Донна Тетро
Тук-тук, я в домике! Как общаться с детьми, чтобы они вам доверяли. Метод C.A.S.T.L.E.

Состояние благодарности

Мартин Селигман, первопроходец в области позитивной психологии, говорил: «Когда мы подмечаем удачи, пусть даже обыденные, мы получаем множество маленьких вознаграждений»^[15]. Ну не чудесный ли способ проживать каждый день? Снова и снова повторяя эту мантру, я все четче и четче осознаю, что благодарность – это именно тот дар, который открывает путь к состраданию не только мне, но и моим детям.

Примерно такую же мысль встречаем в известной цитате американского оратора Абрахам Хикс: «Все складывается в вашу пользу»^[16]. Рамочка с этими словами стоит на моем рабочем столе, столе мужа, а еще одну рамочку я повесила на дверь спальни мальчишек. Угадали – обожаю эту фразу!

Я поддерживаю состояние благодарности в течение дня с помощью позитивных мыслей. Примеры.

• Обожаю птичек в моем фонтане.

• Какие чудные цветы растут в саду.

• Я так благодарна за то, что у моих мальчиков такие замечательные учителя.

• Я счастлива, что могу наблюдать за тем, как мальчики играют в бейсбол и гольф.

• Как удачно складываются обстоятельства! Все в мою пользу.

• Вау, какое милое сообщение написал друг: «Думаю о тебе и люблю тебя». Как же я благодарна, что в моей жизни есть этот человек.

• Я так благодарна за улыбки моих мальчиков и за их объятия.

• Я воистину благодарна за то, что могу работать над этой книгой, делом моей жизни.

• Спасибо мужу за то, что уложил детей спать.

Ну что, поняли идею? Не подумайте, я не пытаюсь приукрасить свою жизнь (принцип Поллианны мы подробнее рассмотрим позднее), но действительность такова: чем чаще вы чувствуете и выражаете благодарность, тем чаще жизнь предлагает вам новые возможности для развития и наслаждения. Все зависит от того, как вы решаете видеть мир и людей вокруг.

Наука говорит о том, что позитивные утверждения приносят пользу. Однако, выражаясь словами психолога Кэтрин Мур: «Чтобы надолго изменить то, как вы думаете и чувствуете при помощи позитивных аффирмаций, их необходимо практиковать регулярно. Несомненная польза положительных установок подтверждена неоднократными научными экспериментами, поэтому нет ничего удивительного в том, что они столь популярны»^[17].

Как благодарность влияет на мозг? Педагог-психолог Кори Д. Миллер поясняет: «Стоит нам выразить или получить благодарность, как в нашем мозге выделяется дофамин. Этот нейромедиатор синтезируется в двух отделах головного мозга: черной субстанции и вентральной области. Первая связана с движением и речью, а вторая – с механизмом вознаграждения. Когда человек выражает или получает благодарность, выброс дофамина связывает поведение с чувством удовлетворения. Чем чаще человек практикует благодарность, тем больше вырабатывается дофамина»^[18].

Теперь поговорим о том, как учить благодарности детей. Ведь, если, выражая благодарность, вы улучшаете собственное самочувствие, только представьте, какое благотворное действие она окажет на них. В 2017 году я писала статью для гарвардского проекта. Тогда мне посчастливилось брать интервью у доктора Милены Батановой из Гарвардской высшей педагогической школы^[19]. Вот что я узнала.

«Благодарность – глубинное человеческое чувство. Научные факты говорят о том, что от него зависит счастье и общее благополучие. Также оно помогает подмечать все хорошее, что есть в вашей жизни, и ценить приятных людей, встречающихся на вашем пути». Другими словами, практика благодарности делает счастливей нас и окружающих – в итоге в выигрыше все!

Есть три простых способа, чтобы начать практиковать благодарность. Первый – праздники. Лучшего времени, чтобы приобщить к этому домашних, не найти, ведь благодарность – дух праздников, их неотъемлемая часть. Но как же поддерживать это благостное состояние в течение остального года? Ответ: практика, практика и еще раз практика – собственно, это как раз второй способ. Выражайте благодарность каждый день. Третий – говорите спасибо не только членам вашей семьи, но и другим людям, чтобы дети видели, как вы делаете это.

