Галина Григорьевна Черненко
Витёныш и одноногая нимфа

Я тихонечко лежала, закрыв глаза, в ожидании своей смерти, я не кричала, не дергалась, не билась в конвульсиях. А Витька сжимал кольцо на моем горле. Но все таки он это делал ни для того, чтобы меня задушить. Ему нужна была моя реакция, а реакции не было. А ещё он прекрасно понимал, что если я умру, то он сядет, и сядет надолго. А садиться он не хотел. Да никто не хочет в тюрьму в тридцать лет. Поэтому я вдруг поняла, что хватка слабеет, я начинаю дышать, и вот уже руки убрали совсем. И опять смерть прошла мимо. Зря надеялась.

Я вздохнула полной грудью, села, почувствовала свое состояние, все нормально. Встала, отряхнулась, взяла свой пиджак и пошла отсюда. Меня слегка покачивало. И это все последствия моего удушения. О чем я думала в тот момент? Ни о чем. Голова была совершенно пустой. Я не оценивала ни то, что со мной случилось, ни то, как я дойду до дому, я просто шла. Мне, наверное, хотелось скорей покинуть этот берег, и оказаться подальше от этого мужчины. Поэтому я с пустой головой, целенаправленно шагала в сторону дома.

Но Витюшка то тоже не деревянный. Он ожидал одного, получилось другое. И его, как я полагаю, в тот момент накрыло чувство вины. А может я и ошибаюсь, это было какое то другое чувство. Но этот недочеловек догнал меня, поднял на руки и понёс. Я не сопротивлялась. Учитывая мою одноногость ехать на руках было лучше, чем идти, и я ехала. Идти было километра полтора. И даже все понимая про здоровье этого мужика, я слабо верила в то, что он донесет меня до дому, все таки вместе с протезом я весила килограммов шестьдесят, да и нести меня было неудобно, но он донёс.

Сейчас то я понимаю, что он просто боялся того, что я напишу заяву, и его подтянут хотя бы на 15 суток. Но у меня такой мысли даже в голове не было, а зря. Он поставил меня у подъезда, и сказал, как волк в мультике:"Ну ты извини, если что". А мне было уже не до него, я была дома, и все неприятности остались на берегу Иркута. Я пошагала через ступеньку к моей любимой собачке, чтобы отдохнуть от общества людей.

Дом, мой милый дом, мне всегда здесь было спокойно и комфортно. Навстречу затопали четыре лапы и мокрый нос. Ничего не оставалось, как пойти прогуляться. В парк я не пошла, а похромала прогуливаться вдоль улицы Пушкина, здесь в те времена, было, как в деревне. Трава по пояс, заросли сирени и черемухи, и посреди этого разбитая дорога с асфальтом тридцатилетней давности, по которой проезжали двадцать машин в день. Ирану нравилось блудить в высокой траве, а мне нравилась близость места выгула, и нам обоим нравилась компания друг друга.

Вернувшись домой я решила рассмотреть последствия своей прогулки на Иркут. Конечно на шее остались и синяки и царапины, и сходить это будет не один день. Но кроме всего прочего у меня было порвано ухо, и из-за этого утеряна серёжка. Серёжка была не простая , а золотая, с натуральным изумрудом, купленная мной ещё при моей двуногой жизни в Тбилиси, на выставке-продаже за 483 рубля, по тем временам, хорошие деньги. В общем, сердце екнуло, было жалко. Но я реально понимала, что сережке кранты.

Мне было мерзко, как будто я провела день на помойке. Поэтому я решила принять наркоз. Мать моя конечно понимала, что у меня проблемы с алкоголем, но это не мешало ей покупать спиртное и оставлять его в холодильнике. Причём покупала она хорошие марочные вина для себя. Иногда на ночь она выпивала пару рюмок. Мне честно говоря это было не понятно, потому что с пары-тройки рюмок, она оставалась трезвой, а с четырёх ей уже было плохо. Вот кому никогда не грозил алкоголизм. Поэтому она до самой смерти не верила, что алкоголизм , это страшное дело.

