Джо Наварро
Опасные личности. Как их вычислить и не дать манипулировать собой

Слова, описывающие нарцисса

За минувшие годы я собрал коллекцию высказываний тех, кто жил с опасными личностями, работал с ними или был их жертвой. Это слова людей, которые обращались в ФБР или ко мне лично. Большинство людей, когда их просят описать этих опасных индивидуумов, не выбирают выражений, но говорят от души, а слова им подсказывают травма, обида или страх. Это их неотредактированные высказывания, не мои. Но уже само их перечисление весьма познавательно и звучит предупреждением, на которое стоит обратить внимание:

агрессивный

агрессор

актер

аморальный

безответственный

безразличный

безучастный

беспринципный

бессердечный

бесстыжий

бестактный

бесчестный

бесчувственный

блестящий

бойкий

властный

враждебный

высокомерный

гад ползучий

гипнотизирующий

двуличный

доминирующий

жестокий

жулик

заноза

злобный

злой

змея гремучая

игрок

изменник

интересный

король

лжец

лицедей

лорд

манипулятор

мошенник

мстительный

надоеда

надувала

нарушитель

законов

нарциссический

насильник

нацист

не виноваты

не умеющий

любить

неверный

невнимательный

незаинтересованный

нездоровый

неискренний

ненадежный

неразборчивый

обманщик

озабоченный

опасный

отвратительный

очаровательный

павлин

паразит

педофил

поверхностный

помпезный

порочный

притворщик

притягательный

проныра

прохиндей

проходимец

пустозвон

равнодушный

раздражающий

раздражительный

разрушитель

расчетливый

рисковый

с манией

величия

самовластный

самозванец

саркастичный

скользкий

соблазнитель

темпераментный

тиран

токсичный

умный

устрашающий

хамелеон

харизматичный

хитроумный

хитрый

хищник

холодный

черствый

шоумен

эгоцентрик

Нарциссы часто стремятся к постам, позволяющим им контролировать других. Вот поэтому их можно чаще увидеть в таких сферах деятельности, как юриспруденция, медицина и политика. Они стремятся на управленческие позиции высшего звена, где могут пользоваться своим статусом, чтобы позаботиться о себе.

Помню, как один претендент на пост в ФБР сказал мне на собеседовании: «Как только я получу этот значок, больше никто не будет на меня наезжать». Нет необходимости говорить, что на его заявлении появилась надпись «отказ», как только он вышел из кабинета. Нарциссические личности нередко стремятся занимать такие рабочие места, где они могут применять власть и авторитет, чтобы контролировать других, вместо того чтобы помогать людям.

В конечном счете не так важно, насколько высок или низок пост: любая должность будет использоваться с выгодой для самой нарциссической личности. Когда вы читаете в газете, что член какого-нибудь клуба, организации или ассоциации оказался эгоцентричным тираном или годами присваивал чужие деньги, первым делом представляйте себе нарцисса – именно так они и поступают.

Как они воздействуют на вас

Поначалу нарциссов бывает трудно выявить, потому что они могут быть интеллигентными, приятными и интересными людьми и даже излучать ауру всемогущества. Они способны очаровать тех, кто может им помочь, но в итоге все равно покажут свою истинную суть.

Иногда вы увидите открытые демонстрации высокомерия, надменности или мании величия, которые послужат сигналом и могут дать вам понять – что-то не так. В иные моменты они могут задирать нос, вести себя покровительственно или отстраненно, что вызывает у вас неприятные чувства. Иногда они отказываются помогать или выполнять свои обязательства. Что бы они ни делали, результат всегда один и тот же: эти люди оставляют у вас ощущение неадекватности, неудовлетворенности или душевной му́ки.

Нарциссы также способны на утонченную жестокость. Они подчеркнуто отказываются признавать ваши важные заслуги или ощущаемые вами боль и страдания. Своим намеренным безразличием они оставляют вас в одиночестве с вашими победами или терзаниями, просто не желая проявлять к ним ни малейшего интереса. Проявить его значило бы позволить вам воспрянуть духом, а это совсем не то, что нужно нарциссической личности.

Поскольку их способности к эмпатии резко ограничены, они подобны «половинчатым людям», ищущим того, кто станет их дополнением. Однако, когда они находят такого человека, все становится только хуже, поскольку по-настоящему удовлетворить нарцисса не может никто – равно как и он не способен удовлетворить никого другого. Думая, что сможете построить отношения с нарциссом, вы обрекаете себя на ужасающие потери – эмоциональные, психологические, даже физические.

