Джейд Дэвлин
Микрофон на цепи

Глава 9

Это просто гадство какое-то. Ладно, сознание мое неведомым образом перенеслось в чужое тело. Молодое! Со своей физиологией, обменом веществ и прочим ливером.

Какого, спрашивается, вместе со мной отправилась не уютная квартирка и не любимый котик, а дурацкое свойство пить и не пьянеть именно тогда, когда хочется отключить мозги?!

А может, это такое свойство их алкоголя? Вон, ноги уже еле держат, а голова ясная!

А еще… мужики! Почему тут все мужики выглядят слабее меня? Меня в прошлом теле, конечно, но мне от этого не легче. М-да. Все потенциальные кавалеры, что подходили ко мне, отличались большими глазами, пухлыми губами и статями пустынных сурикатов.

Ей-богу, я сама поколочу того, кто придумал морить здешних людей голодом и перекрашивать в кукол. Ну не могут они сами по себе быть такими дохлыми и сладкими!

А еще это их поведение! Они не то что не были особо настойчивыми, они пугались! Вот серьезно, достаточно было бросить уставший оценивающий взгляд, как кавалер вежливо откланивался, мол, все в порядке, он не навязывается. И сбегал.

Я хочу снять стресс, а не повесить себе на шею очередную ляльку или неуверенного подростка.

– Оппа, крошка. – Мои ноги окончательно решили, что пойдут куда-то отдельно от туловища и там потеряются. А то, что от меня осталось после их дезертирства, шлепнулось с барной табуретки прямо на руки к какому-то… о!

Ого! Это что у нас тут такое? Неужто бицепсы?! Мужик, даже если ты страшен, как черт, плевать, я уже достаточно пьяна! Вот подожди, сейчас я… я… ик!

Увы, глаза мои именно в этот момент решили последовать за ногами. Странно как-то пьянеть кусочками, но… Ай! Все, приношу свои извинения, это не глаза виноваты. Это я, дурында пьяная, так их потерла, что сняла линзы! Одну, кажется, и вовсе порвала, а другую просто потеряла.

И теперь я чувствую бицепсы, вижу неплохой силуэт, но слезы и фиговое зрение так заслоняют обзор, что сверху только светлое пятно вместо лица. Но мне в целом разве не все равно?

– Привет, красавчик! – наконец ответила я. – Сегодня я с тобой, ик. Возражения не принимаются! Вообще!

– Ик, – согласилась гора нездешних мышц. – Я в целом двумя руками за. Но в мотель не хочу.

– Идеально. Поехали ко мне. – Тут я вспомнила про охрану комплекса. – Паспорт у тебя с собой? Или там… водительское?

Ну а что, квартира к моей рабочей личности не имеет никакого отношения. Она вообще придумана для фиктивной личности. А с нее не убудет… Кстати, кусочки чужой памяти под влиянием алкоголя очень оживились и выдали мне интересный расклад: милая девочка Рита после крушения своей карьеры снимала стресс примерно так же, как я сейчас. Стало быть, можно даже не угрызаться совестью на предмет того, как я, старая кошелка, развращаю себя же – малолетку. Эта деточка могла дать фору любой взрослой развратнице. Может, я и отправилась в бар, следуя ее привычкам. Кстати! Точно!

– Даже справка о состоянии здоровья имеется, – хмыкнул мужчина. – Показать? – звучит немного бредово, но если верить доставшейся мне памяти, у местных такое в порядке вещей.

Короче говоря, мне повезло: бицепсы и рост прилагались к приятной немногословности. Так что я притащила парня к себе в квартиру, почти не встречая препятствий. В такси мы целовались (и неплохо!), в холле целовались, в лифте начали раздеваться… ну, то есть куртки сняли, не более, мы же приличные люди, местами, да. А вот почти сразу за порогом, после того как захлопнулась тяжелая дверь, дело дошло до трусов и презервативов. Оказывается, мое платье достаточно легко задиралось, а его штаны и вовсе были лишь на нескольких заклепках. Удобно!

Ну, в общем… короче… как бы так сказать… потом было… что потом было… потом…

Потом наступило утро.

Разбудил меня будильник, заранее выставленный аж на полседьмого утра, по старой привычке.

– М-м-м, выруби эту гадость. Еще немного – и голова начнет раскалываться, – пробормотали мне куда-то в район макушки.