В холодильнике стоял "Узбекистон", сладкий до приторности, но с градусами. Я взяла бутылку, стакан, и отправилась к телевизору. Как всегда днем показывали научно популярные фильмы. Я выпила стакашек, и старалась погрузиться в сюжет. Алкоголь конечно делал свое дело, но воспоминания прошедшего дня были очень мерзкими, поэтому мои мысли до сих пор находились там, на берегу, где совершенно посторонний мужчина старался лишить меня жизни через удушение. Он был возбужден и зол, но это не давало ему право так себя вести.

Мой папа, царствие ему небесное, был очень интересным человеком. И по поведению, и по реакции на жизнь. Самое матершинное слово, которое я от него слышала, это "сучка". Он не переносил скандалов и истерик, поэтому если мама начинала, а она, наоборот это любила, папа просто уходил из дома. Возвращался он часа через три, когда был уверен, что мама перекипела. А о том, чтобы он меня шлепнул или закричал на меня, не было и речи. Он всегда находил несколько слов, от которых меня накрывал стыд, и я хотела провалится сквозь землю от осознания своего поведения.

А тут на меня накинулся совершенно чужой мужчина. Накинулся со злостью, с каким то остервенением, как будто я лишила его самого дорогого в жизни. Ещё более меня удивляло то, что он сам припёрся за мной на берег, сам спровоцировал мою реакцию на свое поведение, и сам же озверел. Что это за субъект? Я тогда ещё ничего не понимала в людях, и в мужчинах, но внутренний голос намекал мне на то, что мужчина так делать не должен. Видимо поэтому меня накрыло чувство отвращения и к ситуации , и к мужчине, и ко всему прошедшему дню.

Дождавшись момента, когда начнёт действовать алкоголь, я решила принять ванну, чтобы смыть с себя все воспоминания об этом дне. К этому времени я уже грела воду в ванной с помощью большого самодельного кипятильника, который соорудил для меня Толя-охотовед. Поэтому через сорок минут я засунула свое тельце в очень горячую воду и расслабилась, мечтая о том, что грязь сегодняшнего дня смоется не только с тела, но и из памяти.

Утро следующего дня, как всегда началось с прогулки. Воспоминания о вчерашнем дне меня больше не волновали. А больше всего меня сегодня радовало то, что я прямо с утра, случайно, у любимых собачников, добыла книгу Валентина Пикуля "Каторга". Я прямо представляла, как сейчас приду домой, налью себе кофе, сделаю огромный бутерброд, и буду читать, читать, читать. Поэтому я не стала разгуливать с Ираном после того, как он сделал свои дела, а отправилась домой, чтобы остаться наедине с книгой.

Я все соорудила, как хотела, устроилась в кресле, и погрузилась в мир людей, которые проживали свою жизнь двести лет назад в страшном холодном краю. Но сильно погрузиться я не успела, так как пришёл Витька. Я открыла дверь , и замерла от удивления, но вспомнилось вчерашнее, и я почувствовала, как моё тельце покрывается мурашками. Этот идиот расшаркался, извинился, и протянул мне стакан клубники. Клубнику я, конечно взяла, с паршивой овцы, хоть шерсти клок. А Витьку выгнала, рассказав, какой цены серёжку я вчера потеряла из-за него.

Хотя не про серёжку надо было говорить, а про синяки на шее и порванное ухо. Но у меня тогда, видимо, ещё не сформировалась ценность собственного здоровья и себя, единственной и неповторимой. Поэтому я Витьке на повышенных тонах рассказывала, что эта серёжка стоит, как пальто с песцовым воротником, а он козёл, между делом просрал то, что не зарабатывал, да ещё и ухо порвал. В общем, я прооралась, и захлопнула перед его носом дверь, сильно надеясь, что это навсегда. Ягоду я поставила в холодильник и пошла читать.

