Беверли Энгл
Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения

Причина, по которой пассивная агрессия – это вид эмоционального насилия, заключается в том, что из-за нее вы можете поверить в то, что вы слишком требовательны, властны или нетерпеливы. Поскольку партнер ведет себя доброжелательно и не гневается открыто, когда его просят что-то сделать, вы испытываете чувство вины, когда злитесь на него за то, что он не выполнил обещанного. Любое поведение вашей второй половины, из-за которого вы сомневаетесь в своем восприятии или в себе, является эмоционально насильственным.

Сексуальное домогательство

Обычно этот термин обозначает принуждение к сексу на рабочем месте, но человек может подвергаться сексуальным домогательствам со стороны кого угодно, включая своего партнера. Сексуальное домогательство – это нежелательные приставания или физическое либо устное преследование сексуального характера. Всякий раз, когда человека принуждают к интимной близости против его воли, это является сексуальным домогательством. Также им считается попытка заставить партнера участвовать в сексуальных действиях, в которых он не заинтересован, которые его расстраивают или отталкивают. Зачастую другие виды эмоционального насилия идут рука об руку с сексуальными домогательствами, например, чрезмерные ожидания, постоянная критика, обзывание и эмоциональный шантаж.

Муж Эйлин Сэм постоянно принуждал ее заниматься с ним любовью. Он требовал интимной близости каждую ночь и каждое утро и иногда просыпался посреди ночи с эрекцией и начинал пристраиваться к жене сзади. Сексуальные требования Сэма были не только домогательствами, но и формой чрезмерных ожиданий, потому что даже когда Эйлин подчинялась, он всегда оставался недоволен. «Он жаловался, что я недостаточно вовлечена или неправильно двигаюсь».

Эйлин считала, что это супружеский долг – заниматься сексом с мужем, когда бы он ни захотел. Женщина боялась, что, если она не подчинится, Сэм пойдет «налево». Фактически он эмоционально шантажировал жену, говоря ей: «Если ты этого не сделаешь, я найду ту, которая сделает».

Сэм также заставлял Эйлин участвовать во всевозможных извращенных половых актах, многие из которых вызывали у нее отвращение. Когда она отказывалась, он угрожал найти женщину, согласную делать то, что он хочет. Этот эмоциональный шантаж почти всегда срабатывал, поскольку Эйлин ужасно боялась потерять мужа. «Знаю, звучит нелепо, но, как бы я ни ненавидела все это, я возненавидела бы Сэма еще больше, если бы он реально сдержал слово и занялся сексом с другой. Я бы почувствовала себя такой неудачницей, которая даже не может удовлетворить собственного мужа».

Бойкот

Партнер наказывает вас молчанием, если не добивается своего. Это длится часами или даже днями.

Бойкот может быть способом партнера сообщить вам, что вы сделали что-то не так, поэтому он отказывается разговаривать с вами или замечать вас. Он эмоционально отстраняется от вас, игнорируя само ваше существование. Партнер может избегать зрительного контакта с вами или смотрит прямо сквозь вас, из-за чего вы чувствуете себя невидимым или незначительным. Иногда возникают длительные периоды не только молчания, но и безразличия. Партнер может зайти так далеко, что исключит вас из своей жизни и будет утаивать информацию, заставив вас чувствовать себя аутсайдером. Эта форма бойкота известна как «возведение стен».

Неразумно ожидать, что вы будете интерпретировать молчание партнера. Тем не менее вы берете на себя роль миротворца, постоянно протягивая руку помощи и пытаясь загладить вину. Вы можете долго извиняться, чтобы партнер снова начал с вами разговаривать. Вы ощущаете себя настолько неуверенно в отношениях, что у вас появляется страх быть брошенным. Постоянные извинения и принятие на себя вины мешают развиваться здоровому чувству собственного достоинства.

