Екатерина Оксанен
Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств

Мифы о чувствах и эмоциях

Как много вы встречали людей, которые всерьёз изучали работу эмоциональной сферы? Читали серьёзную литературу на эту тему, копались в научных статьях, исследовали различные концепции? Думаю, немного. В мире есть много вещей, с которыми люди сталкиваются постоянно, но не изучают их. Эмоции – одна из таких тем.

Вы не подумайте, я не к тому, что всем надо обязательно это изучать. Вовсе не нужно быть профессионалом во всех областях сразу – ни памяти, ни времени не хватит. Но важно понимать, что когда мы вынуждены с чем-то разбираться на своём опыте (и опыте ближайшего окружения), то иногда совершаем ошибки или неверно понимаем. Ну вот представьте: растёт ребёнок в обычной семье. Что-то малыша расстроило или разозлило, а родители в ответ на его переживания наругали или посмотрели на него страшными глазами. А он взял и сделал вывод, что, видимо, эмоции – это что-то плохое, за них можно и нелюбовь получить. Вот и начал их прятать и подавлять. Или вот ещё пример. Уже не малыш, а вполне самостоятельная девушка, посмотрев много фильмов и прочитав школьную программу по литературе, решила, что любовь – это когда много страданий, а если мучений нет, то ненастоящее это чувство. Третий пример: мужчина, которого растил строгий папа-военный, живёт с убеждением, что эмоции – это для слабаков. «Настоящие» мужчины не плачут и всякой романтикой не интересуются. Такая уж была система ценностей в семье, но вот беда: встретил он прекрасную даму, а ей и нежность нужна, и понимание, и романтика. А он для этого слишком «настоящий».

Ложные убеждения о чувствах возникают в семьях или появляются в результате собственного опыта. А поскольку уроков эмоциональной грамотности нам никто не давал, вокруг чувств и эмоций появилось огромное количество мифов. Давайте разберём самые популярные.

«Есть чувства хорошие, а есть плохие»

Причём хорошие нужно старательно демонстрировать, а плохие скрывать от других или подавлять. «Плохими» обычно называют эмоции неприятные (грусть, страх или зависть), а ещё те, которые… мешают другим людям нами управлять (например, злость делает нас очень неудобными).

Проблема в том, что неприятные эмоции очень нужны. Как мы уже с вами обсуждали, выжить без радости можно, а вот без страха нельзя. Грусть нужна, чтобы отпустить то, что ушло; зависть помогает понять, чего мы хотим; злость необходима для защиты своих границ. Попытки отказаться от этих эмоций лишают шанса воспользоваться их преимуществами, а заодно делают нас очень удобными для манипуляторов.

Кроме того, старательно избегать неприятных чувств просто не имеет смысла: они пройдут сами по себе, если им не мешать. А когда мы сдерживаем, прячем, подавляем, то не даём им шанса раствориться естественным образом.

«Если я испытываю плохое чувство – значит, я плохой человек»

Чувства никаким образом не характеризуют вас как человека. Да, мы несём ответственность за то, как их выражаем, но само наличие чувств не делает вас каким-то. Грустить не значит быть нытиком или слабаком, злиться не значит быть агрессором.

То же касается и вызванных чувствами мыслей. Ну, признавайтесь: сколько раз вы думали о том, как было бы здорово стукнуть того, кто раздражает? А сколько раз вы это действие совершали? Запомните: мысль или чувство – не значит действие. Между «подумать об этом» и «сделать это» – пропасть (по крайней мере, если мы говорим о ненарушенной психике). Если вас кто-то рассердил, вы можете злиться и фантазировать о том, как эту злость хотелось бы выразить. Но ответственность мы несём не за чувства или мысли, а только за реальные действия.