И таково их главное воздействие на людей – они лишают сил. Нарциссические личности видят в ваших потребностях, желаниях или стремлениях только отвлекающие факторы или препятствия для своих собственных потребностей, желаний и стремлений. Если вы терпите неудобства, несчастливы, расстроены или измотаны стрессом, это их не тревожит. Но если они не получают своего, то вы тут же видите их реакцию: закатывание глаз, презрительные мины, надутые губы, нетерпение, сварливость, обидчивость, ругань… А еще они могут просто уйти. Нарцисс напоминает ребенка во взрослом теле.

Порой, оказавшись рядом с нарциссом, мы ощущаем боль мгновенно; в другие моменты она пронзает нас с запозданием: «Я только теперь это увидел». Мы можем рывком проснуться в два часа ночи: включается подсознание и предупреждает нас о том, что каким-то своим поступком или ложью нарцисс нанес нам ущерб. Еще их поведение может вызывать ощущение неясной неправильности происходящего. Некоторые люди, общаясь с нарциссами, ощущают потерянность или физическое недомогание. Кому-то становится плохо, кто-то чувствует упадок сил. Однажды кто-то признался мне: «Когда мне приходится иметь дело с этим человеком, я не завтракаю перед встречей, потому что боюсь, что меня вырвет».

Если у вас появляются эти негативные ощущения, не отмахивайтесь от них. Многих из нас учили «прощать и забывать» – особенно родственников и друзей. Нарцисс именно на это и рассчитывает, ибо, когда он наносит вам новый удар и вы ошеломлены, побеждены или лишаетесь дара речи, ему это приносит воодушевление, чувство превосходства и удовлетворенности. Эти эмоциональные нападения будут подтачивать вас, пока вы не превратитесь в послушную глину в руках нарцисса. А многим даже приходится брать отпуск по болезни, просто чтобы прийти в себя.

Патологический нарциссизм может доходить до крайностей, но в этой ситуации мы часто не можем рассчитывать на помощь закона. Одна женщина обратилась в ФБР за помощью в связи с семейными проблемами. К сожалению, мы мало что могли сделать, кроме как направить ее в социальные службы. Она сообщила, что муж заставляет ее и детей сидеть на голом полу каждый раз, когда ему приходит в голову собрать все семейство и отчитать кого-то по тому или иному поводу. Сам он при этом восседает в кресле. Жена и дети, сидя на полу, должны слушать его ругань, а потом вслух каяться в своих недостатках.

В итоге женщине удалось избавить от этого издевательства себя и детей, но только ценой больших финансовых затрат и лишь после того, как ей и детям был нанесен существенный психологический ущерб. Вот пример нарциссической личности, унижавшей свою семью, чтобы ощутить собственное превосходство. Полицейские департаменты США и мира видят это каждый день – подробности различаются, но намерение остается прежним: возвышение одного за счет других.

Нарциссы, если не стараются сломать вас, просто ведут себя мерзко. Клэр рассказывала мне о своем начальнике: «Он проходил мимо моего стола и с презрительной миной буквально вываливал на него работу. Папки разъезжались, кофе разливался. Ему было наплевать, чем я занимаюсь, наплевать, что мой стол – не свалка. Я даже не подсчитаю, скольких людей он доводил до слез. До слез! Вот кто делает такие вещи?!»

Я нередко слышу о женщине или ребенке, которых регулярно бранят на людях, избивают или подвергают какой-либо форме домашнего насилия. И первая мысль, которая приходит мне на ум, – в доме живет нарцисс. Он обесценивает свою жену и детей, но переоценивает себя настолько, что может спокойно ударить или избить члена собственной семьи.

Случай Гедды Нуссбаум и ее шестилетней дочери Лизы от первого брака – напоминание о том, каково жить с нарциссом, которому сходит с рук насилие за закрытыми дверями собственного дома. Гедда Нуссбаум, работавшая редактором детских книг на момент своего знакомства с адвокатом Джоэлом Штейнбергом, по ее собственным словам, поначалу смотрела на него «как на бога», следуя его указаниям насчет ведения бизнеса. Они поженились. Но ее жизнь со Штейнбергом была какой угодно, только не райской. Он постоянно критиковал и унижал женщину – до такой степени, что заставлял ползать по полу, как животное. Джоэл избивал Гедду почти ежедневно, настолько сильно, что изуродовал ее лицо. В 1987 г. в припадке ярости мужчина выместил зло на приемной дочери. Он забил Лизу до смерти.

