Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали – Даниэле Новара

Сейчас стало модно воспитывать детей, как друзей. Такой подход даже воспитанием назвать сложно. Частенько можно наблюдать, как современные родители набиваются своим детям в друзья, предоставляют чадам принимать самостоятельные решения, когда по возрасту они этого делать просто не могут, идут на уступки и во многом потакают. Понятно, что вызвано такое поведение исключительно благими намерениями. Я даже знаю какими, потому что сама частенько грешу мягкотелостью. Главная причина – родители не хотят намеренно травмировать своих детей. Думают, что предоставляя ребёнку свободу выбора, они демонстрируют ему своё доверие, осознание того, что деть уже взрослый, повышают таким образом его самооценку. Но на деле часто оказывается всё наоборот, потому что применено не вовремя и/или неправильно.

Послушных детей сегодня меньшинство. Все это – из-за попустительства родителей и отсутствия четких правил. Главная проблема современных родителей в том, что они путают правила с приказами.В этой книге много полезной информации про установку и важность правил, которые лучше установить ещё в детстве. Подробно, с примерами, рассказано как решать конфликтные ситуации. Как научиться слушать и слышать своих детей и сделать так, чтобы это было взаимно. Больше, конечно, эта книга будет полезна родителям, чьи детки находятся в предподростковом и подростковом возрасте (12-20 лет). В отношении с ними уже простыми правилами не отделаешься, сюда подключается стратегия, а это уже искусство. Я сейчас имею в виду здоровые отношения родителей и детей в любом возрасте. Не тогда, когда ребёнок забит и боится слово сказать, чтобы в очередной раз не нарваться на «ласковое» слово от своего взрослого, – так воспитывать проще всего: задавил авторитетом и ребёнок подчиняется. А когда дети воспитываются и раскрываются, как самостоятельные личности. Когда учитывается их индивидуальность, характер, настроение. Когда родитель понимает, что ребёнок – не собственность и умеет его уважать. И всё это можно сделать грамотно и без крика. Ведь давно уже известно, что родительские вопли и шлепки – результат их собственного бессилия и неуравновешенности. В своей книге автор как раз-таки делится полезными советами, учит родителей выдыхать и устанавливать с детьми такие отношения, которые будут нести пользу обеим сторонам.

Тема, волнующая, как мне кажется, всех, у кого есть дети. Может быть и есть на свете родители, которые ни разу в жизни не закричали на своего ребенка, но я таких не знаю. И вот я с надеждой приступила к чтению этой книги, наивно полагая, что автор действительно предложит конкретные практические рекомендации.К сожалению, 2/3 книги автор подробно и многократно объясняет, что кричать на детей нельзя…что нужно…просто…не кричать…

А еще он все время повторяет, что главное – уметь правильно ссориться…и сообщает, что он разработал метод, как это делать… «Замечательно! Как раз то, что нужно!» – думаю я при первом упоминании этого метода… Читаю дальше… В книге масса примеров, описанных детьми и родителями детей в пред-подростковом и подростковом возрасте… из которых ясно, как делать не надо…анализ же этих примеров сводится примерно к следующему: «Джанфранко рискует разрушить отношения с дочерью, если не найдет правильного решения. А его можно найти»....И ВСЕ!!! На 150й странице я уже изрядно утомилась и начала задумываться, а надо ли мне все это… Ладно, читаю дальше…жду метод…и вот наконец-то (О, Счастье!) …в 9й главе (из 10!) автор-таки объясняет свой метод! Правда, поясняет, что метод этот работает с детьми от 3х до 10ти лет....ну вот, приехали…а что ж мы все время читали о пред- и подростках? А к ним автор опять вернется в 10й главе. В общем, из всей книги в 275 страниц мне (не без труда) все же удалось извлечь несколько (5) практических советов…а это уже что-то.

