Елена Воробьёва
Я в состоянии сделать состояние. Как ловушки сознания мешают нам жить в достатке, и что с этим делать
Глава 3. Откуда берутся деньги?
В нормальной ситуации, пока мы маленькие, за нами ухаживают родители. Обеспечивают кров, еду, одежду. С возрастом наши потребности растут: нужны игры, книги, развивающие занятия и всякие радости. Взрослые, как правило, также стараются это дать.
Когда мы вырастаем, то отделяемся от родителей и обеспечиваем себя сами. Осваиваем какую-то профессию, устраиваемся на работу или открываем свое дело. Поначалу зарабатываем немного. Но если развиваемся в выбранном направлении, то становимся более квалифицированными специалистами. Растут компетенции – растет и доход.
Понятно, что бывает всякое, но в общих чертах схема такова. Она верна для большинства из нас.
Зачем я так подробно расписываю очевидные вещи? А затем, чтобы поразмышлять над вопросом: почему, несмотря на простоту этой схемы, огромное количество людей зарабатывает мало, влезает в долги или транжирит деньги направо и налево? В каком месте этой цепи что-то идет не так?
Обратимся к психологии.
Цикл контакта
В основе гештальт-терапии лежит теория о цикле контакта (рис. 1). Она описывает взаимодействие людей друг с другом и со средой в процессе реализации потребности.
Согласно этой теории, этот процесс состоит из четырех стадий: преконтакт, контакт, полный контакт и постконтакт. Психологические трудности возникают при прерывании, то есть когда контакт со средой нарушается.
Рис. 1. Цикл контакта в гештальт-терапии
На первой стадии человек осознает какое-то желание. Вместе с этим начинает расти энергия, и он переходит к действиям.
Допустим, вы ощутили голод. Пошли на кухню исследовать содержимое холодильника. Обнаружив, что там пусто, позвонили в доставку и заказали ужин. Это этап контактирования.
На пике энергии человек контактирует с объектом потребности, то есть удовлетворяет ее. Когда еду привезли и вы приступили к трапезе – это и есть полный контакт, пик на графике выше. Здесь вы наслаждаетесь удовлетворением своей потребности, с аппетитом поедая заказ.
Затем наступает этап постконтакта, на котором важно «переварить» и присвоить только что полученный опыт. Вы поели и пока что больше ничего не хотите. Чувствуете себя сытыми и довольными, энергия спадает.
Цикл завершается состоянием покоя, который длится до тех пор, пока не начнет формироваться новое желание.
Таким образом, чем дальше человек движется в реализации своих желаний, тем больше растет уровень его энергии – в этом смысл цикла контакта.
Любопытно, что эта теория прекрасно ложится и на наши взаимоотношения с деньгами.
Преконтакт
На стадии преконтакта у нас еще нет денег, но есть, например, желание ими обладать. Здесь мы формируем потребность и начинаем думать о способах получить эти деньги: заработать, одолжить, принять в дар, что-то продать.
На этом этапе люди могут чувствовать себя совершенно по-разному. Тревожиться по поводу отсутствия денег и ничего не делать. Или же совершенно ничего не хотеть, несмотря на плохое финансовое состояние. Человек говорит «нет работы» или «здесь мало платят, не пойду» и продолжает бездействовать. Такое положение дел может сохраняться месяцами или даже годами. В преконтакте важно осознать свою потребность, и тогда появится энергия для действий. И тут мы переходим к следующей стадии – контактированию.
Контактирование
На этом этапе мы выходим в окружающий мир, чтобы как-то с ним взаимодействовать и удовлетворить потребность. Помните, что деньги – это средство обмена? Мы обмениваем на них время, знания, компетенции. Например, просматриваем вакансии, ходим на собеседования, устраиваемся в компанию. Или даем объявление о своих услугах или продаже чего-либо, а далее делаем работу. Одним словом, совершаем действия, которые должны привести к желаемому результату – деньгам.
Что может пойти не так на этапе контактирования? Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с тем, что людям сложно выйти в мир и заявить о себе. «Привет! Я Маша, дизайнер интерьера. Делаю то-то и то-то, мои услуги стоят столько-то». Или: «Я Полина, маркетолог. Классно разбираюсь в интернет-маркетинге, желаемый уровень зарплаты – от двухсот тысяч рублей».