Это трагический пример того, как люди, связавшиеся с нарциссическими личностями, со временем становятся покорными или впадают в апатию. Обвинителям было очевидно: Штейнберг настолько затравил Гедду, что она не могла ни встать на защиту невинного ребенка, ни обратиться за медицинской помощью для Лизы. Эта женщина – воплощение так называемого «синдрома избиваемой жены». Даже 30 лет спустя по-прежнему больно думать о том, что случилось с Геддой и Лизой.

Не каждый, кто общается с нарциссической личностью, будет страдать так, как страдали Гедда и Лиза. Но вы должны знать следующее. Каждый человек, с которым я разговаривал и который общался с нарциссической личностью, говорил одно и то же: так или иначе, в той или иной степени всем им не давали жить нормальной счастливой жизнью. Какими они себя чувствовали? Вот их собственные слова: «мелкими», «незначительными», «низшими». Сказанного достаточно.

Нарциссическая личность в отношениях

Нарциссы не способны выражать любовь так, как понимаем ее мы. Для них любовь не бывает безусловной, она всегда связана с определенными требованиями. Иными словами, «я буду делать это для тебя, но рассчитываю в ответ на то-то и то-то». Для нарцисса любовь – действующий принцип «ты – мне, я – тебе», что-то в обмен на что-то другое. Для него это не альтруистическое чувство.

Люди, связанные с нарциссом любовными отношениями, часто рассказывают мне, что поначалу были буквально загипнотизированы очарованием, интеллектом, внимательностью и широкими жестами этого человека. Эта картина очень похожа на мое описание ухаживания Генри Хилла за Карен в фильме «Славные парни». Всем нам сложно устоять перед нарциссической харизмой и очарованием. Но когда мы вступаем в серьезные отношения с нарциссической личностью, ее шарм быстро линяет, и мы никак не можем мысленно совместить того притягательного человека, которого прежде знали, с безразличным манипулятором, с которым имеем дело теперь.

Дома такая личность может требовать, чтобы все бросали свои дела, когда она переступает порог. Если нарцисс – домосед, то все ваше существование будет посвящено обслуживанию его потребностей. И что бы вы ни делали, этого всегда недостаточно.

Нарциссический партнер никогда не бывает удовлетворен вашей внешностью, привычками, вкусами, занятиями и способностями. Критика может варьироваться от «того самого взгляда» до неодобрительных замечаний, придирок и оскорблений наедине или на людях. Я спросил одну женщину, как часто супруг ее критиковал. Ее ответ меня потряс: «Каждый день. Каждый день моей жизни с ним. В его глазах я всегда делала все неправильно, и он учил детей критиковать меня и смеяться надо мной».

Один мой друг – ныне разведенный – рассказывал о том, как долго искал подходящий подарок для своей бывшей жены. Когда он наконец вручил ей красивый сверток, она бросила его на кухонный стол и обронила «спасибо» так небрежно, словно ей передали стакан воды. Она даже не вынула подарок из коробки, сказал он. Казалось бы, мелочь, но жена делала подобные вещи из года в год, столько раз, что это было явным свидетельством ее полного равнодушия к мужу. Зато, как он выяснил окольными путями, женщина была весьма неравнодушна к исполнению своих желаний – она использовала мужа для продвижения по служебной лестнице.

Такого рода обесценивание другого последовательно сочетается с качествами нарциссической личности. Хотите заставить человека чувствовать себя ничего не стоящим? Принижайте его усилия; не признавайте его добрую волю; не проявляйте интереса. Именно так поступает нарциссическая личность – и это больно.

Нарциссическое стремление хорошо выглядеть любой ценой может иметь разрушительные последствия для всех остальных. Это случилось с Мириам, которая обратилась за помощью в ФБР, потому что ее муж уехал в другую страну и оставил ее без гроша. Она хотела, чтобы Бюро выследило его и потребовало вернуть деньги, которые он снял с их совместного банковского счета.

По словам Мириам, ее муж был одержим приобретением все более дорогих домов в лучших районах, все более шикарных машин и дорогих украшений, при этом упорно поддерживая свое членство в двух кантри-клубах. Женщина начала подозревать, что что-то не так, когда муж начал твердить, что нужно проводить больше времени дома, реже ездить в отпуск, не так часто покупать одежду для детей и меньше тратить на еду. Последнее требование стало последней каплей. Он продолжал тратить почти 3000 долларов в месяц на клубные взносы – и при этом требовал, чтобы она сократила расходы. Наконец Мириам пристала к мужу с расспросами, поскольку сама не работала и хотела понимать, что происходит. Тогда он повернулся к ней и сообщил как ни в чем не бывало: «Мы банкроты». На банковских счетах больше не было денег.