Помимо сказанного выше, молчание и игнорирование вызывают стыд. Они угрожают базовой психологической потребности в привязанности и принадлежности к группе. Наказывая бойкотом, партнер пытается вызвать в вас чувство бессилия и стыда.

Один из типов эмоциональных абьюзеров – нарцисс – чаще других склонен «возводить стены». Многие считают, что нарциссы обладают огромным эго и чрезвычайно высокой самооценкой. Но на самом деле их бахвальство и так называемая «уверенность в себе» маскируют весьма хрупкое «я». Из-за этого такие люди, как правило, требуют, чтобы им поклонялись и их обожали. Они приходят в ярость, если вы сомневаетесь в их авторитете или проявляете к ним неуважение. В результате нарциссы эмоционально замыкаются, чтобы наказать вас и поставить на место.

Ваше желание сохранить мир или справиться с любым конфликтом помогает нарциссу вернуться туда, где он хочет быть, – к контролю. Чем чаще вы протягиваете такому человеку руку, тем более самодовольным он становится. Нарцисс будет молчать до тех пор, пока не почувствует, что вы достаточно наказаны. Он знает, что, игнорируя вас, обесценивает само ваше существование и заставляет вас чувствовать себя незначительным.

Символическое насилие

Как мы говорили ранее, эмоциональное насилие может включать в себя так называемое «символическое насилие». Это жесты (например, тыкать пальцем в лицо, сжимать кулаки) и действия (например, швырять предметы, ломать дорогие вам вещи). Они предназначены для того, чтобы напугать и контролировать вас.

Угрозы

Сюда входят завуалированные и открытые угрозы и негативные замечания. Например, угроза развода всякий раз, когда вы ссоритесь, или угроза неверности, если вы не уступите сексуальным требованиям.

Саботаж ваших усилий

Это может быть формой пассивной агрессии, поскольку здесь также чувствуется некая подлость. Хорошим примером является следующая ситуация. Вы хотите что-то сделать или куда-то пойти, и ваш партнер ведет себя так, будто это его устраивает. Он даже может проявлять энтузиазм, хотя в действительности не одобряет ваше желание. Так было с моей клиенткой Наоми:

«Когда я сказала мужу, что хочу вернуться в школу, казалось, что он только за. Супруг даже спросил меня, может ли он чем-нибудь мне помочь. Я сказала, что будет здорово, если он присмотрит за детьми в те вечера, когда у меня занятия, и он согласился. Но как только началась школа, предложение мужа быть полезным будто испарилось. Вместо того чтобы присматривать за детьми, как мы договаривались, он стал поздно приходить с работы домой. Поскольку мужа не было, дети оставались без присмотра, а я не хотела оставлять их одних. Мне приходилось крутиться и искать кого-нибудь, кто мог бы посидеть с ними. Несколько раз в последнюю минуту не получалось никого найти, поэтому я пропускала занятия. Когда я звонила мужу, он защищался и говорил, что ничего не может поделать, потому что начальник просит его задержаться допоздна. Когда я сказала, что он мог бы и позвонить, он рассердился и заявил, что я на него нападаю.

Я решила нанять постоянную няню, тогда муж пожаловался, что школа дорого нам обходится. Он сказал: “Учитывая стоимость твоих занятий и книг, а теперь и присмотра за детьми, это становится дорогим удовольствием. Что хорошего в твоей учебе? Не похоже, что она поможет тебе найти работу”. Я тут же поняла, что муж вообще не хотел, чтобы я вернулась в школу».

Непредсказуемая реакция

Этот вид эмоционального насилия включает в себя резкие перепады настроения и внезапные эмоциональные всплески без видимой причины (в том числе крик, ругань, истерики и швыряние предметов). Сюда также относятся непоследовательные, кардинально отличающиеся реакции на одно и то же поведение. Например, сегодня партнер может говорить одно, а на следующий день – прямо противоположное. Или он часто меняет свое мнение: сегодня ему что-то нравится, а на следующий день ужасно бесит.