Весьма противоречивое впечатление от книги. Автор пишет правильные вещи (ну почти, кое в чем с ним не согласна), но не очень удачно структурирует текст и иллюстрирует свои мысли.Сначала о плюсах. Автор уделяет много внимания мысли о том, что взрослый должен оставаться родителем, а не становиться другом; и что детей нужно воспитывать, а не вести бесконечные разговоры. Тут надо сразу оговориться, что автор – итальянец и пишет в первую очередь о своих соотечественниках, которые отличаются эмоциональностью. Но речь идет и о том, что современные психологи часто советуют обсуждать с детьми возникающие проблемы, и от этого автор предостерегает: не каждый разговор имеет смысл. По его мнению, гораздо важнее устанавливать правила, по которым живут в доме, и настаивать на их выполнении.«Сидеть!» – это приказ, а «За столом мы сидим» – правило. Правила беспристрастны и объективны.Культура правил говорит, что главный принцип воспитания – это организованность: есть отношения, есть любовь и в придачу к ним – способность к организации.Так же автор многословно пишет о том, что важно правильно ссориться, и что ссоры между членами семьи – это нормально. Он выделяет правила ссор: 1) не искать виноватого; 2) не предлагать готового решения (решение должно быть принято совместно после обсуждения, должно устраивать все стороны конфликта); 3) поощрять детей разговоривать о ссоре: высказывать свои претензии, выслушивать другую сторону, родитель при этом не должен принимать сторону кого-то из детей; 4) помогать детям договориться между собой (речь о детской ссоре).Задача родителей – не гасить конфликты, а понижать психологическую и эмоциональную нагрузку, превращая конфликт в повод для переговоров, новых соглашений и перемен.Понравилась мысль о том, что при конфликте взрослого и ребенка родитель не должен пускаться в многословные объяснения, за которыми легко теряется смысл. Меньше слов, больше конкретики (вот что определенно нужно взять на заметку).И определенно полезная мысль: нужно брать паузу в ссоре, не пытаться выдать решение сразу, под влиянием эмоций (вспомнить бы об этом в моменте, ага).В ситуации, вызывающей особенно сильные эмоции, лучше всего обождать: это позволит восстановить правильную дистанцию и повести себя правильно и педагогично.Когда ребенок видит, что его мнение уважают, он перестает злиться, и тогда можно найти решение, удобное для всех.В конце автор описывает свой метод, который максимально похож на метод активного слушания Юлии Гиппенрейтер. И, честно говоря, вся книга напоминает Общаться с ребенком. Как? , только у Гиппенрейтер меньше воды и больше конкретики.И вот мы плавно перешли к минусам книги. Очень часто по ходу чтения возникает мысль: “Хорошо, это понятно, но что в такой ситуации делать?”. И вопрос чаще всего остается без ответа, увы. В тексте часто встречаются ситуации из практики. Другие авторы кратко писали, что они рекомендовали в таких случаях, над чем работали. А Д. Новара таким не балует. Описал случай – и идет дальше. Свою позицию он объясняет:Я довольно скептически отношусь к решительным и строгим советам, мне скорее хочется предлагать ключи к пониманию различных ситуаций, а также способы действия и организации жизни, которые желающие могут применить к себе. Одна и та же стратегия может оказаться идеальной для одного родителя и только усложнить ситуацию для другого.Но все-таки, когда тебе говорят: не делай то, не делай это, возникает закономерный вопрос: а что делать-то? И описание общих принципов не всегда помогает. А тут еще встречаются спорные моменты, на которые непонятно, как реагировать.Например, автор пишет, как он с ужасом наблюдал ситуацию: ребенка учили кататься на велосипеде в полном комплекте экипировки (шлем, наколенники, налокотники). Мол, а как же риск? Ведь ребенок должен падать, это нормально! Хочется возразить, что ребенок и так упадет, и даже с экипировкой ему будет больно, но зачем же увеличивать опасность от падений, если ее можно уменьшить? Или вот еще предложенная техника, которую автор называет “активное молчание”. Возможно, я не до конца поняла ее смысл, но описанное очень напоминает банальное игнорирование. Буквально предлагается не замечать ребенка в течение какого-то времени.Ты мне грубишь? Я прекращаю с тобой всякие контакты и сознательно перестаю с тобой разговаривать – на полдня или на весь день. Ты уже в который раз вернулся домой позже назначенного часа? Я молчу и отказываюсь обращать на тебя внимание.Может, для итальянцев это нормально, но вообще сомневаюсь.В целом, книга может быть полезной, но нужно выуживать полезную информацию и кое-что фильтровать. И определенно есть другие книги, в которых написано плюс минус то же самое, но в более читаемом варианте. Та же Гиппенрейтер.