Кстати, у малышей нет разделения между «подумал» и «сделал», и с этой особенностью детской психики (детской, обратите внимание) иногда бывают связаны психологические травмы. Например, ребёнок приревновал к братику и подумал, что было бы хорошо, если бы он вообще куда-нибудь исчез. А брат заболел, его увезли в больницу, и из дома он действительно пропал. Малыш может решить, что это он своими мыслями «заболел» своего брата, и у него появляется хроническое чувство вины, которое может преследовать его всю взрослую жизнь. Пример, конечно, неприятный, но так бывает. У детей не сформировано критического мышления, зато есть магическое^[4]. Но мы с вами взрослые, а значит, нам уже можно не путать свои фантазии и реальность.

«Эмоции – это какая-то нерациональная ненужная штука. Их быть не должно»

Так и хочется людям с такой позицией ответить: «Вы просто не умеете их готовить». Чаще всего так говорят те, кто по разным причинам боится эмоций. Они не умеют управлять своими и чужими переживаниями, а то и вообще считают это невозможным. Им кажется, что если иногда испытывать грусть или страх, то они не смогут в эти моменты себя контролировать (да, тут опять путают чувства с мыслями и действиями). А ещё обесценивают эмоции чаще всего те, у кого внутри много боли, которая очень пугает. Поэтому они запрещают себе чувствовать. А заодно и другим, чтобы их переживания не вызвали отклика, растопив собственные замороженные чувства.

Кроме того, эмоции помогают другим людям нас понять. Вас никогда не удивляли семьи, в которых люди живут с супругами и детьми по 20 лет, у них много традиций (например, ездить вместе по выходным на дачу, устраивать совместные ужины и т. п.), но при этом они вообще друг друга не знают? Если спросить кого-то из родителей об успехах ребёнка в учёбе, то они расскажут про пятёрки и дипломы. Но они запросто могут не знать, какой цвет он больше всего любит, о чём мечтает, чего боится. Чем он вообще эмоционально живёт. То же часто касается и супругов: да, они живут вместе и о чём-то общаются, но абсолютно незнакомы. Что им на самом деле нравится, что беспокоит, почему они совершают те или иные поступки? Неизвестно. Потому что общение о чём угодно, но только не об эмоциональной стороне жизни.

И ещё одна опасность есть у адептов этого мифа – отношение к себе и к другим людям как к вещам, к функциям. Вы ведь не спрашиваете холодильник о том, как он себя чувствует? Не интересуетесь переживаниями автомобиля? Скорее всего, нет. Вы просто используете их по назначению и чините, если что-то сломалось. Человеческое, душевное отношение к себе и другим отличается от функционального именно интересом к чувствам. Не относитесь к себе как к холодильнику.

«Эмоции – признак слабости»

Не знаю, как это воспринимаете вы, но меня лично передёргивает, когда я сталкиваюсь с разделением людей на «слабых» и «сильных». Мне кажется крайне нелогичным, что «сильными» обычно называют тех, кто не может вынести свои же собственные переживания, боится открыться и вдобавок сильно обеспокоен тем, что про него подумают. Какая же это сила?

А ещё эмоции подсказывают, где для нас хорошо, а где плохо. Если мы их не слушаем, то, выходит, ориентируемся не на свои ценности, а подчиняемся чьим-то чужим. Движемся не к счастью и разумной автономии, а к тому, что кто-то за нас выбрал.

«Эмоции невозможно контролировать»

Чаще всего в этот миф верят люди, которых настолько сильно захватывают чувства, что они теряют над собой контроль. У этого, как правило, две составляющие. Первая: они или чувствуют, или думают, но пока не умеют делать это одновременно. Вторая: путь от чувств до действий у них очень короткий, то есть эмоции как будто вынуждают совершить какой-то поступок.

Как вы уже знаете, для эмоционально незрелых личностей этот миф действительно кажется справедливым. Но многие верящие в это люди не понимают, что неспособность справиться с эмоциями – это качество конкретного человека, а точнее – той стадии эмоциональной зрелости, на которой он находится. Это не свойство эмоций, а свойство этапа душевного развития.