Некоторых при необходимости заявить о себе буквально ужас сковывает! Тогда люди находят тысячу причин, почему они не будут этого делать. Или же хитрят – просто занижают цену за свои услуги или компетенции. В популярной психологии такое явление называется «синдром самозванца». Ключевой страх людей с этим синдромом – что их разоблачат. Как будто они выдают себя за профессионалов, хотя на самом деле таковыми не являются.
Такие люди бесконечно учатся, получают диплом за дипломом: так будет больше доказательств, что они не самозванцы. К работе приступать не спешат – еще не уверены в себе как в специалистах. Но проблема в том, что никакое количество дипломов не заполнит эту бездну неуверенности. Сложность решается там же, где она возникла, – то есть внутри. Здесь поможет работа со стыдом и самоценностью.
Вспоминаю и свою историю. Много лет назад, когда я только получила сертификат профессионального коуча, то долгое время работала бесплатно. Мне было неловко установить хотя бы минимальную цену за свои услуги. Работала либо за отзыв, либо за какой-то символический бартер. Как будто этот подход давал право на ошибку: работаю безвозмездно, зато и претензий не предъявят, если что-то не так. И все бы ничего, только такая схема совершенно не позволяла мне удовлетворить финансовые потребности. Как известно, спасибо на хлеб не намажешь ☺. По мере работы над собой я меняла эту ситуацию и со временем смогла спокойно называть цену, которую считаю адекватной для своих услуг. По ходу книги еще буду касаться этой темы и покажу, как с этим можно работать.
Вообще, это очень распространенная ситуация. Людям сложно продавать что бы то ни было. Не даром сейчас самые популярные бизнес-тренинги – по продажам. Если ваша работа непосредственно связана с продажами, а у вас мандраж и дикое сопротивление, то и с деньгами будет не очень. Причина чаще всего – в страхе быть отвергнутыми.
На этапе контактирования также случается и самосаботаж. Например, человек выбирает низкооплачиваемую работу, бесперспективный проект или такие действия, которые не приведут к желаемому финансовому результату. Или вообще предпочитает не действовать – так тоже бывает. У самосаботажа всегда есть внутренние причины. О них буду подробнее говорить в следующих главах книги.
Полный контакт
На этапе полного контакта мы уже совершили необходимые действия и получили деньги. Вот они, хрустящие и красивые, греют душу и радуют глаз. На этой стадии наслаждаемся результатом и принимаем решение, как распорядиться деньгами в дальнейшем.
Что здесь может пойти не так? Часто встречается история, когда человек ждет денег, жаждет их получить, но не может даже толком обрадоваться, когда нужная сумма оказывается на руках. Или же вместе с деньгами приходит тревога. Такое чувство, будто они жгут карман, и появляется желание избавиться от них как можно скорее.
Или же все действия совершены, а результат так и не наступает. В смысле, деньги не приходят. Например, задерживают зарплату. Или человек получил деньги, но почему-то не может позволить себе потратить их на свои нужды.
Помню, как однажды с подобным вопросом ко мне в соцсетях обратился мужчина. Он неплохо зарабатывал, но ему сложно было тратить деньги на себя. На жену и детей – без проблем. А вот когда дело доходило до покупок себе, как будто включался внутренний стоп-кран: «А может, это не нужно? Может, лучше отложить? А вдруг завтра перехочешь?»
Мужчина связывал это с тем, что в девяностые его семье было тяжело, денег катастрофически не хватало. Вопрос заключался в том, как не жалеть их для себя и получать радость от покупок.
А еще из этой серии был случай с одной клиенткой. Она также легко тратила деньги на детей и мужа, а на себе старалась экономить. Покупала вещи только по необходимости, когда прежние портились. Хотя супруг никогда не запрещал ей приобретать то, что хочется, и не пенял на дороговизну.
Общего в этих двух случаях то, что люди не могли пользоваться деньгами для себя. Происходило прерывание на стадии полного контакта, и свои потребности они не удовлетворяли.
Чтобы разобраться в каждом конкретном случае, стоит проанализировать личную историю человека и чувства, которые возникают в момент траты денег на себя. Тогда будет понятно, как организован этот механизм прерывания и что делать. Я еще вернусь к этим примерам в восьмой главе.