Вот что рассказала моя клиентка Пэтти:

«На прошлой неделе, когда я приготовила тушеное мясо, муж сказал мне, что ему понравилось. На этой неделе, когда я приготовила то же самое, он отказался это есть. Муж сказал, что ненавидит жаркое в горшочках, а затем буквально выбежал из дома».

Подобное поведение наносит вам вред, потому что вам постоянно приходится нервничать. Вы всегда ждете подвоха и не знаете, чего от вас хотят. Жизнь с таким человеком крайне беспокойна и требует сил. Вы все время напуганы и выбиты из колеи. Вам кажется, что вы должны быть сверхбдительны, ожидая очередной вспышки или смены настроения партнера.

Этот вид эмоционального насилия может быть признаком психического заболевания, например биполярного расстройства, или определенных расстройств личности, таких как ПРЛ^[12].

Использование ваших секретов против вас

Зачастую в самом начале отношений мы открываемся и рассказываем новому партнеру что-то очень интимное и деликатное о себе, о своей жизни или о семье. Это естественная часть сближения с кем-то. Но эмоциональный абьюзер будет использовать эту информацию против нас, чтобы унизить в разгар ссоры или намекнуть, что он может поделиться нашими секретами с другими. Такой вид эмоционального насилия еще называется «использованием интимных сведений с целью опозорить человека».

Словесные оскорбления

Это особенно эффективный вид эмоционального насилия, который включает в себя:

• ругательства и обзывания;

• сарказм и поддразнивание, чтобы унизить или сделать больно;

• шутки в вашу сторону, часто в присутствии других;

• командование вами и обращение как с прислугой.

А еще это брань, принижение, унижение, крики, угрозы, безосновательные обвинения, пристыживание, колкости и выражение своего отвращения. Такой вид насилия чрезвычайно вредит самооценке и представлению о себе. Точно так же, как физическое насилие воздействует на тело, словесные оскорбления воздействуют на разум и душу, нанося раны, которые крайне трудно залечить. Ругань и крики не только унижают, но и пугают. Когда партнер кричит на нас, мы начинаем бояться, что он может прибегнуть и к физическому насилию.

Впервые я увидела Роберта и Кэтрин на семейной консультации. Роберт сообщил, что его постоянно раздражает Кэтрин, его жена. «Поверить не могу, что ты была такой дурой», – одна из его типичных фраз. Другие выглядели так: «Вынь голову из задницы» и «О чем ты думала?». Обвинения всегда были одни и те же: Кэтрин не очень умна.

Подобные комментарии появились вскоре после того, как Кэтрин и Роберт поженились. «Я правда делаю много ошибок, – объяснила мне Кэтрин. – Я не виню мужа за то, что он ко мне нетерпелив». Женщина, похоже, не понимала, что слова Роберта причиняют ей боль, а постоянные порицания подрывают самооценку. «Я пытаюсь скрыть от мужа свои ошибки, потому что понимаю: если он узнает, то скажет мне, какая я дура», – наконец призналась Кэтрин. И призналась еще кое в чем. «Рядом с Робертом я совершаю больше ошибок, чем обычно. Думаю, это потому, что я так боюсь оплошать, что в конечном итоге именно это и делаю».

Казалось, оба считали, что Роберт имеет право отчитывать и обзывать Кэтрин, даже после того, как я объяснила им, что на самом деле он словесно оскорблял ее. Вскоре после этого Роберт бросил терапию, но я продолжила встречаться с Кэтрин. Со временем Роберт становился все более и более жестоким, а Кэтрин начала чувствовать себя все более и более ущербной. Однажды она не выдержала и разрыдалась, рассказывая мне нечто особенно беспощадное из высказываний мужа. Это стало поворотным моментом для Кэтрин. Она наконец осознала, что подвергалась насилию и как это ее разрушало.