На самом деле мы, конечно, можем и управлять тем, как выражаем эмоции, и регулировать степень их интенсивности, и даже создавать настроение. Если человек психически здоров, то управление эмоциями – всего лишь навык. Это то, чему можно научиться.

«Если я буду учиться управлять эмоциями, то превращусь в бездушную машину»

Этот миф возникает из-за путаницы понятий, о которой я говорила в начале книги. Управлять не значит подавлять. Это значит использовать ресурсы (в данном случае – эмоциональные) наиболее эффективно. Научиться откладывать проживание, когда это необходимо, но при этом обязательно возвращаться к собственным чувствам и контейнировать их. Найти тот способ выражать эмоции, который не будет разрушительным для себя и окружающих.

Кстати, в страхе стать бездушным кроется очень ценная мысль: без эмоций мы становимся роботами. Жить значит чувствовать. И очень здорово, что есть люди, которые понимают ценность чувств и боятся её утратить.

«Сильное чувство к человеку говорит о том, что нам нужно быть вместе»

Страшно представить, сколько судеб поломал этот миф. В книге «Меня на всех не хватит!» я писала о разнице между любовью и зависимостью. И именно во втором случае интенсивность переживаний очень велика, причём острое влечение к человеку ещё и приправлено огромным количеством боли, сомнений, обид и прочих не самых приятных, но сильных переживаний.

Здоровые отношения, конечно, предполагают чувства к партнёру. И они тоже могут начаться с тяги друг к другу. Но не всё, что выглядит как любовь, на самом деле ею является. В частности, сильные чувства могут говорить вовсе не о любви, а о давно знакомой травме.

Видя человека, мы бессознательно считываем сценарий отношений с ним. Знаете, что чувствует человек с комплексом Жертвы, когда он готов влюбиться и в этот момент встречает тирана? Острое влечение. Дыхание сбивается, режет где-то в груди, и быстро начинает казаться, будто люди давно друг друга знают. В каком-то смысле так и есть, только им знакомы не конкретные личности, а ситуация Тиран-Жертва. Так уж устроена человеческая психика: если какая-то травма человеком не прожита, то раз за разом в его жизни будут возникать одни и те же сценарии, отношения одного и того же типа. Травма будет проигрываться снова и снова до тех пор, пока человек её не проработает.

«Эмоции заставляют принимать неверные решения»

Да, так бывает, если человек идёт на поводу у своих переживаний. Но мы с вами уже выяснили, что чувствовать не значит делать.

Мы можем чувствовать страх перед начальником, но всё равно отстаивать свои права.

Можем чувствовать влечение к опасному для нас человеку, но не звонить ему.

Можем чувствовать токсичную вину перед родителями, но отказываться идти у них на поводу и отчитываться о своей личной жизни.

Разумеется, такие способности у нас появляются в случае, если мы умеем управлять своими эмоциями и развиваем свою эмоциональную зрелость.

«Эмоции зависят от других людей и обстоятельств»

С одной стороны, так оно и есть: эмоции действительно возникают под воздействием внешней среды. Но при этом далеко не всегда то, что мы в итоге этого контакта с внешним миром почувствуем, будет определяться другими людьми и обстоятельствами. К счастью, тут нет прямой взаимосвязи, иначе мы были бы просто марионетками.

Нас могут попытаться разозлить или пристыдить, но вовсе не факт, что после такого общения мы действительно будем испытывать эти эмоции. Помимо внешних событий, эмоции возникают ещё и от внутренних переживаний, от собственных мыслей и – самое главное – от того, как мы воспринимаем происходящее во внешнем мире. Например, если человек на соревновании занимает второе место, то именно от его отношения к этому событию будет зависеть то, что он почувствует. Если он воспринимает второе место как проигрыш – будет расстроен, обижен или рассержен. А если хвалит себя за то, что нашёл в себе силы выступать, да и показал хороший для себя уровень, – будет радоваться и гордиться собой.