Но читать у меня сегодня не получалось, каким то загадочным способом пришли ко мне в гости коллеги-охранники. Ну и конечно среди них был Степа. Вот им я всегда была рада. И конечно принесли с собой пару бутылок "Агдама", в те времена без этого было никак. Я накрыла стол, мы сели и приступили. Эти мужики сдали для меня не один литр крови, и были родными, поэтому у нас было о чем поговорить и нам было хорошо вместе. Степа, как всегда молчал, только смотрел не отрываясь на меня своими темно серыми глазами. Мне до сих пор интересно, если бы он был понапористей, я бы вышла за него замуж? Но он был тюфяк.

Но когда я пошла на кухню подрезать колбаски, Степа отправился за мной, и стал выяснять, что это у меня на шее и груди, и кто это сделал.

– Степа, ну какая разница, если эти синяки уже есть? Просто меня хотели задушить, а я была против.

– Галь, скажи кто это, я просто его убью?

– Зачем тебе это нужно, Степочка? Ведь синяки то от этого не сойдут!!!

–Я не могу на это смотреть, у меня все кипит внутри!

– Давай я тебе вина налью, и ты остынешь.

– Я не хочу остывать, я люблю тебя!

– Степа, любовь , это конечно хорошо, но пришел то ты сейчас не с любовью, а просто выпить. Да и выпить ты пришел не один, а с поддержкой. Как то не правильно.

– Когда я прихожу один, тебя нет дома, и мне приходится сидеть с твоей мамой.

– А от меня то что хочешь? Чтобы я сидела у окна и ждала тебя? Ну так не бывает.

–А как бывает? Скажи, я все сделаю, как ты скажешь!!!

– Все, Степ, успокойся, это смешно. Если ты сам не знаешь, что делать, я тебе не смогу помочь.

Хорошо, что кто то нас позвал, а то бы мы так и говорили ни о чем. Хотя, если бы я была на Степином месте, я бы уже давно шарила ручками под одеждой,у меня конечно, или бы зажала меня в углу за холодильником и целовала. Я точно знаю, что в то время я не стала бы сопротивляться, даже в том случае, если бы Степан попытался меня изнасиловать. И черт знает, что бы получилось после первого раза. Может бы мне понравилось? Еще может быть я бы забеременела,чем черт не шутит? Но Степе такое даже в голову не приходило, не знаю почему. То ли он боялся меня, то ли боялся последствий. Ведь это ему казалось, что он меня любит, а не известно, что бы сказали папа с мамой, если бы он привел домой одноногую жену.

Мы пришли из кухни с колбасой и сели друг напротив друга. Я рассматривала Степку, а он наливался. Степ, что с тобой не так? Ведь если бы ты сейчас попросил этих молодых мужиков уйти, все бы ушли, и ты бы остался один на один со мной. Я не верю в то, что ты это не понимаешь, почему ничего не делаешь? Ведь сам сказал, что любишь.

Через два часа я распрощалась с охранниками., и со Степой в том числе, так он и не решился на ответственный шаг. А может это и лучше. Оставшись одна, я стала раздумывать о том, что делать дальше, пойти продолжить чтение, или пойти к Гальке и продолжить банкет. Потому что, как и у любого алкоголика, душа моя требовала ещё бальзама, а одной мне продолжать не хотелось. Ну ведь пить в одиночку неприлично. Резко принять решение я не могла, потому что внутри боролись две Гали, Галя- трезвенница и Галя-алкоголичка. К тому же у Гальки можно было не только выпить, а ещё и найти партнёра на ночь. Это для меня тоже было актуально, ведь женщина, разбуженная Генкой, и отвергнутая пять минут назад Степкой, не собиралась засыпать.

В общем, вы поняли, я собралась идти к Гальке, мысли о партнере перевесили. Я быстро вывела своего питомца для мелких дел, взяла из холодильника недопитое, и уже было пошла продолжать вечер, как раздался стук. Да что ж это такое? Что за день такой сегодня? Я вообще сегодня буду делать то, что хочу, или мне постоянно будет кто то мешать? Я, раздраженная, распахнула дверь, на пороге стоял Витька с бутылкой портвейна. Я была так зла, что хотела просто хлопнуть дверью без всяких слов. Но тут Витька открыл ладонь левой руки, на ней лежала моя серёжка. Это немного меняло дело.