Отказ (в ресурсах, в любви)

Этот вид эмоционального насилия может идти рука об руку с бойкотом. Цель в том, чтобы наказать вас. Партнер может отказывать вам в любви, сексе, деньгах или других «привилегиях» в попытке контролировать вас и добиваться своего.

Вы наверняка удивились, узнав, что многое из того, с чем вы живете каждый день, на самом деле является эмоциональным насилием. И хотя вы этого не понимали, тем не менее оно причиняло вам боль и разрушало вас. Или, наоборот, вы нашли подтверждение своим мыслям о том, что ваш партнер – эмоциональный абьюзер. Как бы он ни оправдывал свое поведение, бесчувственности, злобе и жестокости нет оправдания.

Упражнение

Виды эмоционального насилия, которым вы подвергаетесь

• Используйте приведенный выше перечень в качестве справочного материала и составьте свой список видов эмоционального насилия, которым вы подвергаетесь.

• Прочитайте его и обдумайте то, что записали. Сделайте глубокий вдох и скажите: «Меня эмоционально насилуют всеми этими способами». Если вы не можете произнести это вслух, произнесите про себя.

Обратите внимание на то, что вы при этом чувствуете. Некоторые боятся сказать «Меня эмоционально насилуют» даже самим себе. Если это про вас, подумайте, почему вы боитесь. Вам кажется, что кто-то выйдет из-за угла и ударит вас? Вам кажется, что, просто сказав это себе, вы предаете своего партнера? Вам кажется, что теперь вы должны что-то сделать? Чувствуете ли вы облегчение, когда вы наконец произнесли эти слова? Если да, скажите еще раз: «Меня эмоционально насилуют всеми этими способами». Почувствуйте силу в этих словах. Признайте смелость, которая требуется, чтобы сказать их. Теперь произнесите вслух: «Меня эмоционально насилуют всеми этими способами». Вам может быть грустно это признавать. Позвольте себе почувствовать печаль. Если хочется, поплачьте.

А кто-то из вас может испытывать злость. Если это про вас, позвольте себе почувствовать гнев и выразить его. Найдите для этого безопасный способ, выполнив любое или все из следующих действий.

1. Напишите своему партнеру письмо, в котором подробно расскажите, как вы относитесь к тому, что он жестоко обращается с вами. Позже решите, хотите ли вы передать это письмо.

2. Представьте, что вы разговариваете с партнером напрямую. Скажите ему, как вы относитесь к тому, что он подвергал вас насилию. Не сдерживайтесь и не цензурируйте себя. Говорите все, что приходит на ум. Можно ругаться матом, можно обвинять и упрекать. Нет неправильного способа выразить свой справедливый гнев.

3. Найдите физический способ выразить гнев. Спросите свое тело, как бы оно хотело это сделать. Некоторым нужно прокричаться, другим – что-то бросить, третьим – разбить или разорвать. Делайте все, что хочет тело, чтобы высвободить накопившийся в нем гнев.

Уважайте любую свою реакцию на это упражнение. Что бы вы ни чувствовали, это нормально. Храните список в том месте, где никто не сможет его найти. Возвращайтесь к нему, пока читаете книгу. Этот список станет для вас напоминанием, когда вы запутались, и в случае сомнений подтвердит вам, что вы подвергаетесь насилию.

Как на вас повлияло эмоциональное насилие

Теперь пришло время разобраться в том, как на вас повлияло эмоциональное насилие. В следующих двух главах мы обсудим ущерб, который оно наносит, и заострим внимание на стыде. А пока подумайте, как эмоциональное насилие навредило вам. Если у вас не получается этого сделать, вернитесь к списку симптомов.

Можно начать с такого предложения:

«Эмоциональное насилие со стороны партнера ранило меня следующим образом: ___________________».

Или дополнить эти предложения:

«Из-за эмоционального насилия со стороны партнера я ____________________________________________».

«Я стал(а) менее _____________________ из-за того, как мой партнер относится ко мне».

«Я стал(а) более _____________________ из-за того, как мой партнер относится ко мне».