Это была всего лишь краткая экскурсия по самым популярным мифам. На деле ложных представлений о том, как работают эмоции, гораздо больше. Но давайте всё же от страшилок и фантазий перейдём к реальности. Разберёмся в том, что специалисты знают о работе эмоций.

Теории эмоций

Чуть раньше я рассказывала о концепции эмоциональной грамотности Штайнера. Как вы, наверное, догадались, этот автор далеко не единственный, кто сказал что-то ценное и полезное про эмоции. Мы не будем рассматривать все существующие теории, я расскажу только о тех, которые представляются мне наиболее интересными, а главное – полезными для понимания того, как же всё это устроено.

Начну с теорий о базовых эмоциях. В психологии неоднократно высказывались самые разные мнения о том, какие именно эмоции являются базовыми, то есть присущими всем людям вне зависимости от их культуры, образования, воспитания и других факторов. К этой группе в первую очередь относят переживания, обусловленные физиологическими процессами. Кто-то из учёных выделял четыре базовых эмоции (страх, грусть, радость, злость), кто-то шесть (печаль, удивление, радость, страх, отвращение, гнев) или даже десять (радость, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, интерес, вина). В общем, мнения разделились.

Но зачем вообще понадобилось среди всех эмоций выделять группу основных? И как это принесёт нам с вами какую-то пользу для понимания собственной душевной жизни? Сейчас расскажу.

Если вы когда-нибудь занимались рисованием хотя бы на уровне школьных уроков по ИЗО, то наверняка слышали, что существуют основные (базовые) цвета – синий, красный и жёлтый. Смешав их в разных пропорциях, вы можете получить любой другой цвет: красный + жёлтый = оранжевый, синий + красный = фиолетовый, синий + жёлтый = зелёный.

По аналогии со смешением основных цветов для получения более сложных, некоторые психологи предлагают похожим образом рассматривать и устройство эмоционального мира. Наверное, самый яркий представитель этого подхода – американский психолог Р. Плутчик. Он выделил 8 основных эмоций – радость, печаль, страх, доверие, предвкушение, удивление, злость, отвращение – и предложил миру свою идею о том, как эти эмоции, смешиваясь, создают более сложные переживания. Например:

Печаль + Отвращение = Презрение

Удивление + Печаль = Досада

Радость + Доверие = Любовь

Доверие + Страх = Покорность

Гнев + Радость = Триумф

Предвкушение + Доверие = Надежда

Отвращение + Предвкушение = Цинизм

Печаль + Гнев = Зависть

Удивление + Гнев = Возмущение

Доверие + Печаль = Сочувствие

Доверие + Удивление = Любопытство

Мне эта концепция кажется не только невероятно красивой, но ещё и очень удобной для понимания человеком собственных переживаний. Такая эмоциональная палитра прекрасно помогает повысить уровень эмоциональной грамотности. Иногда мы все переживаем сложные чувства, назвать которые каким-то одним словом просто невозможно, тем более если эмоциональный словарь человека пока не очень велик. Зато можно описывать переживания как смесь чувств, причём коктейли тут могут быть сложнее, чем предлагал сам Плутчик: например, может быть 10 % гнева, 30 % удивления, 40 % печали, 20 % страха. Одним словом такой набор назвать нелегко, но, думаю, похожие переживания испытывают многие люди, когда смотрят на несправедливость или чей-то произвол. Это и грустно, и возмущает, и пугает одновременно.^[5]

Не все психологи согласны с тем, как именно Плутчик предлагает составлять сложные переживания из базовых эмоций, но сама идея многим пришлась по душе. Надеюсь, и вам будет легче разобраться в себе и других, если будете её использовать.