– Не могу, – ответила я, не открывая глаз. И машинально поправила парик. Чудо какое-то, но он полностью не свалился с моей головы ни вчера в баре, ни сегодня в кровати. Хотя при чем тут чудеса… просто очень качественный и дорогой аксессуар с продуманными креплениями. Вот и вцепился намертво. Возможно, его получится оторвать от меня только вместе с головой. Ой… о чем думаю?

– Возьми на тумбочке сто тысяч, – пробурчала я, прикрыв ладонью зевок (мысленно прикинула, что это по меркам моего прошлого около ста долларов, на мотор всяко хватит и даже останется), – вызови себе такси. А мне на работу. Если скроешься, пока я в ванной, буду искренне считать тебя лучшим мужчиной в своей жизни. Пока-пока.

Нашарила халат и шустро уползла под душ. Где там мой местный алказельцер? В сумочке? Или он не нужен? Удивительно, но у меня, кажется, даже голова не болит… Обалдеть, а ночка и вправду была чудесна. Секс всегда действовал на меня лучше любого антипохмельного, но чтобы вот так начисто ликвидировать последствия… Или это магия молодого тренированного тела?

– Знаешь, крошка, – сквозь шум воды голос моего ночного приключения звучал удивительно трезво и бодро, – я готов стать худшим мужчиной в твоей жизни, но уж точно не тем, кого сразу после пробуждения выставят за дверь с жалкой кучкой денег, как облезлую дворнягу. Мало того, не предложив даже принять душ после активного времяпрепровождения и позавтракать.

– Зануда, – отозвалась я, промывая волосы. – Какое разочарование. Еда в холодильнике, полотенце возьмешь слева от двери в ванную. Консьерж тебя выпустит, дверь просто захлопни. Я уже опаздываю…

И реально проскочила мимо него прямо к входной двери, даже не оглянувшись. Благо в ванной нашла все, что следовало надеть на себя, отправляясь в агентство. Пакет со свежими вещами лежал в специальном шкафчике. Позавтракаю я вместе с Лео. Поработаю с его меню в такси, загляну в специальный магазин здорового питания. Нарочно пораньше встала.

Так что все просто: хвать, прыг, такси уже внизу, потому что оно там внизу каждое утро в одно и то же время. Отвезет меня в тот самый торговый центр, где я снова переоденусь и сниму парик. А насчет моего гостя здешние консьерж и охранники в курсе – он тут не первый. Не зря ж я спрашивала про документы.

Очень хотелось рассмотреть парня, если честно. Просто из любопытства – ну не может же он быть красавчиком. Потому как это уже перебор – нормально сложенный мужик без выкрутасов, не слишком вредный, шикарный любовник и вдобавок мало болтает. Если он еще и мордой хорош – то его просто не бывает. Или там кроется какой-то о-о-очень большой подвох, которого мне даром не надо.

Но вот беда – в зеркальном шкафчике для линз меня ожидала пустота. Рита забыла пополнить запас заветных однодневных упаковочек.

А очки у нее только радикально темные, без диоптрий. Так что смотри не смотри, кроме внушительного силуэта, темных, гладко зачесанных длинных волос до плеч и нечеткой в моем зрении татуировки на правом бицепсе, мне себя порадовать нечем.

Ага. У моего ночного развлечения еще и татуха, приехали. Надеюсь, я не местного гангстера подцепила. Хотя плевать, справку о том, что он здоров, я оценила, и хватит. Все равно не увидимся. Охранники его сплавят и больше не пустят без моего специального разрешения. К тому же я какое-то время вообще не собираюсь возвращаться в эту квартиру. Потому что у Риты их да-а-алеко не одна. Правда, не все настолько шикарные, но это мелочи.

Тот бар, где мы встретились, я сама не найду, даже если захочу. И он, кстати, тоже. Отличненько.

Скептический хмык в спину и «До встречи, невоспитанная крошка» нагнали меня уже в дверях. Но я не обратила на это внимания. А стоило бы…

Глава 10

– Так, а это что такое? – Я ткнула пальцем сначала в новое расписание своего подопечного, а потом в кучку неопрятного тряпья.

Расписание отличалось от того, что ранее выдали мне, в сторону большей загруженности. Добавились еще четыре часа в неделю «актерского мастерства» и два «занятий на тренажерах».

Также Лео принесли какие-то странные вещи, больше похожие на откровенное рванье, но с лейблами среднепопулярных брендов. Ношеные, конечно.

