Денис Матусов
Последнее искушение слепца
Вспоминая о Боге, я порою задаюсь вопросами о том, где я, кто я? Хотя нет, вру… Не задаюсь вопросами, зная, что грешник среди грешников.
Я там, где заслуживаю быть. Однако всё же есть два вопроса, которые действительно волнуют, тревожат душу, не давая омертветь. Первый вопрос, я здесь на век или навеки?
Исав право первородства за чечевичную похлёбку продал и вторым на век стал, но на Небесах последние станут первыми. Так и я Бога не предал, отдав человечность за зрение, но единорогом на век стал.
Сатана, возжелав стать богом, отрёкся от ангельского достоинства и навеки лишился Рая. Я предал, как Сатана, что богом называется, но падшим ангелом является, навеки лишившись благодати.
Две правды – Истина одна!
Второй вопрос, нужен ли мне Рай без любимой Свечи и её милой сестрёнки, без вызывающих сострадание Джэки с братом, без Селены печальной и без других, моему сердцу дорогих? Покинул бы я сей мир посмертный, откройся путь к спасению только для одного меня?!
– Господи, я не могу спасти даже себя, а Ты всё можешь. Спаси, всех очисти огнём Любви!
Из дневника врача
Работал полную смену. Сегодня особенно тяжело эмоционально. Даже задержался.
Раздражён. Сильно раздражён, настолько, что порвал перчатки, когда снимал.
В автобусе посмотрел на старушку так, что она аж перекрестилась. Злоба. Я потерял равновесие. А эта старушка будто стала продолжением отвратительной сцены в конце рабочего дня.
Ненавижу беспечность и упование. Всегда гнев, когда такие «набожные» старушки на прогнозы специалиста отвечают чьей-то метафизической волей. Слаб… Буду честен, почти физически не могу этого выносить. Зачем тогда вообще лечиться приходят?
Вроде и жалею человеческую глупость, понимаю, что на пороге смерти, в немощах и болезнях, хочется надеяться на то, что есть кто-то Высший, кто за всё воздаст. Но это – самовнушение, самообман. Вроде жалею, а вроде и досада. Досада почти неестественная. Всегда раздражает чужая упорная вера.
И сегодня… Неужели человеку нужна метафизика после восьми часов в больнице?
Трагедия. Человек умер, исчезла личность, исчез его опыт, исчезло всё. Несчастный инвалид, всю жизнь прожил в четырёх стенах, страдая. А за что?
Ведь ему ничего не воздалось и ни воздастся. Нелепый конец. Привезли на скорой.
А теперь смерть. Краткая жизнь, наполненная несчастьем, канувшая во тьму небытия.
Да и верующим он явно не являлся. Просто крест на шее болтался, наверное, ещё с детских лет. Память о матери, отце и больше ничего. Привели попа, стали устраивать какое-то мракобесие. Даже не дали умереть достойно.
Лишь бы соблюсти ритуал. Лишь бы отбарабанить… Зла не хватает!
Я уверял, что пациент уже скончался, но нет. Причащали. Хотя разве спасёт кого кусочек хлеба, смоченный вином?
Там вирусы, микробы… К чему вся эта благостность, это ложно смиренное упорство в своём?
Даже если успели до остановки сердца, всё равно сознание уже угасло. Мне просто мерзко от тупости такой!
Даже стихи вырвались, пока ехал домой в автобусе. Только пришёл, записал в дневник, чтобы хоть немного успокоиться.
Каждый погибнет! Навеки запомните:
Жизнь не игрушка, а вера – тупик.
Тления запах растёкся по комнате,
В лёгкие близким бесплотно проник!
Вечность – обман. Не истлеет лишь золото!
Стойкими будьте, не веруя в ложь!
Знанием слово попово расколото!
Глупостью душу свою не тревожь!
Вымотан морально. Заканчиваю сегодняшнюю запись.
Из дневника ассистента
Меня утомляют постоянные споры с коллегами. Удручает повсеместный цинизм, вечное раздражение, какая-то душевная пусть не чёрствость, но точно косность.