Ну а я тем временем расскажу о ещё одном способе классифицировать эмоции. Если раньше речь шла о базовых и сложных эмоциях, то теперь они будут разделены на первичные и вторичные. К первичным эмоциям относят те, что возникают непосредственно в ответ на какое-то воздействие со стороны внешнего мира. На утрату возникает печаль, на вторжение – злость, на угрозу – страх. Эти эмоции, как правило, долго не длятся, единственное исключение – это печаль.

Вторичные эмоции представляют собой переживания, которые возникают из-за негативных мыслей о самом себе или о том, что подумают другие люди. Представьте простую ситуацию: человек забивал гвоздь и случайно попал себе молотком по пальцу. Первичные эмоции – боль и гнев. И есть шанс, что в скором времени они пройдут: ситуация завершится, смысла реагировать на неё уже не будет. Но человек помимо гнева и боли может начать думать о том, как «глупо» он выглядел со стороны, и испытать ещё и стыд (вот это уже вторичная эмоция). А потом ещё и поругает себя за то, что гвоздь в процессе погнул, и тогда к стыду прибавится ещё и чувство вины, которое тоже будет вторичным. Если боль с гневом были бы кратковременны, то стыд и вина могут преследовать человека очень и очень долго.

Вторичные эмоции, их сила и длительность зависят от того, как мыслит человек, во что он верит. На этот момент обратил внимание знаменитый психолог А. Эллис. Он предложил простую формулу: А * В = С, где А – это событие, В – это наши взгляды и верования, а С – это следствия. Работу именно этой схемы я и описала в примере со стыдом как вторичной эмоцией. Удар молотка – это А, то есть событие, активирующее эмоциональную сферу. Идея о том, что кто-то будет смеяться, – это В, то есть установка, в которую верит наш пострадавший. Стыд – это С, то есть следствие взаимодействия события и установки.

Если первичные эмоции у всех более или менее одинаковые и предсказуемые, то со вторичными всё не так просто. Мы можем предсказать, какие именно вторичные переживания возникнут у человека, только если хорошо его знаем. А точнее, если хорошо знаем его убеждения, ведь именно они и провоцируют такие эмоции.

А. Эллис не остановился на создании этой полезной формулы. Он также сформулировал 12 иррациональных убеждений, известные как «Кодекс невротика». Автор утверждал, что эти идеи приводят человека к самым разным психологическим трудностям. Чем сильнее он в них верит и чем больше пунктов из списка кажутся ему правдивыми, тем больше в его жизни будет ограничений, сложностей и с трудом переносимых вторичных эмоций. Если событие перемножается на иррациональное верование, то в результате человек переживает нездоровые негативные эмоции, которые могут быть крайне мучительными.

Когда вы будете читать этот список, то может показаться, что какая-то его часть в некоторых ситуациях может быть очень даже справедливой. И, в общем, это так. Иррациональными эти идеи делает не столько их суть, сколько форма: портят жизнь они тогда, когда человеку кажется, будто это универсальные правила жизни, на 100 % отражающие реальность, и по-другому мир видеть он не может.

Для многих этот «Кодекс» вовсе не новость. Но я часто сталкиваюсь с тем, что хоть человек где-то про это и читал, ему трудно увидеть в себе проявления этих убеждений. Поэтому я приведу здесь не только сами иррациональные идеи, но и парочку примеров. Просто чтобы было понятнее, какие маски эти убеждения могут надевать. Итак, список иррациональных убеждений и их последствий:

1. Существует жесткая необходимость быть любимым

Пример: «Если я кому-то не нравлюсь – значит, что-то со мной не так»; «Если меня кто-то критикует – значит, надо исправиться»; «Нельзя никого расстраивать, нужно сохранять худой мир во что бы то ни стало».

К чему приводит: зависимость от чужого мнения, «заслуживание» любви, страх сказать «нет» или другим способом отстаивать свои границы, депрессия, тревожность, проблемы в отношениях, стыд.

2. Каждый должен быть компетентным во всех областях знаний

Пример: «Если на лекции я задам вопрос, все решат, что я глупый»; «Я не могу пойти заниматься танцами, ведь там все уже что-то умеют, а я нет»; «У меня по математике плохие оценки. Значит, я не особо умный, ничто мне в жизни не светит».