– Мистер Фей сказал, что шоу попросило сменить мою концепцию. Раньше я был «приветливым соседским пареньком, на которого засматриваются девочки», но сейчас мой образ требует более глубокого осмысления… – явно процитировал он чужие слова. – Соседский мальчик вырос и начал обретать сексуальность плохого парня.

– Что-то не вяжется у меня сексуальный образ плохого парня с этими обносками. – Я задумчиво почесала нос прямо через повязку. – Вряд ли можно считать сексуальным бомжа, которого только что выкопали из ближайшей помойки… Впрочем, надо оценить по факту. Переоденешься?

– А ты кто, стилист? – буркнул блондин, надув губы. Но при этом с некоторым сомнением повертел на вытянутых руках дырявую майку цвета «я бухал три дня, и у меня не было салфеток». Зато, блин, с названием бренда на всю грудь.

– Технически я одна из тех самых девушек, которых должен привлечь образ. Вот и протестируем, – не смутил меня скептический настрой парня. – Допустим, вот эти джинсы, на них всего две дыры, и… – я еще раз перебрала горку тряпья в поисках чего-то приличного, – вот эту длинную рубашку в шотландскую клетку и косуху. Футболку я тебе надеть не дам, она ужасна. И алкоголичку тоже.

– Кого?

– Майку. Будь у тебя мускулы, может, тебе бы и пошло. Но оно же все будет висеть мешком.

– Много ты понимаешь! – страшно оскорбился Лео и нарочно принялся натягивать спорную майку. – У меня отличное тело!

– Для замо… для подростка, – поправилась я. Обижать дите категорически не хотелось. Не за что – раз. Он не сам себя таким вырастил. Если станет дуться, проблем не оберешься – два.

– Я просто поджарый. Как гепард.

– Иди уже, гепард. Если не ошибаюсь, тебе еще надо снять видео тренировки для фанатов. А потом не поленись, попроси у оператора скинуть кусочек на флешку и сам оцени, на кого ты похож в этом дырявом мешочке – на гепарда или на недокормленного котенка. Которого долго мучили и заставляли пахать на плантациях… Если цепь намотать поверх майки, будет точное сходство с несчастным угнетенным классом. Хм…

Лео выразительно скривился в ответ на мои инсинуации, но возразить не успел – время вышло. А я зависла. Мне в голову пришла одна интересная мысль. Образ плохого парня, возможно, и соберет чуть большую аудиторию, чем обычный сладкий мальчик, но вот «рыцарь печального образа, подвид благородный, но замученный и оттого колючий» привлечет больше внимания. Тем более что все начальные характеристики для этого у Лео есть. Учить такого вредничать – только портить, сам великолепно умеет.

На всякий случай надо будет еще немного узнать о его прошлом и семье. Потому как странно: работаю здесь уже четвертый день, а ни разу о них не слышала.

Пока Лео потел на очередной тренировке, я приступила к своим прямым обязанностям. А именно – примерно до полудня бодро, но незаметно шныряла по всему агентству, разведывая обстановку и оценивая доступный ресурс.

Материальных ресурсов оказалось ожидаемо мало. Денег на трейни тратили по минимуму, учителей нанимали скорее любительского уровня, чем профессионального. Гардероб ребятам тоже подбирали в ближайшем секонде, еду на обед привозили доставкой в пластиковых контейнерах из ближайшей столовой, жили будущие звездочки в тех самых комнатах на четверых или даже больше.

При этом постельное белье и прочие гигиенические принадлежности ребята покупали сами: трейни платили минимальную стипендию каждый месяц. А всевозможные заработки за интернет-трафик, фотосессии и прочую работу в массовке агентство забирало себе, на покрытие долгов и текущие затраты. А как вы думали? Никого бесплатно не учат и в общежития не селят. Деньги высчитывали и за одежду, и за макияж, и за услуги всяких операторов и специалистов. Вопрос, конечно, справедливо ли, но тут уже вступал в силу контракт: для трейни только стипендия и ничего больше. Остальное считайте платой за наработку опыта и установление связей в индустрии развлечений.

А вот человеческий фактор агентства оказался не так уж плох. В том плане, что рассадник всяческой заразы в «Син-Син» был просто фантастически хорош и богат на разнообразные виды нечисти.

Я мысленно потерла руки. Потому что офисные и прочие войны – моя естественная среда обитания. Нет, я сама никогда не воевала. И теперь не собираюсь.

