Бутылкин, наверное, это самая подходящая погремуха для парня с такой фамилией.

– Давааай, – протяжно и ехидно ответил Пробка.

– Что ему сделаем? – Димка прищурился в предвкушении.

– Разобьём окно, а дальше увидим, что будет, – предложил Пробка, не отличающийся особым воображением.

Но Димке только этого и надо. В следующее мгновение в наших руках уже по камню, и каждый готов лететь в сторону окна.

– Огонь! – крикнул Димка.

И полетели «снаряды», и зазвенели стёкла, а мы бросились все в одном направлении. Крики где-то далеко позади придавали нам силы бежать. В такие моменты нам часто казалось, что мы бежим быстрее любых олимпийцев. Мы напакостили очередному ни в чём не виноватому мужику, которого недолюбливали, поэтому в наших фантазиях он был негодяем. Но не понесли никакого наказания. Это было просто забавно.

Изрядно побегав, мы зашли в ближайшую торговую лавку и взяли бутыль лимонада. Мы мгновенно осушили её, мучимые огромной жаждой.

Так, проведя день в бесцельных скитаниях, придуриваясь и смеясь скорее по привычке, чем оттого, что смешно, я вечером вернулся домой. Сделав все детские дела, бросился на свою кровать и опять задался вопросами. Как мне повлиять на себя, чтобы чувствовать радость, избавиться от страхов, волнений и прочей ненужной ерунды, которые стали моими слишком частыми спутниками? Приходилось задаваться этими вопросами всё чаще и чаще, я понимал, что взрослею, но чем буду заниматься и что со мной станет дальше – не имел ни малейшего понятия. Мои мысли постоянно витали где-то в облаках, от суровой реальности я бесконечно уходил в мечты либо вспоминал смешные моменты минувших дней. Вскоре пришёл сон.

В очередной день мы с ребятами сидели за домом, на крыльце у входа в подвал. Сидели и тупо били пустые бутылки, болтая о какой-то ерунде. Мимо нас прошёл тучный незнакомый мужик, который о чём-то говорил по телефону. Недолго думая, мы пошли за ним, передразнивая его походку, шли один за другим, все вместе, и люди, идущие навстречу и наблюдавшие это из своих окон, ухмылялись и невольно хихикали.

Через мгновение мы обогнали мужчину и, услышав его речи по телефону, стали повторять за ним слова с разными интонациями, коверкая их и дурачась. Надо сказать, мужик оказался на редкость вспыльчивым, ибо в следующий момент он, дико вращая глазами, начал кричать на нас. Но мы продолжали его дразнить, увлёкшись, и вскоре он рванул в нашу сторону, а это был уже сигнал нам разбегаться. Зная, что он может легко догнать нас, мы бросились с дорожки в длинную траву и побежали по ней что есть мочи. По лицам хлестала трава, в ногах путались колючки, и во все стороны летели одуванчики. Снова мы бежали изо всех сил, а человек, которого мы передразнивали, сделал несколько неловких шагов в нашем направлении, потом передумал, послал нас к чёрту и продолжил разговаривать по телефону.

И вот настал день, когда все эти забавы прекратились. Становилось неинтересно и откровенно скучно домогаться людей, и так словно обиженных жизнью. Всё чаще встречались на улицах люди с печальными и унылыми лицами, во всех тех тоскливых и безрадостных эмоциях и состояниях, которые мне были так хорошо известны в последнее время. И мне казалось, что жизнь и времяпровождение этих людей хронически пусты и бесцельны. И именно тогда я стал замечать, что и сам становлюсь таким же, хотя и не думал, что буду когда-либо похож на этих несчастных прохожих или соседей – тех, кого я мог наблюдать каждый божий день вокруг себя.

На улицах я видел здоровых молодых людей, но казалось, они все чем-то опечалены или серьёзно озадачены, и таких было большинство.

Однако попадались и другие. Глядя на них, я думал, что мир – это красивое, доброе и жизнерадостное место, где возможны любые радости, где всегда отличное настроение, и улыбка и счастье – твои постоянные спутники. Эти люди словно были полны света, и на них хотелось смотреть. От них шла позитивная энергия, а улыбки на лицах были лишним тому подтверждением. Искренние, а не дежурные или вымученные улыбки.

В чём же была разница между этими, казалось бы, похожими людьми? А ведь она была колоссальная, эта разница! Одни были с пустыми глазами и потухшими лицами, а другие полны энергии, и их внутренняя сила хлестала через край, даже когда они ничего не делали, просто стояли или куда-то шли. Почему так? Как же так получается? Как мне стать одним из тех, кто гармоничен и полон энергии, чтобы моё лицо окончательно не превратилось в унылую скорбную маску?..

В то время я мало во что верил, скорее, я верил только в то, что если человек очень сильно чего-то захочет, он и вправду достигнет своей цели. Всё остальное, включая методы и способы достижения желаемого, находилось за бортом моего понимания.