Я пропустила Витьку в квартиру, а про себя подумала, ладно, сейчас посижу с ним из вежливости, провожу, и пойду к Гальке, потому что я уже в глубине души настроилась на общение с мужчиной. А Витька, для меня, к сожалению, мужчиной не был. Поэтому..... Мы пошли на кухню. Витька сел на своего конька и стал трепаться. Он трепался, я думала о сексе, прям идиллия. Сидит передо мной здоровый мужик, молодой, а я думаю о том, как бы найти мужика. Ну прямо анекдот, а не ситуация. А этот соловей все поёт и поёт, и больше никаких движений.

Уходить он не собирался, до маминого прихода было ещё часа два, и мне реально надоело слушать его трёп. А вообще я вела себя по дурацки. С чего я должна была его терпеть. Это же он потерял серёжку, а не я, он её и нашёл, какие от меня должны быть благодарности? Забрала серёжку, и гони его палкой! Но нет, покажем , свою признательность! Вот и терпи теперь этого урода, если запустила и выгнать не можешь! А люди в это время жизнью наслаждаются, а ты какого то чудака терпишь из последних сил.

И тут мне в голову пришла идея. Такая же идиотская, как и все мысли сегодня в моей голове. Ведь какой бы он не был этот Витька, он же мужик! Больше я о нем ничего не знаю. Может у него мало опыта общения с женщинами и он стесняется? Надо просто затащить его в койку и посмотреть, что из этого выйдет. Сказано, сделано. Теперь я уже не думала о том, что жизнь идёт мимо, а думала о том, как намекнуть Витьке на то, что надо переместиться на диван. В общем, применив все свои таланты, я добилась того, что Витька оказался на диване.

Дальше было ещё смешнее. Он со своей стороны вообще не делал никаких движений, надсажалась только я. Ну и в итоге поняла, что все мои хлопоты пустые. Я впервые столкнулась с тем, что у здорового молодого мужика вообще ничего не работало, от слова совсем. Вот здесь очень к месту была поговорка"не стоит, но зато как висит!". Если просто описать моё состояние, то я офигела, но просто русским языком, будет точнее, я от того, что происходило со мной находилась в состоянии крайнего эмоционального потрясения, попросту, была обескуражена! Это был шок.

Я не знаю, о чем в этот момент думал он, а я еле сдерживала смех. Эй ты, чмо болотное! Ты вот вчера, когда душил меня, показывал свою мужскую силу? Она теперь у тебя только в руках? А где ты потерял свою мужскую суть? Только не надо говорить, что пропил. В моем послужном списке был Геннадий, который так же бухал, как сволочь, но количество выпитого никак не влияло на его готовность. А ты видимо только душить женщин умеешь, утырок? Если бы я сидела к нему лицом, он бы все это прочитал на моем лице, и сегодня меня бы точно задушили!

Но я сидела к нему спиной и думала о своём, о том как не сложилось сегодня моё женское. И это надо было как то исправлять, пока ещё можно. Мне все равно было непонятно, как у мужика, который вчера полтора километра нёс меня на руках, а перед этим рассказывал скольких женщин он очаровал, организовался такой "карибский кризис". А с учётом того, что у меня то не было в этом плане никакого кризиса, я думала о том, как выставить его из своей квартиры, и пока ещё не поздно, рвануть к Галине.

Он видимо чувствовал, о чем я думаю, поэтому стал потихоньку собираться. А я, не смотря на то, что собираться мне было сложнее, была готова уже через пару минут. Пока он укладывал волоски на своей лысине, и поправлял свои рваные штаны на своих беспонтовых бубенцах, я успела застелить диван, убрать со стола и вынести мусор. На его лице отсвечивала виноватая улыбка, но мне было по фигу. И я старалась ускорить его выход из квартиры, ушёл слава богу.

А ещё на прощание он совершил подвиг, он меня поцеловал. И после этого я до конца поняла, что у человека вообще проблемы с этим делом. Ведь настоящий поцелуй, это то что относится к вступлению в процесс. А если ты прощаешься, поцелуй должен быть поверхностным, чтобы не вводить женский организм в заблуждение. Но этому персонажу было все равно что чувствует женский организм, он был тупым в половой науке. Зато я была острой, и срочно отправилась через дорогу, чтобы эта острота не затупилась. Но тут по Гоголя пошли большегрузы, целая колонна, и я остановилась и ждала.