Цель этих двух глав состояла в том, чтобы помочь вам понять, подвергаетесь ли вы эмоциональному насилию, и определить виды насилия, с которыми вы сталкиваетесь. Полезно знать, какую тактику использует партнер, чтобы морочить вам голову, выводить вас из равновесия и заставлять думать о себе плохо. Если вы умеете распознавать эмоциональное насилие, вы будете меньше верить словам абьюзера и его манипуляциям. Следующие две главы помогут вам лучше понять роль стыда в эмоциональном насилии и, несомненно, лучше понимать себя, свои реакции и свое поведение.

Глава 4
Стыд как средство получить контроль

Стыд – эмоция, пожирающая душу.

Карл Юнг

НАМ БЫВАЕТ ОЧЕНЬ СТЫДНО из-за того, что партнер нами недоволен, и, честно говоря, мы его в этом не виним. Мы чувствуем себя плохими супругами или родителями, несмотря на то что постоянно пытаемся стать лучше. Или нам стыдно из-за того, как партнер с нами обращается. Мы осознаем, что он применяет эмоциональное насилие и что по большей части оно заключается в том, чтобы пристыдить нас.

Некоторым из нас хорошо знакомо чувство стыда. Мы испытывали его всю свою жизнь. А другие не понимают, что такое стыд и как он ощущается. Независимо от того, относитесь вы к первым или ко вторым, в этой главе и на протяжении всей книги мы будем работать над устранением стыда, будь то стыд, вызванный насилием, или стыд, который вы привнесли в отношения.

Я буду подробно рассказывать об эмоции стыда, о том, каким образом она наносит урон и как часто является основной причиной того, что человек становится абьюзером. Большинство людей не понимают, что насилие – любое насилие – происходит от стыда. Многие годы психотерапевты считали, что жестокое обращение связано с властью и контролем, и в значительной степени это так и есть. Однако они не учитывали важный момент: в основе потребности иметь власть и контроль лежит эмоция стыда.

Стыд является основной движущей силой абьюзеров. И он же формируется у его жертв. Жертва насилия испытывает ужасный стыд в результате того, что ее постоянно критикуют, унижают, высмеивают и обесценивают. Стыд подрывает самооценку, уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Жертва начинает верить в то, что она ущербна, недостойна и настолько непривлекательна, что никому не нужна. Это вызывает еще больший стыд и приводит к тому, что она теряет всякую силу и мотивацию уйти.

Когда человека стыдят, это можно уподобить тому, что его «разоружают» – лишают чувства значимости, достоинства и самой человеческой сущности. Пристыдить партнера – идеальный способ получить над ним власть и контроль. Тем не менее стыд раньше не считался эмоциональным насилием. Не уделялось особого внимания и тому урону, который он наносит. И что более важно, необходимость исцелиться от стыда тоже не рассматривалась.

В этой главе я определяю стыд как форму эмоционального насилия, описываю его специфические последствия и помогаю вам начать избавляться от него, чтобы вы восстановили самооценку, улучшили представление о себе и стали достаточно сильным человеком, чтобы положить конец абьюзивным отношениям. Если вы не готовы разорвать отношения, даже если понимаете, что партнер плохо с вами обращается, я помогу вам перестать стыдить себя за это.

Стыд заставляет нас чувствовать себя ужасными – испорченными, бесполезными и отвратительными. А еще ущербными и, следовательно, недостойными любви и принятия. Из-за стыда мы переводим стрелки на себя. Когда нас хорошенько пристыдит партнер, мы чувствуем себя настолько плохо, что у нас нет сил, чтобы дать отпор, позаботиться о себе или прекратить отношения. В такой момент абьюзер действительно имеет над нами полный контроль.

Причина, по которой стыд так «хорошо работает», заключается в следующем. Мы устроены так, что нам нужно общаться с другими и искать их одобрения – «принадлежать». Стыд лишает нас этого. Пристыдить кого-то, в какой бы форме это ни было сделано, – это способ контролировать другого человека, используя его глубоко укоренившуюся потребность в общении и угрожая обрывом связи и отвержением.