К чему приводит: низкая самооценка, синдром самозванца, перфекционизм, страх пробовать новое и искать подходящее.

3. Большинство людей подлые, испорченные

Пример: «Все мужчины… нехорошие»; «Все женщины меркантильные»; «Женской дружбы не бывает»; «Человек человеку волк»; «Богатые всё наворовали».

К чему приводит: проблемы в отношениях, зависть, недоверие, выбор ненадёжных партнёров, одиночество, озлобленность, финансовые трудности.

4. Произойдёт катастрофа, если события пойдут иным путём, чем запрограммировал человек

Пример: «Сегодня я должен выполнить 15 задач. Спать не лягу, пока всё не сделаю»; «Нужно во что бы то ни стало закончить ремонт в срок» (наверное, это самый невротизирующий план).

К чему приводит: тревожность, гиперответственность, невозможность расслабиться, постоянные разочарования и стрессы.

5. Человеческие несчастья обусловлены внешними силами

Пример: «Судьба такая»; «Всё за нас уже решили»; «Я человек маленький, от меня ничто не зависит».

К чему приводит: пассивность, безынициативность, зависимость от других людей и обстоятельств, депрессия, позиция Жертвы.

6. Если существует опасность, то не следует её преодолевать

Пример: «Не буду подавать в суд и защищать свои права, я ведь могу и проиграть»; «Открывать бизнес – сложно, зачем рисковать»; «Лучше не буду ссориться с учителем моего ребёнка, а то он потом как отомстит занижением оценок».

К чему приводит: пассивность, позиция Жертвы, финансовые потери.

7. Легче избежать определённых жизненных трудностей, чем соприкасаться с ними

Пример: «Потреплю ещё немножко хамства, зачем нарываться на конфликт»; «Выступать публично я побаиваюсь, лучше откажусь».

К чему приводит: низкая самооценка, страхи, упущенные возможности, накопление трудностей.

8. В этом мире слабый всегда зависит от сильного

Пример: «На хорошую работу берут только по блату»; «На что я буду жить, если разведусь?»; «Если я напишу жалобу на преподавателя, меня отчислят».

К чему приводит: зависимость, несамостоятельность, пассивность, депрессия, упущенные возможности, проблемы в отношениях, неуверенность в себе.

9. Прошлая история человека должна влиять на его непосредственное поведение

Пример: «Я всегда был(а) робким человеком, я не смогу измениться»; «Я не нравилась мужчинам 20 лет назад. Значит, и сейчас никому не понравлюсь».

К чему приводит: пассивность, ощущение обречённости, отказ от возможностей.

10. Не следует беспокоиться о чужих проблемах (кстати, тут и обратное убеждение тоже будет иррациональным: «всегда нужно беспокоиться о чужих проблемах, это обязательно делают хорошие люди»)

Пример: «Если мой партнёр из-за чего-то переживает, пусть разбирается сам со своими чувствами»; «Я приеду на встречу, когда смогу, меня подождут»; «Да какие проблемы у ребёнка в 7 лет-то могут быть!».

Пример для обратного убеждения: «Я не могу написать жалобу на хамоватого сотрудника, его же за это потом могут уволить»; «Нужно обязательно прислать денег пьющему родственнику, он же весь в долгах».

К чему приводит: проблемы в отношениях, слишком жёсткие/размытые психологические границы, гипо/гиперопека.

11. Необходимо правильно, чётко решать все проблемы, иначе будет катастрофа

Пример: «Сначала я найду идеальное решение, и только потом начну действовать»; «Нужно собрать всю информацию, чтобы принять решение».

К чему приводит: тревожность, перфекционизм, пассивность, проблемы с принятием решений.