Тогда у меня не было столько опыта, как сейчас, и я не анализировала, почему с мужчинами происходит такая беда. Ведь это был первый опыт в моей жизни, опыт, который меня ошарашил. Я конечно слышала, что так бывает, но почему то думала, что это больше выдумка, чем правда. Ведь лет то мне было мало, и партнёры мои были такие же малолетки. Поэтому я даже подумать не могла, что с кем то из них может случится такое горе. Да оно и не могло с ними случится, потому что тестостерон зашкаливал, и любая женщина возбуждала.

Столкнувшись с этой проблемой лицом к лицу, я осознала, что это бывает. И хоть меня это никак не касалось, было все таки страшновато. Ведь даже тогда я понимала, что жизнь должна быть гармоничной. А гармония , это много составляющих, и любовь, и здоровье, и финансы, и работа, и общение, и конечно секс. Я понимаю, что люди разные, и кому то это вообще не нужно, но для меня это важно, и тогда, в двадцать лет, и сегодня, в шестьдесят. Изменилось одно, если тогда было все равно с кем, то сейчас партнёр пройдёт жёсткое тестирование.

А прожив долгую и нескучную жизнь, я сделала очень не радостный вывод. Если мужчина бессилен в отношениях с женщиной, он такой же бессильный и в отношениях с жизнью. Он всегда будет искать виноватых, будет бояться ответственности, бегать от выбора. В общем вести по мужски он себя не будет никогда, даже не мечтайте, поэтому его тело даёт вам сигнал о том, что не надо с ним связываться, не мужик он совсем, везде не мужик. А ещё он по этому поводу, всю жизнь будет мстить женщинам, мстить, как может. Поэтому, бегите от таких мужчин, не мужчины это совсем!

Но тогда то мне было всего двадцать два, и я первый раз столкнулась с такой проблемой, и к тому же это была не моя проблема, потому что там, через дорогу, у Галюни в квартире, гостевали в данный момент человека три-четыре мужского пола, которые даже не догадывалась о таком обломе. Вот туда я и торопилась в данное время, мечтая посидеть и полежать рядом с мужчиной, который мужчина, даже если он сам и не догадывается об этом. Но машины не давали мне перейти дорогу, и я горячая, как буржуйка в мороз, стояла на обочине и думала о мужском половом бессилии.

Да, именно о нем, потому что встреча с ним была очень неожиданной. Тогда мне эта дисфункция мужского организма конечно казалось страшной, но я её не связывала с мужской сутью. Мне просто казалось, что это сбой организма, который можно подкорректировать. Ан нет, мало кто справляется с восстановлением этой функции. Потому что для того, чтобы все снова заработало, надо стать мужиком, а это не так просто. Ведь надо думать по мужски, совершать мужские поступки, да в конце концов просто ощущать себя мужчиной, а это непосильный труд. Для большинства, по крайней мере.

В современном мире так все перемешалось и попуталось, что мужчина с такой проблемой может столкнуться даже раньше тридцати. Да и процент мужчин, пораженных этой заразой увеличился в разы, все логично, женщины превращаются в мужчин, а мужчины в женщин. Но не надо расстраиваться, ведь в наше время есть огромное количество стимуляторов, они вам помогут!

Ну наконец то бесконечный поток машин закончился и я, окрыленная, побежала к Галке, сильно надеясь, что там есть кому меня обнять. И я не разочаровалась, на вечерней сходке присутствовало человек шесть мужского пола. Видимо дяденьки были с деньгами, так как был накрыт стол в большой комнате, а не в кухне. Так как я задруживала с Галиной не первый день, я знала все приметы в этом доме. Конечно дяденьками этих товарищей называть было стыдно, им всем было до тридцати, к ним больше подходило определение "молодые люди".