Стыд лежит в основе не только жестокого обращения в семье, но и любого насилия, будь то насилие против одной личности или против многих. Именно стыд в первую очередь побуждает людей получать власть и контроль. Когда человек стыдит кого-то, он пытается компенсировать тот факт, что сам считает себя хуже других. Скорее всего это происходит потому, что кто-то стыдил его самого – лишил достоинства и чести. Мы склонны перекладывать собственное чувство стыда на других. Стыдя кого-то, мы чувствуем свое превосходство над ним. Вот почему я считаю, что психотерапевты промахнулись, сосредоточившись на власти и контроле как на главных движущих мотивах насилия. Нужно заглянуть под эту потребность, чтобы обнаружить ее источник – стыд.

Я называю эмоциональное насилие «тюрьмой стыда». Это выражение прекрасно описывает то, что происходит в абьюзивных отношениях. Стыд, который абьюзер постоянно стремится вызвать в жертве, создает для нее тюрьму. В конце концов жертва настолько ослабевает, что не может сохранять душевное равновесие, она слишком сбита с толку, чтобы сопротивляться, и в итоге сдается. Она уступает желаниям, пасует перед обвинениями и точкой зрения абьюзера и становится его пленницей. Если этого мало, жертва становится узницей стыда, поскольку он медленно разъедает любое хорошее представление о себе, которое у нее есть. Она начинает ненавидеть себя за то, что не противостояла абьюзеру и не ушла. Она чувствует себя все более и более несостоятельной, и это доказывает его правоту. Добавим к этому стыд, который жертва испытывает из-за того, что у нее нет сил уйти, – и перед нами человек, ставший узником стыда. Он чувствует себя наказанным, изолированным и загнанным в ловушку.

Виды стыда

Стыд – самая разрушительная и коварная форма эмоционального насилия. Есть множество видов стыда, в том числе:

• Мгновенный стыд, который возникает из-за словесных оскорблений, постоянной критики, унижения или насмешек, особенно если это происходит на глазах у других. Жертва чувствует себя униженной и никчемной. Ей стыдно, что люди видят ее в плохом свете, особенно когда критика исходит от кого-то, кого она любит и кому доверяет.

• Стыд оттого, что жертве не удалось угодить своему партнеру. Она считает себя неудачницей, потому что не соответствует «разумным» ожиданиям своей второй половины.

• Стыд оттого, что жертва не может постоять за себя. Даже если она не согласна с тем, как абьюзер ее оценивает, она полагает, основываясь на предыдущем опыте с партнером или с семьей, что говорить об этом бесполезно.

• Накопленный стыд из-за постоянных словесных оскорблений, критики, необоснованных ожиданий или газлайтинга.

• Стыд оттого, что жертва слишком долго терпела неприемлемое поведение.

• Стыд из-за того, что жертва скрывает насилие от семьи и друзей.

• Стыд из-за суждений других о том, что она не должна мириться с насилием, либо о том, что она обязана сохранить семью.

• Стыд из-за того, что жертва идет против своих религиозных или культурных убеждений, уходя от абьюзивного партнера. Если женщину учили, что она должна подчиняться мужчинам и любой ценой сохранять семью, она может почувствовать, что предала свои убеждения. Другие религиозные предписания, такие как простить и забыть, сосредоточиться на своих грехах и позволить партнеру сосредоточиться на своих и смиренно терпеть скорби, могут вызвать у жертвы огромный стыд, если она прекратит абьюзивные отношения. Кроме того, многих, кто разорвал брак, стыдят, обвиняют и даже выгоняют из церкви или общины.

Стыд мотивирует абьюзеров

Как жертве эмоционального насилия, вам нужно в первую очередь сосредоточиться на себе и своем исцелении. Но полезно понимать динамику абьюзера, чтобы перестать винить себя.