У мужчины накопились миллионные долги. Однако его нарциссическая сущность требовала поддерживать свой имидж. Он по-прежнему каждую неделю ездил на маникюр, стрижку с укладкой и оставлял за собой членство в двух кантри-клубах, в то время как Мириам урезала расходы на продукты и страдала от «тревожности и панических атак». В конце концов он просто ушел – бежал из страны и бросил жену, не знавшую, что ей делать, безденежную, да еще и материально ответственную, поскольку она значилась созаемщиком нескольких кредитов.

От бездны бессердечия, которую женщина обнаруживала в нем с каждым новым телефонным звонком от коллектора или поверенного, у нее захватывало дух. Когда ей наконец удалось найти его за границей, он отрезал: «Я ничего тебе не должен. Ты благодаря мне много лет как сыр в масле каталась. Жила в закрытом коттеджном поселке. Ты должна быть мне благодарна».

История Ким не менее печальна, пусть и на другой лад. Она обратилась ко мне на одном мероприятии, где я выступал, и спросила, можно ли поговорить со мной по личному вопросу. Ким вышла замуж за мужчину девятью годами старше ее, весьма амбициозного, который так энергично ухаживал за ней, что наконец она и ее родители сдались, очарованные его «энтузиазмом», «настойчивостью» и великими планами на их совместное будущее.

Но стоило им заключить брак, рассказала мне женщина, как все, что она делала, перестало его удовлетворять. Поначалу он просто оскорблял ее наедине, называя «невеждой, тупицей, дурой», но вскорости, к ее стыду, стал делать это и на людях. Муж винил жену в своих неудачах, не сознавая, что был просто напыщенным ничтожеством, не способным и не желавшим достичь ни одной поставленной самому себе цели. Зато это, хоть и поздно, стало ясно Ким и ее родителям.

Женщина постепенно лишилась всех друзей, поскольку муж не одобрял людей, которые «не соответствовали стандартам», и оказывал им неласковый прием. Больше десяти лет Ким не навещала ни одна из подруг, а сама она редко отваживалась ездить к ним, не желая, чтобы другие люди становились свидетелями ее проблемных отношений с мужем.

Пока росли их дети, он их постоянно наказывал, но мать не хотела вмешиваться, разве что в тех случаях, когда «он особенно жестоко порол их». Бо́льшую часть времени она закрывала глаза на то, что он «осыпал ее бранными словами», потому что, как она говорила, противостояние причиняло ей такую боль, что «это того не стоило». У Ким, по ее собственным словам, «не осталось ничего ни для борьбы, ни для защиты».

Ким избивали не кулаками и не палкой, но сарказмом и унижением. На фотографиях двадцатилетней давности она выглядит живой, красивой, счастливой и сияющей женщиной. Но на момент нашей встречи ей было под пятьдесят, и она увяла эмоционально и физически. Ее лицо в полной мере отражало ту жизнь, которой она жила с тех пор, как ей исполнилось 22 года. Женщина выглядела побежденной. И Ким, и Мириам, каждая по-своему, говорили мне одно и то же:

«Если бы я только знала, на что обращать внимание!»

В роли родителя нарциссической личности не хватает эмоциональной «пропускной способности», чтобы по-настоящему что-то дать детям. Нарциссы идеализируют себя и потому могут требовать совершенства и от своих детей. Они настаивают, чтобы их отпрыски были лучшими даже в том, что им не нравится или плохо дается, и постоянно задирают планку:

«Почему не «отлично»?»

«Очень плохо, что ты не добился, чтобы тебя взяли в команду!»

«Я знаю, что ты способен на большее!»

Представьте себе амбициозную «мамашу звездного чада», отца, впадающего в ярость на детском футбольном матче, родителя, который уверен, что неспособность ребенка поступить в престижный университет, где учился он сам, или стать членом того же студенческого братства бросит тень на «светлый облик» самого родителя.