Так вот, эти молодые люди сидели за хорошо накрытым столом. Заметно было то, что все они пришли по отдельности, со спиртным,и все видимо дали Гальке денег на то, чтобы было чем закусить. А Галюня была большой специалист по науке накрыть стол, поэтому в данный момент стол ломился. Ещё он конечно ломился потому, что Галькин отец работал в железнодорожном ОРСе. Кто не знает, это организация, которая занималась снабжением железной дороги. Конечно картошку, макароны, хлеб покупали в магазине, а рыбка, мяско, и овощи доставались из Галкиного холодильника.

Ну в общем, я, стоя у двери, оценила стол и стала разглядывать тех, кто за ним сидел, чтобы понять на почти трезвую голову, кто мне симпатичен, и не испытать утром разочарования. Один из присутствующих был мне очень знаком, он учился со мной в одной школе. Но если мне в тот момент было 22, то сколько ему было лет я не знала, что он то здесь делал? Пришёл выпить и пообниматься с не очень молодыми тёлками. Ведь Галька с Наташкой точно были не первой свежести, а я вообще на любителя. Я в то время так стеснялась своей походки, что это очень отражалось на моем поведении.

Но сегодня мне очень нужен был мужчина. Сильный как мужчина, без проблем, а то всю ночь будет плакаться, и не очень пьяный, а то заснёт на самом интересном месте. В общем, кандидатуру я наметила, теперь осталось оказаться поближе к нему, и вдохновить его на любовь. Все это я реализовала в течении двадцати минут. Через двадцать минут тот , кого я выбрала из всех присутствующих, выловил меня на балконе, и начал приставать ко мне прямо там. А я ведь ничего против не имела, я за этим сюда и пришла, поэтому не сопротивлялась. Но секс на балконе, это слишком.

Мы тихо переместились в другую комнату, закрыли за собой дверь, и повалились в постель, которую заранее приготовила Галина. Молодой человек, звали его Лёша, был очень тем, кого я хотела иметь с собой рядом сегодня. Поэтому мы очнулись только через два часа, когда поняли, что сил уже не осталось и надо хотя бы перекусить. Выпивка нас в данный момент не интересовала. Каково же было наше удивление, когда мы пришли в комнату, где был накрыт стол, там все спали! Кто на диване, кто на кресле, кто на полу, но бодрствующих не было. Ну и спокойной им ночи!

Мы прихватили с собой пару тарелок с едой, бутылку вина, и ушли продолжать. Лёше было 28 лет, я его спросила об этом. И в перерывах между объятьями, глядя в потолок я размышляла о том, почему у мужчин одинакового возраста, разные возможности. У одного все закончилось, не успев начаться, а у другого все в самом разгаре, не смотря на то, что ему не двадцать. А Леха был ещё и женат. Е-мае, его ещё и на жену хватало! Я была молоденькой, и все это было мне удивительно. И меня рвало от любопытства.

– А тебе что, жены не хватает, зачем ты пришел сюда?

– Какая ты догадливая! Жены мне хватает, но она почему то не любит это дело, прямо до тошноты. Как только заподозрит моё желание, так начинается стирка до полночи, уборка, а ещё может позвать маму ночевать.

– И что ты с ней совсем никак?

– Ну почему никак? Как, два раза в месяц. А мне надо хотя бы раз в день.

– И как ты живешь в такой обстановке?

– Сильно хочешь об этом знать? А мне стыдно говорить.Дрочу.

– Ты что, онанист?

– Да успокойся, все мужики ананисты, больше или меньше. Что они сюда то таскаются? Вон их там сколько кроме меня собралось, что им выпить негде?

– Я конечно догадываюсь зачем они здесь, но не думала, что все так страшно.

– Да не страшно это, нормально.Мне кажется, что все жены в курсе.Ведь нет же нас сегодня дома, значит где? Утром моя на меня пошипит для порядка и все будет, как раньше.

– А ты что, постоянно на ночь уходишь, к другой женщине.

– Неет, я же говорю чем я занимался, но это отдельная песня, в другой раз расскажу. А к Гальке меня сосед привел, сегодня первый раз. Я посмотрел на Гальку с Наташкой, и решил напиться, пьяному все равно с кем. А потом ты пришла и желание сразу пришло, поэтому и полез к тебе на балконе.