Доктор Батанова пояснила, что: «Благодарность – это способ показать, насколько вы цените окружающих, их вклад и приятные вещи, которые они для вас делают. Также, выражая благодарность, мы показываем готовность поддерживать отношения с другим, что особенно важно в трудную минуту. Все эти аспекты взаимо-связаны и требуют вдумчивости и практики».

Советы для профессиональных родителей

Развиваем благодарность

• Учите детей благодарности собственным примером: благодарите их всякий раз, когда они сами помогают вам по дому.

• По утрам и вечерам спрашивайте детей, за что они благодарны. Обязательно формулируйте вопрос конкретно: улыбнулись ли им в школе, сделали ли для них что-нибудь приятное?

• Заведите практику благодарности за ужином. Произносите по очереди слова благодарности, например: «Мне повезло, что у меня такой брат», «Какой сегодня вкусный ужин», «Как же я благодарна за то, что ты помыл посуду», «Как чудесно, что собаки терпеливо ждут объедков» и так далее.

• Пишите благодарственные записки друг другу и другим родственникам. Причем такие письма благодарности можно адресовать водителям школьного автобуса, уборщикам в школе, учителям, друзьям и всем людям, которые нравятся вашему ребенку.

• Заведите свои семейные традиции на праздники.

• Ведите журнал благодарности. Даже если вы будете писать в день всего по одному слову или предложению – это уже большой шаг.

• Сосредоточьтесь на решениях, а не на проблемах. В первую очередь думайте о том, на что можете повлиять, а не о том, что вам неподвластно.

• Когда все идет наперекосяк, вспоминайте, как сильно любите свою семью. Будьте благодарны за этот фундамент.

Учимся прощать

Буду честной до конца (а иначе и быть не может), признаюсь: для нас с мужем жизнь в браке не всегда походила на волшебную сказку, что в мечтах многих людей начинается с «да» в тот самый восхитительный день. Ничто и никто не подготовит вас полностью к трудной, утомительной, извилистой, длинной дороге под названием «семейная жизнь». Уж поверьте.

Но вы же не будете против, если сначала расскажу историю нашей любви? Мы начали встречаться еще в колледже: сходились и снова расходились. Пять лет не общались вовсе, а потом снова стали парой. В 1999 году повстречались шесть месяцев, обручились и поженились. И вот мы с Эндрю женаты уже двадцать лет. Ура нам! Каждый год отмечаем годовщину свадьбы в Casa Del Mar в Санта-Монике в день свадьбы – 2 декабря или в ближайшую дату. СУДЬБА, СУДЬБА, СУДЬБА.

Наш «медовый месяц» изрядно затянулся. У каждой пары он длится по-разному, но пока мальчишки были еще маленькими, нам было особенно легко друг с другом. Но они росли, и вместе с ними и наши «счета», а вы не хуже меня знаете, что в семейной жизни трудностей не избежать. Мы думали, что пять лет, прожитые по отдельности, помогли нам повзрослеть. И в какой-то степени так и было. Но мы стали не просто мужем и женой, а после множества препятствий (включая коагулопатию и выкидыши) еще и родителями – это изменило наши отношения и повлияло вообще на все. У родителей совсем другие страхи и ожидания. Теперь мы уже не одни и отвечаем не только за себя.

Знакомо? А если прибавить еще и стресс от работы, то перебранок, недопонимания и не до конца прожитых ссор и обид практически не избежать. Было трудно. Ради благополучия детей и нашего с мужем счастья необходимо было научиться прощать. Задача Донны-мамы – собственным примером показать детям более здоровый способ прощения. А Донне-жене предстояло научиться прощать мужа и бережнее относиться к нему.

Прощение – это навык. Если практиковать его регулярно, то он станет частью вашей личности, а жизнь ощутимо улучшится. Сами увидите. Так как же прощать себя, партнера и окружающих наиболее «экологичным» способом? Здесь я приведу слова Мартина Лютера Кинга, которые мне очень нравятся: «Прощение – не однократное действие: это постоянное состояние ума». Каковы же шаги к прощению?