Но использовать чужие слабости на пользу своему подопечному – это ж милое дело для мудрой обезьяны. Ну той, что сидит на дереве. Под которым дерутся тигры.

Я никогда не собирала никаких письменных или электронных досье на сотрудников – слишком палевно. Могла использовать те, что в отделе кадров, но лишь как основу для собственных наблюдений. Тренированная память на лица и личности – это профессиональная необходимость хорошей секретарши. Вот и в этом мире я немедленно приготовилась формировать в голове новую папку с пометкой «полезное».

Начала с самого низу. Потому что руководитель – это, конечно, очень важно. Но чаще всего мы общаемся с совсем другими людьми. Например, с теми, кто раздает будущим айдолам пластиковые контейнеры с едой.

И тут все сразу непросто. Два фактора: кто первый встал, того и огурцы, а также не плюй в уборщика и подавальщика, если не хочешь вместо более-менее полноценного рациона получить все самое невкусное.

Поначалу я думала, что коробочки по составу примерно одинаковые, но реальность оказалась гораздо интереснее. Во-первых, порции отличались по калорийности, и это ожидаемо. У разных людей разные нормы потребления. Но, видимо, чтобы никому скучно не было, в контейнере мог оказаться салат, кусочек куриной грудки и немного острого соуса, а мог лежать холодный паровой пирожок, к которому ни один айдол не притронется под страхом близкого свидания с унитазом.

У меня даже появилось такое ощущение, что эти самые контейнеры банально собирали из «что от гостей осталось». И заботились только о количестве калорий, напечатанных на сиротливой наклеечке поверх непрозрачного контейнера.

М-да. Ну что же. Есть куда приложить руки!

Глава 11

– Мне нужен рабочий планшет, – помечала я себе в новом блокнотике. Ноут слишком тяжелый, у телефона мелкий экран. А я и так без линз вижу примерно так же, как крот. Странно, что Рита, при имеющихся у нее деньгах, не сделала лазерную операцию.

А! Память подсказывает, что хотела, но, узнав все подробности, отказалась. Потому что после этой операции ей будет запрещено носить линзы! Понимаете, да? Айдол – и без цветных (или увеличивающих зрачок) линз! Это ж можно сразу забыть о куче интересных перевоплощений и образов.

Ладно, проехали. Следующий пункт – ищем местные компании по доставке пищи. Те, которые специализируются исключительно на здоровой еде. Можно, конечно, и самой этим заниматься. Помощники частенько готовят для своих айдолов. Но мне еще столько всего разгребать, что времени на стряпню три раза в день точно не останется.

Подобные компании были даже в России. Покупаешь абонемент и месяц питаешься разнообразной здоровой пищей согласно разработанному специально для тебя меню. Упаковки с едой привозят либо ранним утром, либо вечером. Сразу на сутки. И стоит такое удовольствие не сказать чтобы сильно дороже всяких бизнес-ланчей. Удобно.

Но тут снова упираемся в еще одно препятствие. Лео нужно пройти полное медицинское обследование. И только тогда мы узнаем, какое меню ему подойдет.

Пока же я бодренько завела знакомства среди подавальщиков. Надо сказать, что местные трейни в силу подросткового и прочего специфического менталитета накосорезили в данной области знатно.

Сами еще мышки на побегушках, но при этом в иерархию играют – только свист стоит!

То есть все, кто не трейни, не агенты и не начальство, в их глазах – земляные черви. С которыми милые деточки обращаются соответственно. А если человек еще и внешностью не вышел, пиши пропало, куколки таких презрением обольют с ног до головы.

Это потом они поумнеют. И вспомнят о вездесущих камерах, наработают имидж, который надо беречь. А пока… все равно все работники агентства связаны контрактом о неразглашении. Можно не стесняться.

Естественно, в ответ мальчики и девочки получали такое же «доброе отношение», какое сами выдавали. И мой Лео, увы, не особо лучше всех остальных.

А вот у меня никаких предрассудков по поводу уборщиков, подавальщиков и разносчиков отродясь не водилось. Мне не трудно лишний раз вежливо поклониться, как тут принято. Не влом сказать доброе слово, причем вполне от души. Нет никаких барских вытребенек на тему того, что в поломойки идут отбросы и нелегалы.

Да я и сама полы мыла, было дело – маме помогала в самые первые и самые голодные девяностые. И твердо знаю, что люди везде одинаковые.