– И что, теперь утолил свой голод? Не будешь к жене лезть?

– А что, уже все, ты уходишь, или больше не дашь?

– Да нет, не ухожу, и дам конечно, я сюда пришла за этим же. Только мне кажется, что не может мужчина хотеть бесконечно. А мы уже сколько раз с тобой?

_ Да при чем тут разы, я же понимаю, что неизвестно когда это будет в следующий раз, вот и накатывает. Ну что, продолжим?

– А если я скажу, что нет, ты встанешь и уйдешь?

–Даже не мечтай, я попытаюсь тебя изнасиловать!

– Как ты меня насиловать будешь, если я не собираюсь сопротивляться?

– А чего мы тогда ждем?

– Я жду когда ты меня начнешь уламывать, мне нравится это.

И он меня пошел уговаривать, а я строила из себя девственницу. Хватало меня минут на пять, а потом я тащила его на себя, обхватывала за шею руками, раскидывала ноги и запускала его в святая святых. А потом мы вместе наслаждались ощущениями, растягивая это во времени. Я чувствовала его, он меня, поэтому все у нас получалось.

В ту ночь, я получила все , что хотела. Мы оказались очень близки по темпераменту и желаниям, а ещё мы совпали физиологически, а это очень большое везение. Мы просто объединились в одно целое на какое то время, и нам было так комфортно в этой коалиции, что мы старались не разделятся. Мы менялись местами, скатывались на пол, заползали на подоконник, но это было так гармонично и радостно, что мы остановились только в три часа ночи. Я подумала о том, что в принципе я получила и тепло и море обьятий, и полностью этим удовлетворена, можно идти домой. А Леха вдруг вспомнил о том, что если придти домой ночью, скандала может и не будет.

Мы шли домой по ночным улицам, и продолжали целоваться. Оказалось, что он живёт в соседнем доме, а я его там в жизни не видела. В общем он довёл меня до квартиры, и поцеловал. Так страстно поцеловал, что мы поняли, что расставаться рано. Мы просочились в мою комнату и продолжили. Ушёл он через пару часов через окно. Все были довольны и радостны. Я провожала взглядом его силуэт, пока его было видно. Ночь прошла чудесно и я засыпала с улыбкой. Так и должен засыпать каждый день любой человек. А почему этого не происходит?

Поразмышляю немного о той моей жизни, и о том моем мире. Потому что то, что я творила тогда, не поддаётся никакой логике. Таких периодов в моей жизни было два. Периодов, когда я нуждалась в поддержке мужчин, любых. И начинался бег по кругу, от одного к другому, быстрее, выше, сильнее, мужчины не повторялось почти никогда. Исключением были пара тройка случаев, за всю жизнь. Что щелкало в моей голове, почему я бросалась во все тяжкие? А тогда, в восьмидесятые, это ещё и обсуждалось обществом, но даже это меня не останавливало.

Мужчины были разные, женатые и холостые, молодые и взрослые, добрые и злые, щедрые и жадные. Но они были, и я не собиралась себе отказывать в общении с мужчинами. Мне это нравилось, спасибо Гене. Жалею ли я сейчас об этом ? Нет. Я даже будучи очень взрослой не могу понять себя ту, молодую. Чего я этим добивались, кому что доказывала? Наверное мне слегка стыдно за то свое поведение, да и то, только потому, что с детства внесли в мою голову то, что до свадьбы НИЗЗЯ, вне брака НИЗЗЯ, с чужими мужьям НИЗЗЯ. А правильно ли это? Да , наверное частично и правильно, про мужей. Но тогда я никого ни у кого не отбивала, это был однократный проект, поэтому я не интересовалась статусом партнёра.

Что я имела от тех встреч? Это же были мужчины, которых я видела и контактировала с которыми, единственный раз в жизни. Если мы и встречались после этого, повторения почему то не было. И где то в глубине души я догадываюсь, что их отталкивал мой протез. Может я конечно не права, но не стоит забывать, как относились к калекам и инвалидам в той стране, они были изгоями, их игнорили по умолчанию. Хоть все и вспоминают ту страну, как самую добрую и справедливую. Не была она такой.