Морин Хили – лектор, преподаватель и эксперт по детскому эмоциональному здоровью. В статье для Psychology Today Хили написала: «По моим наблюдениям, родители, научившие детей прощать, делают их сильнее, приучают любить себя и готовят к успешной жизни»^[20]. Она приводит пять простых шагов к прощению.

5 шагов к прощению

1. Признать: признайте то, что произошло.

2. Почувствовать: ощутите свои чувства.

3. Выразить: скажите, что хотите простить.

4. Простить: заявите о том, что больше не желаете носить в себе злобу (досаду, вину или обиду).

5. Избавление: отпустите. Если не получается, попробуйте попросить Высшие силы (Природу, Вселенную, Создателя…) забрать ваши чувства.

Хили добавляет: «Важно, чтобы каждый шаг делался от чистого сердца, а также, чтобы они шли в указанной последовательности, чтобы ребенок на практике учился прощать папу или маму, сестру либо друга. Это освободит их эмоциональное тело от непрожитого горя, боли и грусти»^[21].

Добавлю сюда еще один простенький шаг от Джексона (когда я писала эти строки, ему было двенадцать лет): «Посмеяться!» Как по мне, отличное предложение.

Возвращаясь к началу главы, скажу: легко прощать и забывать, когда вы влюблены и жизнь прекрасна. Но когда появляются дети, вы понимаете, насколько важно четко осознавать, чему мы учим, когда не прощаем ошибок. Научные исследования не раз показали, что люди учатся, наблюдая за другими^[22]. Вспомнить хотя бы известный эксперимент с куклой Бобо, проводимый в 1960-х годах. Исследователи обнаружили, что дети обращались с надувной куклой так же, как и взрослые, за действиями которых они наблюдали. Например, дети были агрессивны с куклой после того, как наблюдали за такими же действиями взрослого. И в то же время дети, видевшие доброе отношение взрослого к кукле, повторяли эти действия^[23]. Таким образом, мы собственным примером способны привить детям навык прощения, который они пронесут через всю жизнь.

Теперь давайте познакомимся с подходом к прощению психолога и учителя осознанности Джека Корнфилда, основавшего две школы медитации: Массачусетское общество медитации Insight и Центр медитации Spirit Rock в Калифорнии.

Вот медитация прощения, которую предлагает он.

Медитация прощения

1. Сядьте удобно, закройте глаза, спокойно вдыхайте и выдыхайте. Расслабьте тело и разум. Сосредоточьтесь на области сердца, почувствуйте все эмоции, что носите в себе в связи с тем что не простили себя, не простили других. Почувствуйте боль оттого, что ваше сердце закрыто.

2. Затем начинайте повторять следующие слова, позволяя образам и эмоциям возникать и развиваться: «Множество раз мне причиняли боль, бросали и обижали, по знанию и незнанию, мысленно, словом или делом». Вспомните эти случаи, как можно живее представьте их. Ощутите горе, которое все это время держали внутри, и почувствуйте, что можете освободиться от этого груза, простив обидчиков, когда сердце ваше будет готово.

3. Теперь скажите себе: «Я вспомнил(а), как мне причиняли вред, наносили раны из-за злости, сомнений и страха. Слишком долго носил(а) я в себе эту боль. Прощаю тех, кто причинил мне вред. Я прощаю вас»^[24].

Я предлагаю столь разные практики прощения, чтобы люди могли сами выбрать, какая из них лучше подойдет их семье. Попробуйте оба подхода, выберите понравившийся и будьте ролевой моделью, лидером, ведь именно с вас дети будут брать пример. Прощение – необходимое условие для благополучия семьи.

Советы для профессиональных родителей

Сила прощения

Когда нас переполняют злость и боль, сама идея прощения может казаться чужеродной, несправедливой или попросту невыполнимой задачей. Именно для таких случаев я привела здесь высказывания поэтов, философов и мировых лидеров, которые глубоко размышляли о том, что такое прощение и почему оно столь важно. Надеюсь, среди этих цитат найдется парочка именно для вас.