А пока я налаживала нам с Лео рацион, исподволь устанавливая добрые отношения с мистером Ци и миссис Гва, все думала, думала…

Это чего я такое вчера учудила? Неужели настолько стрессом и переносом по голове вдарило? Все же я в своей прошлой жизни никогда не отличалась таким откровенным бл***м.

Нет, не осуждала. Нет, не считала его порочным. Каждый для себя решает такие вопросы. Но сама никогда не отличалась бешеным темпераментом и… даже не знаю, как это назвать-то, сучностью?

А тут прямо накрыло. Понеслась в первый попавшийся бар и отловила там ни в чем не повинного мужика. Отымела как хотела и выставила за порог. М-да…

Можно, конечно, спихнуть ответственность на прошлую Риту и ее рефлексы. Но я большая девочка, привыкла за себя отвечать сама. Так что нечего на зеркало пенять, если рожа оторвалась.

Ладно. Что сделано, то сделано. В будущем стоит лучше контролировать такие спонтанные порывы. А пока… О, капустка! И перца в меру, чуть-чуть для вкуса. Что еще нам предложат?

– Детка, куриной грудки сегодня нет, – покачала головой миссис Гва, споро расставляя на сервировочной тележке контейнеры.

Она сразу, как только я вежливо поздоровалась, поклонилась, как положено, и начала выспрашивать о здоровье почтенной тетушки, ее детях и родственниках, прониклась ко мне если не материнскими, то все равно достаточно теплыми чувствами. Потому что я подошла к делу как хорошая, почтительная и воспитанная девочка, а не как «здешняя халда с задранным носом».

– Есть бао со свининой на пару. Свежие, а не как обычно.

– Не, свинину не надо, не станет наш «гепард» ее есть. Может быть, найдется отварная говядина? Или яйцо?

– Омлет найдется! – немного подумав, решила тетушка. – Всего пара порций хорошего, белкового и без старого масла. Так и быть, отложу вам. Но чтобы сама тоже поела, не все своему скакуну скормила! Хорошая девочка должна питаться правильно и пить много теплой воды! Я тебе в термос налью.

– Спасибо, тетушка, – обрадовалась я. – Непременно сделаю, как вы сказали. А салатик есть?

Про себя я, кстати, немного посмеялась. В нашем мире азиаты тоже любую проблему решали теплой водой. Несварение? Выпей теплой воды. Болит голова? Выпей теплой воды. Стареешь? Пей еще больше воды! Теплой.

– Слушай тетушку, не пожалеешь. – В моих руках оказался контейнер, куда миссис Гва оперативно переложила из нескольких других самые свежие кусочки печеного кабачка. – А что касается зарплаты, проси повысить не раньше чем через три месяца. Тут людей и так мало, так что пять процентов добавят, не обломятся. Особенно если не сбежишь к тому моменту. И не дай тебе бог, деточка, связаться с кем-то из этих! Скандал устроят, тебя во всем обвинят, жизнь сломают. В сети какая гнусь творится, когда всяких айдолов на отношениях ловят.

– Ни за что! – рьяно покивала я, уже буквально ухохатываясь про себя. Но надо же поддержать тетушку. – Меня мама учила, что хороший муж должен быть всегда здоров и на работе. А здешние… Какое там здоровье.

– Вот! Умная женщина твоя мама, – удовлетворенно вздохнула миссис Гва. Старая японская поговорка явно пришлась ей по вкусу. – Слушайся ее, будь хорошей девочкой. Все, беги, а то сейчас налетит саранча, затопчет, – это миссис Гва услышала звук распахнувшихся дверей репетиционного зала. Побурчала еще что-то себе под нос и толкнула тележку в сторону молчаливого сутулого дяденьки с залысинами – мистера Ци. Он-то меня сюда и привел, собственно. В обмен на обещание помочь развезти и раздать контейнеры с едой по всему общежитию.

Сейчас Лео еду придержу, и придется выполнять обещание. Заодно и с остальными трейни познакомлюсь. Потому что я уже успела наслушаться о том, как «этот выскочка Ли» не заслуживает места на конкурсе, о том, что в агентстве есть гораздо более достойные кандидаты, и о том наконец, что этот несправедливо выдвинутый «любимчик» мистера Чена скоро свернет себе шею на своем звездном пути.

Короче, все как всегда. Зависть, интриги, подставы. Здесь лучше упреждать события, держа ухо востро, чем потом вытаскивать лезвия из кроссовок парня или отлавливать местный аналог пургена в кофе.