Теперь про мужчин, которые проходили через Галькину квартиру, это была большая цифра. Что они получали от присутствующих дам? А в принципе то, что хотели, и стоило это не дорого. Им накрывали стол за их же деньги, им не запрещали бухать, и им не отказывались в близости. Ведь в определённой стадии опьянения, все равно с кем спать, даже утром не вспомнишь, что это было. Вот в такую обстановку и тянуло мужчин в то время. Причём я очень хорошо помню, что пустовала эта квартира очень редко.

Общаясь с мужчинами в то время, я не задумывалась почему это происходит, мне было важнее увидеть среди них того, у кого горит глаз, и кто мне нравится. Остальное мне было по барабану. Повзрослев, я многое поняла, и многое встало на свои места. Мы все были в рабстве тогда. Жили ни с теми с кем хотели, женились по залету, не отличали любовь от влюблённости боялись 117 статьи, помните такую? А в итоге создавались ячейки общества, где не было, ни любви, ни тепла, а ребёнок, как цемент держал эту хлипкую конструкцию.

А у Галины в доме не было никаких ограничений и никаких проблем. Все друг другу были рады, праздновали неизвестно что за одним столом, любились рядом, потому что в комнате стояло три кровати, и иногда все они были востребованы. Ну это же бред? И тогда мы это понимали, а сейчас то тем более понимаем. Это что происходит, если мужчина набрасывается на совершенно незнакомую женщину, и любит её не переставая сутками? А это значит, что дома у него любовь по расписанию, или нет её вообще. А мужскую силу куда деть? Вот и бежим к Гальке, искать партнершу.

Вот такая реальность нас окружала. Лена, помнишь? Я знаю, что ты здесь, привет из моей молодости! Ведь и женщины у Гальки в квартире бывали разные, не только я. И все мы туда приходили за теплом, лаской и пониманием, и заливали все это алкоголем, чтобы не было больно и стыдно за собственное поведение. А ещё все мы, члены этого клуба, боялись признаться себе в том, что наша жизнь-авно, и мы сами её такую сгородили. А здесь, в кабачке на четвёртом этаже у нас была возможность хотя бы на пару часов вздохнуть полной грудью, и обнять кого нибудь без любви, но от всей души!

А сколько было таких квартир в то время? Много.

Вот, обсудили моё гадкое поведение, пора вернуться на грешную землю. А на грешной земле активизировался Витька. Так случилось, что мы как то встретились у Галюни, он то туда ходил бухать. Не знаю, что случилось в его голове, то ли я ему так нравилась, то ли ещё какая причина была. Но его потенция резко дала о себе знать. Я это почувствовала, когда он неожиданно меня схватил и опрокинул на диван, и все получилось. До восторга было конечно далеко, но это был не худший вариант. Особенно после того, что было до этого.

С этого момента между нами начались какие то отношения. А так как в глубине души я была девушкой порядочной, все мужчины с этого момента для меня исчезли. Дура я конечно, нельзя себя ограничивать. Но есть один плюс в ограничении, позже расскажу. Я не знала, где Витька работает, но деньги у него были всегда. Он водил меня по кинушкам, по кафешкам, мы просто гуляли по городу. Это было на трезвую голову. А периодически мы шли выпивать ко мне домой. И в таких случаях, я каждый раз давала себе обещание, что больше я с этим товарищем не встречаюсь, но я лгала себе.

Когда его не было два три дня, я начинала скучать по нему. Вот это был бред! А может это я не скучала, а меня давило одиночество? Этого товарища я тоже не любила, НИКОГДА. Но меня почему то тянуло к нему, даже тогда, когда я понимала, что держаться от него надо подальше. А это понимание приходило каждый раз, когда мы вместе бухали. Он был разрушитель. Он то садился на шторы, и отрывал карниз, то пытался шить на швейной машинке, и она рассыпалась на запчасти. Меня это очень напрягало. Но тогда я не умела анализировать поведение человека, поэтому не пыталась дать характеристику этому уроду.