В такие моменты жалею о том, что стал врачом. Иногда кажется, что это просто невозможно выносить!
Меня называют романтиком и наивным идеалистом. Я всегда хотел помогать людям, спасать чужие жизни. Но спасать не как робот, а как человек.
Нет, я не верую в Бога. Наверное… Но мне хотелось дать хоть какое-то утешение несчастному. Помочь хоть чем-то.
Нет, в человеке есть нечто высшее, нечто нетленное. Иначе я не пошёл бы работать врачом. Если человек – животное, то пусть действуют законы природы, пусть слабые умирают и естественный отбор решает, кому остаться и плодить детей.
Только духовность делает медицину осмысленной. Каждый бездуховный врач мне кажется чем-то похожим на доктора Менгеле. Ведь если человек бездуховен, то возможно всё, то больной становится объектом, а не субъектом.
А я слишком горяч, чтобы молчать. Человек, с которым я работаю, талантлив.
Он борется со смертью с неким совершенно особым озверением. Наверное, так можно бороться с концом, только веря, что он окончателен… И он многих вытащил с того света. Но не сегодня.
Я привёл священника. Я видел крест на человеке, и я, даже не будучи верующим, счёл своим долгом позаботиться о том, чтобы всё необходимое для упокоения души было сделано.
Несчастный инвалид… Говорят, что он не был религиозен. Но чем тогда он жил? Откуда черпал мужество? На что надеялся? Как смог избежать наложения рук на себя?!
Нет, не стану вдаваться в абстрактные рассуждения.
Мне горько, грустно, безжизненно даже. Нет, я не умею писать красиво, я не писатель, но сегодня мне очень хочется писать. Это меня успокаивает. И вот я взял листок бумаги, чтобы написать стихи, и я сделаю это. Да, напишу эпитафию о страшном миге смерти!
В его глазах тускнела слепота,
Но я не видел, чтобы он заплакал.
Исчез ли он? Не знаю, не оракул,
Но верю, что его душа чиста.
Неужто поглотила пустота
Его мечты, надежды, горький опыт?
Ведь я не видел в нём жестокость, ропот,
Неужто смерть так горестно проста?
И кажется, что наша нищета,
И бедность тех, кто счастлив не во многом,
Не может быть забыта вечным Богом.
Не может быть вселенная пуста.
Может, мне стоило стать писателем. Я всегда хотел помогать людям, но неужели помощь в том, чтобы привести священника к человеку, лишённому сознания?
Я обязан верить в это! Иначе я не выдержу!
Счастливый и несчастный слепец! Жизнь так жестока с ним! Но мне кажется, что это – дух огромной мощи, он не жаловался, а на лице есть какая-то печать умиротворения. Ведь он пережил всё, не принял тьму, не принял соблазнов, и я уверен, что он куда достойнее меня.
Может, мне стоило стать врачом хотя бы для того, чтобы смотреть на таких людей!
Жаль, что у меня нет таланта. Учился плохо, но неужели любви мало для того, чтобы служить людям? Служить хоть чем-то?
Да и какой из меня писатель? Я наивный романтик, далёкий от жизни идеалист, нелепый мечтатель.
Кому нужна моя писанина, кроме меня самого? Засмеют же!
И всё же, написанное мною хотя бы мне послужит утешением, а может и другим надежду даст?
Эпитафия
Приходит смерть к любому, точно тать.
Она грозит перстом издалека мне.
И я не знаю, что теперь писать
На выставленном здесь могильном камне.
Отвергнутый безжалостной толпой,
Познавший радость лишь в бесплотном гимне,
Лежит под этой тяжестью слепой.
Найти слова, Создатель, помоги мне!
Незрячему трудней преодолеть
Пучину скорби. Вечность не щедра же!
Охватывает тьма, как злая клеть,
Воруя счастье. Гибель духа в краже.
Тому же, кто без глаз поднимет гнёт,
Посмертно право видеть Бог вернёт!