12. Если кто-либо не контролирует свои эмоции, ему невозможно помочь

Пример: «Сейчас порыдает, а как успокоится, пусть приходит»; «От тревоги мне помогут только таблетки»; «У меня плохое настроение, я не могу ничего с этим сделать».

К чему приводит: проблемы с эмпатией, трудности в отношениях (в том числе с самим собой), застревание в переживаниях.

Понятно, что в каких-то ситуациях часть этих убеждений может быть справедливой. Но, повторюсь, иррациональность таких верований в их жёсткости и негибкости. Каждое из убеждений провоцирует развитие не только описанных выше трудностей, но и регулярное появление труднопереносимых неприятных чувств – стыда, боли, горечи, обиды, страха, чувства вины и т. п. Поэтому, когда психологи работают с клиентом, который страдает от какого-то из этих переживаний, они часто говорят не столько о самих эмоциях, сколько о мыслях человека. Ведь если убрать иррациональную установку, то и мучительное чувство отступит. Так что самая главная переменная тут – убеждения и верования самого человека.

Придумать формулу для эмоций удалось не только Эллису. Ещё один психолог – П. В. Симонов – тоже предложил рассматривать наши переживания как взаимодействие влияющих на них факторов. В своей концепции автор уделяет внимание потребностям человека и его представлении о возможности их удовлетворить. Формула Симонова такая:

Э = П * (Ин – Ис), где:

Э – эмоция;

П – сила и качество потребности;

Ин – информация о средствах, времени и ресурсах, нужных для удовлетворения потребности;

Ис – информация о средствах, времени и ресурсах, которые в данный момент есть у человека в распоряжении;

Ин – Ис – оценка возможности удовлетворения потребности с учетом имеющегося опыта.

Если немного перефразировать, то эта концепция гласит следующее:

1) Если возникает эмоция – значит, есть какая-то потребность, которая за ней стоит.

Обратите внимание, что эта теория говорит не только и не столько о влиянии внешней среды, сколько о внутренних стремлениях человека. Ну не возникают эмоции «просто так», есть для этого какая-то причина.

2) «Знак» и сила эмоции зависят от силы потребности и прогнозируемой возможности её удовлетворить.

Проще говоря, радость возникнет или грусть (то есть положительная или отрицательная эмоция), зависит от того, как мы себе представляем возможность удовлетворения актуальной потребности. Вот этот момент кажется мне важным, поэтому я немного его поясню.

Смотрите: если у человека есть 100 рублей (в формуле это будет Ис), а хочет он купить пирожное (П), которое по его представлениям стоит 120 рублей (Ин), то в результате любитель вкусняшек будет испытывать негативные эмоции (Э). И чем больше он хочет сладенького, тем сильнее будет это неприятное переживание. Но ведь может оказаться, что наш грустный герой ошибается и на самом деле пирожное стоит 80 рублей. Или он недооценил своё финансовое состояние, и, покопавшись в карманах, он найдёт там ещё 30 рублей. Тогда возможности будут выше необходимых затрат, и эмоции человек испытает положительные.

Мораль сей басни такова: не начинайте грустить, пока не перепроверите собственные представления о себе и реальности.

3) Вовремя удовлетворённая потребность вызывает ощущение счастья.

Думаю, это понимает каждый, кто хоть раз в жизни стоял в очереди в туалет

Симонов отмечал, что длительность существования потребности тоже накладывает огромный отпечаток на ту эмоцию, которую мы в результате будем испытывать. Психологи, развивавшие теорию Симонова, говорили, что вслед за радостным предвкушением и активным ожиданием наступает состояние эмоционального истощения, а затем и невротизации.

Проще говоря, если долго-долго не удовлетворять свою потребность, то предвкушение перейдёт в состояние «да не очень-то и хотелось», потом в «и даром не надо», а затем уже в невроз. Так что откладывание своих желаний на потом – так себе идея.