Постконтакт
На этапе постконтакта деньги потрачены, и важно это осмыслить. Мы, у которых денег не было, и мы, которые их заработали и потратили, – немного разные люди. Нужно время, чтобы встроить этот опыт в личность и в дальнейшем применять его по возможности.
Например, девушка получила зарплату, по дороге домой зашла в магазин, не удержалась и купила сапоги стоимостью в две трети месячного дохода. А когда пришла домой, то начала ругать себя последними словами: стало мучить чувство вины. На следующий день она отнесла сапоги обратно.
Или же девушка после зарплаты пошла в магазин и купила браслет, который давно хотела. Она была очень довольна. На следующий день надела его на работу, коллеги заметили и оценили покупку.
А может быть и так. Человек практически весь доход отдал на оплату обязательных платежей, и деньги остались только на проезд и еду. Конечно, ему становится грустно. Пропадает желание стараться, чтобы зарабатывать. Он впадает в апатию и начинает выгорать на работе.
В общем, после того как деньги потрачены, мы можем испытывать много разного, и не всегда это будет что-то приятное. Тогда важно посмотреть, что это за чувства, с чем они связаны и почему возникают после трат.
Выводы
Если подвести итог, то в норме получается такая схема: обнаруживаем потребность в деньгах – возникает энергия для действий – получаем желаемый результат и чувство удовлетворения – тратим деньги по назначению. Или видим, что денег не хватает, и думаем, как бы увеличить доход, ищем способы, меняем действия.
Рис. 2. Цикл контакта и удовлетворение финансовой потребности
Но в жизни нередки ситуации, когда почему-то не получается заработать столько денег, сколько нужно. Или же мы транжирим их направо и налево. Или боимся тратить и не можем купить себе то, что на самом деле хотим. А бывает, что попадаем в долговую или кредитную кабалу и только и делаем, что закрываем обязательства, не позволяя себе ничего лишнего. Во всех этих случаях где-то происходит сбой в схеме, то есть нарушение контакта со средой. В последующих главах я подробно рассмотрю эти ситуации и расскажу, что делать в каждой из них.
Упражнения
Предлагаю поисследовать все этапы удовлетворения финансовой потребности. Как это происходит у вас? Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы.
1. Преконтакт.
Что вы чувствуете, когда у вас нет денег?
Какой способ вы выбираете для их получения? Насколько он вас устраивает?
Есть ли энергия для действия? Если нет, то почему?
Насколько сильно ваше желание иметь деньги? Оцените по десятибалльной шкале, где 1 – совсем нет желания, 10 – желание максимальное.
Представляете ли вы, сколько точно вам нужно денег и для чего?
Что чувствуете, когда представляете себе эту сумму?
2. Контактирование.
Легко ли вам выходить в мир и заявлять о себе? Какие чувства это обычно у вас вызывает?
Можете прогнозировать результат от ваших действий?
Нравится ли вам выбранный способ зарабатывания денег? Если нет, то что мешает его изменить?
С каким чувством чаще всего действуете при зарабатывании денег? Вы замечаете больше азарта, интереса, вовлеченности или тревоги, скуки, усталости, обреченности?
Если ваши действия не приносят желаемого результата, что тогда делаете? Впадаете в апатию и оставляете попытки или ищете другие способы, которые приведут к цели?
3. Полный контакт.
Что вы чувствуете, когда к вам приходят деньги?
Как принимаете решение о том, что делать с ними дальше?
Умеете ли наслаждаться деньгами, радоваться им? Или стремитесь поскорее от них избавиться?
Осознаете ли свои истинные потребности, на которые важно потратить деньги? Или тратите импульсивно и эмоционально?
Тратите деньги на то, что хотите, или на то, что надо?
4. Постконтакт.
Что вы чувствуете после того, как потратили деньги?
Все ли траты вызывают у вас одинаковые чувства?
В каком случае потраченные деньги приносят удовлетворение и радость, а в каком – сожаление и разочарование?
Легко ли вам тратить деньги на себя?
Легко ли вам вообще расставаться с деньгами? Почему?
Замечаете ли вы ценность приобретенных вещей или услуг?
Обнаруживаете ли связь между вложенными усилиями и финансовым результатом? Адекватен ли результат вашим вложениям?
Добавляет ли это желания идти и снова зарабатывать деньги?