Далее в этой книге я дам информацию, которая поможет определить, с каким типом абьюзера вы имеете дело. Я расскажу о стратегиях, как противостоять каждому типу, чтобы в конечном итоге освободиться от него.

Несмотря на то что тактика и мотивы могут отличаться, у всех эмоциональных абьюзеров есть одна общая черта: их самих переполняет стыд, зачастую потому, что в детстве их ужасно стыдили. Мы склонны относиться к людям так, как относились к нам. Для большинства абьюзеров это истинная правда. Они относятся к своим партнерам так, как их родители относились к ним или как их родители общались друг с другом на их глазах. Кто-то перенимает контролирующее, жестокое и стыдящее поведение одного из родителей, искренне считая, что именно так и надо поступать. Другие делают это менее осознанно, часто даже не понимая, что копируют родителей.

Абьюзеры проецируют свой стыд на других, особенно на партнеров. Некоторые мыслят (хоть и бессознательно) так: «Если я смогу пристыдить первым, у других не будет шанса пристыдить меня». А кто-то настолько пристыжен родителями, что построил оборонительную стену, чтобы никто не мог до него добраться. Поэтому абьюзеры становятся бесстыжими и больше не подчиняются правилам общества. Они вольны делать все, что хотят, в том числе оскорблять и нападать.

Такой замкнутый круг создает все больше жертв насилия. Как я уже говорила, стыд – это естественная реакция на насилие. Ведь оно по самой своей природе унизительно и бесчеловечно. Партнер называет нас глупыми, неадекватными, безразличными, эгоистичными, ленивыми и какими угодно. Чрезвычайно трудно слышать это и не начать со временем верить ему и стыдиться себя. Когда нас наполняет стыд, нами гораздо легче манипулировать и управлять.

Кроме того, когда нас оскорбляют, критикуют, контролируют или обвиняют и мы не можем постоять за себя, доказать обратное или заставить партнера увидеть реальную ситуацию, мы чувствуем себя беспомощными. Чувство собственной беспомощности, особенно на глазах другого человека, унижает. Мы ощущаем себя беспомощным зверьком, которого удерживает более крупное животное. Как бы мы ни пытались вывернуться, у нас не получается.

Как люди, мы хотим верить, что способны контролировать то, что с нами происходит. Когда мы сомневаемся в собственных силах из-за любого рода виктимизации, мы чувствуем себя униженными. Мы считаем, что должны были защитить себя, и, поскольку не смогли этого сделать, чувствуем себя бессильными. Из-за бессилия мы ощущаем себя униженными, что вызывает в нас стыд. Склонность жертв стыдиться собственной виктимизации делает работу абьюзера за него.

Как распознать стыд

Несмотря на то что стыд является одной из самых сильных эмоций, его бывает трудно распознать. Из-за него мы можем злиться, грустить или бояться. Но на самом деле стыд – это отдельная эмоция, более коварная и всеобъемлющая по сравнению с другими. Она может завладеть всем телом и разумом. Чувство стыда похоже на то, как будто кто-то уколол нас булавкой и выпустил из нас весь воздух. Мы ощущаем себя опустошенными и маленькими.

Осознаем мы это или нет, стыд – глубинное чувство того, что нас выставили напоказ и признали ничего не стоящими. Когда нам стыдно, мы хотим спрятаться. Мы опускаем головы, сутулимся и сгибаемся, словно пытаясь стать невидимыми. Многие описывают стыд как желание исчезнуть или растаять, как злая колдунья в «Волшебнике страны Оз». Другие ощущают стыд словно тяжелый якорь, тянущий вниз.

Люди, которых сильно стыдили, всепоглощающе верят в то, что они ущербны или нежеланны. Они чувствуют себя непривлекательными, плохими, никчемными и не заслуживающими ничего хорошего.