Надеюсь, вы не сильно утомились от краткого экскурса в теории эмоций. Потому что у меня для вас припасена ещё одна: невероятно полезная концепция рэкетных чувств (да, и такое бывает). Вы уже умеете делить эмоции на базовые и сложные, первичные и вторичные, а теперь добавим ко всему этому многообразию ещё рэкетные и аутентичные.

Аутентичные переживания – это те эмоции и чувства, которые человек на самом деле испытывает. Их ещё называют истинными или настоящими.

Рэкетные переживания – это те эмоции и чувства, которые замещают собой аутентичные. Человек может испытывать истинные переживания, а демонстрировать другим (и даже себе) – рэкетные.

Но зачем же так делать – вводить всех подряд в заблуждение и показывать не то, что есть на самом деле?

А вот зачем.

Представьте себе ребёнка, который по какой-то причине расстроен. Но на грусть (истинное чувство) родители не реагируют, а то и вообще говорят: «Хватит ныть», чтобы не поощрять его «капризы». Как же ребёнку добиться утешения? Он может, например, закатить полномасштабную истерику, закричать и затопать ногами. Если родители в ответ на это уделяют ему внимание, он получает долгожданную реакцию, то постепенно ребёнок привыкает замещать грусть гневом. Ну а что, это же работает. Причём работает лучше, чем демонстрация истинных эмоций.

В другом доме дело могло обстоять иначе. Там ребёнок сердится. Но в его семье злость считается плохим чувством: никто не спрашивает, откуда она взялась, не контейнирует эту эмоцию, не признаёт её или не замечает. Чтобы получить одобрение, заботу и любовь, ребёнку нужно быть милым, тихим и страдать. Так что сердитый человечек не может позволить себе гнев, зато может… заболеть. И если это работает, то такой способ обращения с гневом может закрепиться.

Рэкеты – это поощряемые и/или разрешаемые в детстве чувства, которые когда-то приносили пользу (поддержку, любовь, внимание) или спасали от наказания, но во взрослом возрасте мешают понять себя и быть понятым другими. Интересно, что одно и то же переживание может быть как рэкетным, так и аутентичным. Например, грусть самая что ни на есть истинная, когда человек переживает утрату. Но та же самая эмоция может прикрывать собой тщательно скрываемую злость или страх. Так часто делают люди с внутренним запретом на злость при неосознанных манипуляциях: сердятся на близкого человека, но не говорят об этом, а начинают всячески демонстрировать огорчение.

Как же тогда отличить рэкетное чувство от аутентичного? К счастью, психологи выделили три признака, один из которых я вам уже рассказала – рэкеты часто помогали и/или одобрялись в детстве.

Второй признак такой: аутентичные чувства помогают разрешить ситуацию здесь и сейчас, а вот от рэкетов возникает ощущение незавершённости. Например, если вы испытываете злость, то, когда вы её проживаете, становится легче. А если злость была рэкетом и на самом деле за ней стоит страх, то даже выразив злость вы не будете чувствовать удовлетворения или спокойствия.

Третий признак связан со временем решения проблем. При аутентичной злости решается проблема в настоящем, при страхе – в будущем, при грусти отпускается прошлое, а аутентичная радость не имеет временных границ («не нужно ничего менять, всё хорошо!»). А вот рэкетные чувства часто копятся и врываются в будущее. Это вполне логично, ведь такие переживания по-настоящему не решают проблему, а значит, она никуда не исчезнет.

От себя добавлю ещё один критерий: рэкеты могут сеять раздор, а вот аутентичные чувства способствуют близости. Так часто бывает при общении близких людей. Если мы рэкетно злимся на любимого человека за то, что он поздно пришёл домой, то можем его отругать за это. В ответ на наш гнев человечек, скорее всего (и это очень логичная реакция), тоже выдаст злость – будет защищаться от наших нападок. Вот и поругались: он не понял, с чего вдруг ругань, а вам не по себе, потому что чувство было рэкетное и удовлетворение от такой стычки в таком случае не предусмотрено.