Вскоре в нашей большой подростковой банде всё чаще стали появляться разногласия. Вернее, они были всегда, но по мере взросления некоторые ребята откалывались от компании, перестав с нами заниматься всякой ерундой. У каждого появлялись свои интересы – к слову, не всегда хорошие, – но это не суть важно. И через пару лет вся многочисленная дворовая группировка распалась.

А я всё так и не знал, кто и что я есть, чем мне заниматься. Кое-как окончив 9 классов, а после четыре года проваляв дурака в колледже и получив свой скромный аттестат о специальном образовании, я пошёл работать. Меня мало что интересовало и мало куда тянуло в жизни. Приходилось просто где-то работать, как-то зарабатывать, чтобы что-то есть. Это было обычное существование, а никак не жизнь.

А время шло, беспощадно и быстро. Но ничего не менялось. День бесконечно сменялся следующим днём, я только успевал переворачивать листки календаря, дни летели, как листья за окном осенью, одинаковые до тоски собачьей. Работа меня никак не вдохновляла, она не удовлетворяла меня ни морально, ни материально, а мой начальник относился ко мне как к вещи, как будто в упор не видел. При этом мог наорать, если я делал что-то не то или у него было плохое настроение. Коллеги относились прохладно, тесной дружбы ни с кем из них не завязалось. Девушки у меня тоже не было, потому что моя патологическая неуверенность в себе мешала адекватно общаться с противоположным полом, хотя бы просто знакомиться, заговорив первым. И главный вопрос всё так же прочно сидел в моей голове. Почему одни счастливы, а другие нет? В голову приходили разные ответы, но мне подходил один: «Такова природа этого человека», проще говоря, такие уж у него гены. Забегая вперёд, скажу, что потом я понял, почему спустил на генетику всех собак: так было проще жить, вроде как в этом случае от тебя мало что зависит, и можно легко оправдать и свою «несчастность», и своё бездействие.

Но неужели люди теперь до конца своих дней обречены ходить с кислыми физиономиями, имея не самые лучшие гены? Мне казалось это жутко несправедливым по отношению к таким людям, хотя по большому счёту мне было на них наплевать. Как самому не угодить в эту яму ежедневных хмурых будней? Ведь я тоже хочу быть счастливым и уверенным, несмотря ни на какие гены.

В один из похожих друг на друга рабочих дней, возвращаясь домой, я оказался на пути парочки нетрезвых парней. Что было дальше, объяснять излишне, но почему-то впоследствии на моём лице сияла довольная улыбка. День, как обычно, был серенький, с крайне вялой событийностью. А тут к вечеру – приключение. Да, меня изрядно поколотили. Но ведь и я давал сдачи. Весь перепачкавшись, я встал, утирая окровавленный нос, и продолжил путь домой.

– Эй, парень, а ты неплохо держишь удар! Не хочешь подтянуть свои навыки? – остановившись возле меня, сказал проходящий мимо человек с солнечным лицом.

В этот миг мне показалось, что передо мной – предводитель всех людей со счастливыми лицами. Его чистое дружелюбное лицо, сияющее уверенностью, и спокойствие в умных глазах, глядящих на меня с симпатией, показывали полное удовлетворение жизнью. Мне казалось, передо мной сам Бог. Этот парень был очень самодостаточен и независим, и в то же время его энергия вступала с тобой в контакт. Даже не так, скорее, она обрушилась на меня живительным потоком! Он сказал всего пару слов, но его сила и влияние на людей были очевидны. Я просто не мог ответить «нет». Потому что он хотел, чтобы я ответил «да». Будто моё настоящее мнение и не учитывалось. Это было грандиозно! Я шёл у него на поводу, но мне это нравилось! Я тут же захотел понять, как мне обрести такие же черты характера.

– Да, конечно, я был бы не против.

– Приходи по этому адресу, и мы с тобой поговорим. Завтра вечером в семь, – он протянул мне листок с написанным адресом.

– Спасибо большое, до завтра, – и я чуть наклонил голову и приложил руку к груди в знак почтения, хотя никогда раньше так не делал.

И мы тут же расстались. Ещё несколько мгновений я, словно остолбенев, смотрел в его широкую мужественную спину. Он шёл грациозной и лёгкой походкой уверенного в себе мужчины.

Что это было? Кто сейчас ко мне подошёл? Я ничего не понял.

Я пошёл домой. Противно и болезненно закопошились мысли, как поднять свою самооценку, как чувствовать себя гармонично, прогнав раздражение и ненависть. А этот парень – мог ли он раздражаться на себя или, того хуже, ненавидеть себя так же, как я? Конечно, нет!.. Мне дико захотелось, чтобы следующий день наступил как можно скорее, казалось, завтра изменится вся моя жизнь.

Как говорят, кто ищет – тот найдёт. Откуда-то я точно знал, что этот человек не только подтянет мою физическую форму и бойцовские навыки, но и закалит мой характер, об этом говорила вся его сущность.