• Прощение не меняет прошлого, но обогащает будущее. (Пол Бус)

• Если не можете простить и забыть, выберите что-то одно. (Роберт Браулт)

• Легче простить врага, чем друга. (Уильям Блейк)

• Всегда прощайте врагов – ничто не злит их сильнее. (Оскар Уайльд)

• Мы не раз читали о том, что должны прощать врагов, но ни разу не читали о том, что нужно прощать друзей. (Сэр Фрэнсис Бэкон)

• Настоящее прощение – это когда вы говорите: «Спасибо за опыт». (Опра Уинфри)

• Не беда, если вас обидели – беда, если вы до сих пор помните об этом. (Конфуций)

• Обижаться – все равно что пить яд и надеяться, что он убьет ваших врагов. (Нельсон Мандела)

• Прощение неподвластно слабым. Прощение – качество сильных. (Махатма Ганди)

• Практика прощения – наш самый большой вклад в исцеление мира. (Марианна Уильямсон)

• Всегда замечал, что милосердие приносит более богатые плоды, чем строгая справедливость. (Авраам Линкольн)

• Грех принадлежит людям, прощение – небесам. (Александр Поуп)

Погружение в сочувствие

Природные катастрофы

Эшер Баннин, 4 класс

Катаклизмы по всему миру разрушают все подряд:

Лесные пожары, ураганы, землетрясения, наводнения и цунами.

Заново все строится

Годы или десятилетия, прежнего не вернуть.

Повсюду в городе

Жестокие катаклизмы – один за одним, спасения нет.

Налетают, разрушают дом за домом,

Уничтожая то, что однажды было твоим.

Тяжелые утраты, трудные времена —

Выбираются не все.

Держись от беды подальше, спасай все, что дорого,

Будь благодарен за то, что осталось.

Будь гордым и знай, что добьешься чего угодно,

Правильный настрой поможет во всем.

Защищай все, что дорого, и вперед иди,

Будь готов к следующим невзгодам.

Забудь прошлое, думай о настоящем:

Новое начало, новая возможность —

Старайся улучшать жизнь вокруг себя.

Это стихотворение моего десятилетнего сына Эшера было напечатано в сборнике A Celebration of Poets («В память о поэтах») в 2019 году. Мне показалось, что оно отлично подходит для начала главы. Быть может, оно вам понравится или даже тронет потаенные струнки души.

2020 год оказался необычным. Такого наша планета еще не видела. На нас обрушился целый шквал проблем. В середине марта родители по всему миру столкнулись с пандемией. Все мы пытались судорожно осознать случившееся. Школы вдруг закрылись, а нам пришлось работать из дома. Что? Да, теперь мы стали учителями. А еще мы переживали за наших родителей и их здоровье. Затем локдаун. Никто не знал, что будет дальше. Мы боялись за жизни наших детей и свою собственную. И все это в последние две недели марта. Этот жуткий снежный ком, растущий с огромной скоростью, поглотил каждого из нас, и мы понятия не имели, что будет дальше.

Десятки родителей, с которыми мне удалось поговорить, справлялись с обрушившимся на нас ураганом по-разному. Одна мама месяцами не выпускала ребенка из дома. Она отказывалась отправлять его в школу до тех пор, пока не появится вакцина. Детям же другой семьи разрешалось участвовать в игровых видах спорта, несмотря на диаметрально противоположные рекомендации врачей и иммунологов. Родители третьей семьи вообще заняли противоположные стороны: мама была не против, чтобы ее дети навещали дедушку и бабушку, а супруг заявлял категорическое «нет!». В общем, каждая семья, каждый родитель решал для себя сам, как справляться с пандемией.

Затем еще одно серьезное потрясение: жестокое убийство афроамериканца Джорджа Флойда. Расизм вышел на первый план общественной повестки в Америке. Вспыхнувшие протесты BLM только усилили неопределенность. И тогда я подумала: «Вот и наша большая перезагрузка. Предстоит много работы».

Оба этих события высветили множество противоречий в обществе и заставили о многом задуматься: как нашей семье справиться со свалившимися проблемами? Как приспособиться к новым реалиям? Что необходимо изменить? Как все это будет выглядеть? И простых решений не было.