После того как честно ответите себе на эти вопросы, появится достаточно полная картина о ваших взаимоотношениях с деньгами. Негативные чувства на какой-либо стадии будут сигнализировать о некой сложности и напряжении. Именно это может стать поводом для дальнейшего исследования и проработки.
Глава 4. «Где деньги, Зин?»
Вопрос из песни Владимира Высоцкого как нельзя лучше характеризует тему этой главы. Только я предлагаю задать его самим себе и поразмышлять: что вы делаете, чтобы не удовлетворить свою потребность в финансах? У каждого – свои привычные механизмы прерывания. Вместо того чтобы спокойно пройти по циклу контакта, заработать желаемое количество денег и потратить их на что-то важное, мы сворачиваем с пути. В этой главе я подробнее расскажу о таких механизмах.
Механизмы прерывания контакта
Вообще механизмов прерывания контакта, то есть способов неудовлетворения своих потребностей, много. Но я выбрала те, которые, на мой взгляд, больше всего влияют на финансовую сферу. Это слияние, интроекция, проекция, дефлексия, ретрофлексия, эготизм, обесценивание. Наглядно их можно увидеть на этом графике:
Пусть вас не пугают эти страшные слова. Уверена, вы часто сталкивались с их проявлениями в жизни – своей или знакомых.
Рис. 3. Механизмы прерывания контакта при реализации финансовой потребности
Как правило, механизмы прерывания (их еще называют защитными механизмами) формируются в детстве и со временем укрепляются. Давайте посмотрим, как же они проявляются в теме денег.
Слияние
На стадии преконтакта, когда у нас только формируется потребность в деньгах, работает механизм под названием «слияние». В этом случае нам сложно осознать и сформировать свои желания, понять, что самое важное в данный момент. Нам сейчас нужны деньги или что-то другое? Если деньги, то сколько и для чего? Трудно сказать.
При слиянии у нас как будто стерты границы между собой и средой или другим человеком. Сложно понять, где я, а где не я; где мое, а где чужое.
Например, муж сказал жене: «Рожай ребенка, иди в декрет». Женщина и пошла. Родила ребенка, занималась его воспитанием, а потом кусала локти, что не сделала карьеру. Она приняла желание мужа за свое, о чем позже пожалела.
Еще одна типичная история. Часто наблюдаю такое у женщин, склонных к слиянию. Они хотят, чтобы муж их обеспечивал, и всячески его третируют или «вдохновляют». Почему я взяла в кавычки слово «вдохновляют»? Потому что обычно это не имеет ничего общего со значением слова. Женщины просто ищут более мягкие, но эффективные способы воздействия на мужа. Фактически они требуют от мужчины того, чего не могут достичь сами. И считают, что он обязан целиком разделять их желание: «Я этого хочу, значит, и ты тоже. Следовательно, ты должен нести ответственность за мои желания».
Помните пример про клиентку Н., которая требовала от своих мужей, чтобы они зарабатывали больше и обеспечивали ее? Вот он, яркий пример слияния. Это она хотела денег, а не они.
Иногда мужчину действительно устраивает, что он один кормилец в семье, а женщина сидит дома. Но если нет, то мужчина чувствует себя использованным и говорит: «Женщинам нужны только деньги». И его чувства совершенно справедливы: в слиянии он воспринимается как функция, обслуживающая потребности партнера, а не как отдельный ценный человек. Но ключевая опасность для женщины здесь в том, что она финансово зависима от мужчины. Случись что с партнером или их отношениями – она не сможет прокормить себя сама.
Слияние – это про несамостоятельность, несвободу и безответственность. Еще в слиянии мало энергии, нужной для активных действий.
Также для этого механизма характерно обвинение других, поиск причины вовне. Нам сложно осознать собственный вклад в ситуацию, поэтому мы находим тех, на ком якобы лежит ответственность: правительство, страна, олигархи, работодатель, курс валют и прочее. Это не я не успела сдать отчет, а мне вовремя не предоставили необходимые данные. Это не я не предпринимаю попыток, чтобы найти работу, а просто ее в нашем городе нет. Это не я не имею соответствующих компетенций и не хочу развиваться, а просто работодатели жадные – мало платят.