Из-за стыда мы ощущаем себя изолированными – отделенными от толпы. В первобытных культурах людей изгоняли из племени, когда они нарушали правила общества. Когда нас стыдят, мы чувствуем себя изгнанными – недостойными быть рядом с другими. Поэтому мы избегаем людей или ситуаций, где собираются люди.

Физически мы реагируем на стыд по-разному. Может «крутить» желудок и сосать под ложечкой. Или мы теряем ориентацию и чувствуем головокружение. Некоторым даже кажется, что у них внезапно поднялась температура, – отсюда и выражение «сгореть со стыда».

Помимо того что люди испытывают острое чувство стыда в какой-то определенный момент, они «хранят» стыд в своем теле. У кого-то болит сердце, у кого-то жжет в желудке, а кто-то ощущает онемение. Давайте определим, где в своем теле вы удерживаете чувство стыда. Это может быть некое ощущение, или его можно представить в виде формы или цвета.

Вот несколько примеров, которыми поделились со мной клиенты.

• «Я держу свой стыд в осанке. Я всегда сутулюсь, как будто мне стыдно за себя».

• «Я вижу свой стыд как большую темную массу, занимающую почти все мои внутренности».

• «Я вижу свой стыд как черное пятно на сердце».

• «Мне потребовалось немало времени, чтобы найти стыд в своем теле. Всё потому, что он прятался в углу, где никто не мог его найти. Я увидела его как раненого ребенка, который скорчился, закрыв голову руками, чтобы защитить себя. Именно так я себя чувствую, когда муж начинает ко мне цепляться».

Здоровый стыд и изнурительный стыд

Стыд не всегда вреден. Есть здоровый стыд, а есть стыд изнурительный. Функция здорового стыда состоит в том, чтобы не дать нам испортить отношения с окружающими или мотивировать нас на их восстановление. Так мы заботимся о том, что другие о нас подумают, и определяем «социальную цену» конкретного поведения или действия.

Каждый из нас время от времени испытывает стыд, и у многих есть проблемы, связанные со стыдом, однако жертвы насилия, как правило, страдают от изнурительного стыда. Изнурительный, или токсичный, стыд настолько всепоглощающ, что он негативно влияет на каждую сторону жизни человека: его восприятие себя, отношения с другими, способность к близости с романтическим партнером, способность рисковать и достигать успеха в карьере, общее физическое и эмоциональное здоровье. Изнурительный стыд – это иррациональное чувство никчемности, униженности и ненависти к себе, вызванное повторным травматическим опытом. Травмирующие переживания часто уходят корнями в детство, но они могут появиться и из-за постоянного эмоционального насилия.

Изнурительный стыд часто называют токсичным, потому что он разрушает все внутри человека: его психику, эмоциональное состояние и способность поддерживать позитивное представление о себе.

Эмоциональное насилие является особенно мощной формой насилия, а изнурительный стыд – самой разрушительной из человеческих эмоций. Вот почему так важно работать не только над тем, чтобы убежать от насилия, но и над тем, чтобы исцелиться от стыда, который идет рука об руку с ним.

Стыд – источник жестокости, насилия и деструктивных отношений. Он лежит в основе многих зависимостей, особенно алкоголизма, наркомании, сексуальной зависимости и компульсивного переедания, поскольку жертвы с их помощью пытаются справиться с насилием.

Моя бывшая клиентка Стефани нашла утешение в еде.

«После замужества я набрала сорок пять килограммов. Мне было так стыдно. Дети стеснялись появляться со мной на людях, а муж сказал, что я его больше не привлекаю. Я знала, что мне нужно похудеть, но просто не могла перестать есть!»

Вскоре Стефани поняла, что использовала еду, чтобы подавить стыд, который испытывала из-за эмоционального насилия. «Я ела до тех пор, пока не чувства не притуплялись. Так я смирялась с тем, что муж издевался надо мной. Я ненавидела свой бездонный желудок, но еще больше ненавидела ситуацию, в которой находилась».