Помимо отличной медитации доктор Джуди Хоу поделилась своими мыслями о том, как подобные потрясения переживают наши дети, и рассказала, чем мы можем им помочь. В октябре 2020 года я взяла у нее второе интервью, но, так как все мы были в локдауне и встретиться было невозможно, пришлось говорить по телефону. Тогда она сказала, что такие встряски иногда «отзеркаливают» процесс развития ребенка: «Иногда все идет хорошо, но порой из-за множества факторов, таких как стресс в школе или дома, отношений со сверстниками, кризисов становления идентичности или различных внешних факторов, на которые они не могут повлиять, у них возникают проблемы. Вообще, мы не можем контролировать много чего».

Без сомнения, и наши дети, и семьи и дальше будут сталкиваться с множеством проблем. Так что же делать нам, родителям? Доктор Хоу предлагает искать опору в сочувствии: «Когда нам тяжело или плохо, нам не хочется помогать другим. Но именно это и следует сделать. Стоит человеку найти достойную цель: например, позвонить другу, просто поговорить с ним, как собственные проблемы и переживания отходят на второй план, ведь его жизнь обретает смысл».

2020 год – отличный пример того, насколько настойчивой может быть реальность: как бы хорошо мы ни готовились, какие бы хитрые планы ни строили, неприятности всегда застанут нас врасплох. Нам, родителям, особенно важно усвоить, что никакое планирование не поможет нам удержаться на почти метровой волне. Ну да, можно попытаться ее обойти. Правда, в жизни это не всегда возможно. На помощь нам приходит сочувствие.

В «Оксфордском словаре английского языка» сочувствие определяется как «способность представить и понять мысли, чувства и способ восприятия другого»^[25]. Проведенное в университете Мичигана исследование показывает, что современные молодые люди сочувствуют окружающим меньше, чем молодежь предыдущих поколений. За последние тридцать лет среди студентов американских колледжей было замечено «снижение сопереживания – на 48 %, а способность встать на место другого снизилась на 34 %»^[26]. Мы должны собственным примером показывать и учить сочувствию – это важно не только в повседневной жизни, но и в кризисных ситуациях. Поэтому давайте позволим себе в полной мере ощущать собственные переживания, выделим необходимое время, чтобы распознать каждое из них. И да: плохих чувств не бывает.

Еще один способ справляться с кризисными ситуациями, предложенный доктором Хоу, – «признать проблему и сосредоточиться на настоящем. Понемногу разбирайтесь с ней каждый день. Возможно, такой подход покажется непривычным. Просто каждый день решайте по одной задаче, собственным примером показывая этот способ детям»^[27].

Соприкасаться с неизвестностью – самое трудное в жизни человека, а уж для ребенка это практически невыносимая пытка. Третий способ справляться с неконтролируемыми ситуациями заключается в том, чтобы вначале разбираться с вопросами, на которые вы в состоянии повлиять. Спросите себя: «Что я могу сделать? Что мне под силу? Что можно изменить?» Доктор Хоу рассказала о методе решения проблем, своеобразной вариации когнитивно-поведенческой терапии, который поможет решать ключевые проблемы здесь и сейчас: «Запустите таймер и несколько минут поразмышляйте над тем, каким способом можете повлиять на ситуацию прямо сейчас. Наметьте своеобразный план: что следует сделать в первую очередь? Что потом?»

Четвертый способ базируется на свойственной людям реакции на стресс – «бей-беги-замри». О «бей-беги» говорят часто, а вот о «замри» – куда реже. Мы замираем, когда стресс настолько велик, что мозг и тело попросту отказываются работать. Мы беспомощны. По словам доктора Хоу, в таком состоянии люди хотят просто переждать невзгоды, потому что ни о чем, кроме своих страданий, думать не могут. Она советует избавиться от мыслей, вроде: «Ну, здесь я вряд ли что-то могу сделать». Это особенно важно при затяжных кризисах.

Каждый день находите по одному способу улучшить свое состояние и принимайтесь за работу. По словам доктора Хоу: «Тревога овладевает сознанием тогда, когда наш мозг занят прошлым или будущим. Если же ваше сознание сосредоточено на „сейчас“, то вам будет легче справляться с текущими задачами. Обратитесь к медитации, замечайте собственные мысли и чувства и пробуйте сначала».

Будьте уверены: ребенок научится справляться со стрессом, глядя на вас, поэтому не теряйте времени даром и оседлайте волну.