Эти родители могут использовать детей как пешки, стараясь через них добыть себе славу или богатство, – например, заставляют детей выигрывать конкурсы красоты или спортивные турниры, выступать на телевидении или брать на себя какие-то иные заметные или прибыльные роли. Они будут клясться, что делают это ради пользы детей, и никогда не признаются, что получают нарциссическое удовольствие от этой опосредованной славы. Нарцисс согласен, чтобы свет прожекторов сосредоточивался на нем, пройдя сперва сквозь его детей, но потускнеть этот свет не должен.

На моем семинаре по поведению одна женщина рассказала о том, что ее настолько травмировало постоянное давление со стороны нарциссической матери, которая пыталась сделать из дочери выдающуюся спортсменку, что, став взрослой, она полностью прекратила всякое общение с родительницей. Ощущение «использованности» разверзло эмоциональную пропасть между матерью и дочерью.

Если дети не могут быть безупречно спортивными, прилежными, красивыми или послушными, родитель-нарцисс начинает их сторониться. В итоге он может начать воспринимать ребенка скорее как обузу, чем как источник удовольствия.

Некоторые родители-нарциссы рассматривают детей как удобную рабочую силу. Одной из таких матерей была Карлина. В свои пятьдесят с лишним лет женщина начала усыновлять детей, по ее собственному выражению, «из низших классов» и пристраивала их к работе по дому. Она твердила этим детям даже в присутствии посторонних людей, что они обязаны позаботиться о ней в старости, потому что она «спасла их» и теперь они «в долгу» перед ней.

Право, грустно видеть, как одни люди обесценивают других. Психолог, который работал над этим делом по заданию штата, рассказывал мне, что в конце концов дети, усыновленные этой крайне эгоистичной женщиной, смогли освободиться от ее влияния. Но прежде они прошли через страдания. Как сказал один из этих детей назначенному судом консультанту, «даже в сиротском приюте жизнь была лучше – там меня не любили, но, по крайней мере, не заставляли чувствовать себя рабом».

А вы думали, что «Золушка» – это просто сказка!

Бывает и хуже. Существуют немыслимые случаи, когда детей не кормят или не лечат, потому что родители-нарциссы не желают или не чувствуют себя обязанными утруждаться ради них. Детей могут привязывать к кроватям, запирать в комнатах, отдавать на усыновление или даже убивать.

Сердце разрывается, когда видишь, как такие несчастные дети неустанно стараются добиться внимания родителей, даже если оно выдается дозированно – пара минут здесь, пара часов там, – не понимая, что он попросту не способен любить их такой любовью, которой они жаждут. Подрастая и взрослея, они осознают, насколько мало им было дано, какой ценой и на каких условиях «возврата вложений». На любые их проблемы отвечают безразличием или равнодушными словами типа «переживешь», «все не так плохо» или «не хнычь, как младенец, тебе и не снилось то, что пережил в свое время я».

Аманда до сих пор носит на душе эмоциональные шрамы детства, оставленные нарциссической матерью. Она написала мне, прося совета, после того как прочла одну из моих книг. Если спросить ее, она без колебаний скажет, что в детстве «никогда не чувствовала себя любимой». Никогда. Как это, должно быть, ужасно! Ей казалось, что она никак не может угодить, ничего не может сделать правильно. Ее мать всегда только допрашивала, критиковала, приказывала… Никогда не просила, не расспрашивала, не проявляла особого интереса к потребностям, желаниям или стремлениям дочери. Аманда вслух недоумевает, почему чувствует себя такой пустой. Это результат того, как с ней обращались в детстве, – как будто она была пустым местом.

Аманда напомнила мне, что эти детские раны потом неоднократно вскрываются заново. Каким может быть подходящий подарок на День матери для женщины, которая критикует все подряд? Что написать в поздравительной открытке с днем рождения отцу, который не проявляет к тебе никакого интереса? Если переедешь в другой город, как часто ты будешь навещать того человека, который не уважал и не любил тебя? Станешь ли ты ухаживать за ним в старости? Что ты будешь говорить и делать на похоронах этого человека? И пойдешь ли на них вообще?

Иногда родители, не знающие никаких границ, воспитывают ребенка, у которого их тоже нет, балуя свое дитя так же, как балуют самих себя. Таким образом этот ребенок перенимает родительский нарциссизм, и это свойство личности переходит из поколения в поколение. Да, дети могут учиться безразличию от родителей. Они растут, не испытывая сочувствия или уважения к другим. Ребенка можно воспитать так, чтобы он был злобным, унижал окружающих и чувствовал себя вправе делать это. Потому неудивительно, что такие дети в юном возрасте или во взрослой жизни травят других. Яблоко от яблони…