Стоит предложить таким людям план действий, они найдут тысячу и одну причину, почему это не сработает. На самом деле им не хочется ничего менять – нужно лишь сочувствие и согласие: «Ох, да! Как нынче жить тяжело!»
Вообще, в слиянии нет ничего крамольного. Оно даже полезно. Мать находится в слиянии с младенцем, чтобы лучше о нем заботиться. Партнеры сливаются в период влюбленности и во время интимных отношений. А еще с помощью этого механизма мы восстанавливаемся и обретаем чувство защищенности.
Но если мы не можем свободно перемещаться от слияния к другим способам контактирования со средой, если как будто застреваем в нем, то начинаются проблемы.
Почему, несмотря на все минусы слияния, нам все равно так сложно от него отказаться? Потому что так мы избегаем одиночества. Чувствуем, что мы не одни, что есть тот, кто позаботится и поможет решить проблемы. А нам при этом можно не напрягаться и не брать ответственность на себя.
Что делать, чтобы отказаться от механизма слияния? Признавать свою отдельность, развивать личные границы, учиться распознавать свои желания и потребности и брать ответственность за их удовлетворение.
Подробнее об этом механизме поговорим в главе про недостаток денег.
Интроекция
В гештальте есть такое понятие, как интроекты. В простонародье их называют установками или убеждениями. Возможно, вам попадалась реклама тренингов, которая гласила: «Перепиши свои денежные установки!» или «Убери ограничивающие убеждения, которые мешают стать богатым!». Это как раз оно ☺.
Чтобы отразить суть интроекции, можно назвать ее слиянием с убеждением. Человек уверен, что это его собственная мысль, правило, принцип, хотя на деле он просто принял на веру чью-то чужую идею.
Например, ваш знакомый утверждает: «Нельзя вечером выносить мусор, а то денег не будет». И если вы спросите, откуда он это взял, то вряд ли получите внятный ответ. Вероятно, когда-то он услышал эту примету от авторитетного человека и принял к сведению. А если слышал много-много раз на протяжении длительного времени, то правило про вечерний мусор стало чем-то самим собой разумеющимся.
Интроекты помогают сократить время на обучение и усвоение общественных правил. Мама говорит, что нельзя трогать розетку руками, и мы, не вникая почему, просто запоминаем это правило. Бабушка говорит, что сначала нужно съесть первое, потом второе, а уже потом сладкое – и мы верим, что так и должно быть.
Интроекция – это процесс присвоения себе чужих представлений без самостоятельной переработки и критического осмысления.
Чаще всего интроекты похожи на приказ: «я должен», «нужно», «так положено», «нельзя». Внутри нас они живут как нечто незыблемое. Не нужны доказательства и знания о том, как это работает: мы просто верим, и все.
Тут есть две проблемы.
Тот, кто живет в соответствии с внешними «надо», «должен», «правильно», существует на низком уровне энергии. Как видно на графике рисунка 2, в интроектах энергии нет.
Человек, следующий интроектам, по сути, лишен выбора. Он лишь бессознательно автоматически повторяет чужие правила.
Откуда мы знаем, что:
• мужчина должен обеспечивать семью;
• женщина не должна строить карьеру, ее место на кухне;
• в жизни нужно стремиться к деньгам любой ценой;
• без денег ты ничего не стоишь;
• больших денег честным трудом не заработаешь;
• ты должен стать врачом, как все в нашей семье;
• нужно следовать денежным мифам и приметам?
Из интроектов, родимых! Они есть у каждого в огромном количестве. Вопрос лишь в том, способствуют ли они благосостоянию или препятствуют. Эти убеждения формируют некую картину мира, в которой что-то хорошо, а что-то плохо, что-то возможно, а что-то – нет. И если в нашей картине мира мы не должны быть богатыми и счастливыми, то стоит пересмотреть свои интроекты.
Почему же так сложно отказаться от чужих, часто ограничивающих правил? Потому что от них веет теплом родного дома и ощущением принадлежности к чему-то бóльшему. Как правило, к семье. А ведь каждому из нас важно чувствовать, что для кого-то мы свои.
Что делать, чтобы отказаться от интроектов? Найти и обезвредить! Во-первых, осознать интроекты в области денег, работы, самореализации. Во-вторых, подвергнуть их критическому анализу. В-третьих, понять, какие из них вам подходят, а какие нет.
Еще вернусь к интроектам в следующей главе.