Андрей Николаевич Бузуев
Сказки ПРО
Ну, что же, я открыл окно и вышел в мир. Тебе наверняка любопытно, через какое из окон нашего старого дома я прошел? Ну, ты же сам сказал, какая разница, потому я начал с последнего, это показалось мне наиболее логичным, что ли, да и сил потребовало немного, шаг – и все.
Я сделал этот шаг, и в тот же миг почувствовал, что позади меня образовалась некая печальная и, на первый взгляд, невосполнимая пустота, а перед моими глазами ясно нарисовалась картина: ты, Фома, Дама, канарейка, и вот это незанятое место. И я подумал что каждый человек в какой-то момент должен спросить себя: что если я вдруг исчезну, вот, просто “чпок” – и меня не стало, вот тогда людям, которые рядом и вокруг, станет легче или тяжелее? Выдохнут ли они с облегчением, или появится у них в сердце чувство утраты? Ну, в самом же деле, это же универсальный способ понять, кто ты для людей и мира, какова объективная ценность твоего пребывания на этом свете. Правда, насколько универсальный, настолько же бесполезный.
И тут же я увидел, что пустота, оставшаяся после меня, не так уж и пуста. Какая-то часть отражений из тени и света осталась там, впечаталась в воздух, в стены, в вас самих, а у меня внутри засветились искорки, которые я без проблем могу назвать по именам. И пусть меня временно нет в старом доме, я уверен: та частичка меня позволит вам пребывать в спокойствии и благополучии.
Я отправился в путь. После долгих лет пустоты, после еще более долгих лет ожидания я иду искать своего Лучшего друга. Иду сам, не разбирая дороги, не надеясь на благосклонность случая. Я иду. Кто знает, что ждет меня впереди? По крайней мере, наша Дама на прощание напророчила мне и встречу с чудовищем, и знакомство с какими-то чудаками и вообще много интересного. Но мы же с тобой знаем: она тот еще экстрасенс.
Вышел утром. Если честно, не очень-то это утро было подходящим для начала пути. Снизу белое в серых слякотных пятнах, сверху серое в белую крапинку, зябко и неуютно, еще и кашель замучил, но, как есть, как пришлось. Я довольно бодро зашагал вперед по… Ну, за неимением лучшего можно было бы назвать это дорогой. Шаги свои я вполголоса сопровождал легкомысленной песенкой, которую вы как-то придумали с твоим другом и собутыльником Лепреконом. Помнишь? “За тем перекрестком такие же ямы, такие же стены, такие же лужи, налево, направо, в обход или прямо…” Ну, и так далее. Размерчик у нее, конечно, не маршевый, ну да и я не строем шагал. Оказалось, между прочим, что известную поговорку “если не знаешь, что делать, делай, хоть что-нибудь” следует понимать вовсе не метафорически, не образно, а, именно что, буквально. То есть, в моем случае, надо двигать ногами, и это будет как раз тем, что нужно для разбора накопившихся мозговых болячек. Да! То есть, все равно, что делать: помаши руками, помой посуду, погуляй в парке, поменяй у кота песок. Помогает, черт побери, помогает!
Через какое-то время, чтобы занять голову, я решил вспомнить, что же случилось тогда на Черном озере, и, к слову, никому из вас я толком об этом еще и не рассказывал, а следовало бы. Так что, настало время оглянуться назад. Я действительно оглянулся назад и определил, что как раз туда и шагаю. Иными словами – возвращаюсь, что бы это ни значило.
Мы с лучшим другом были вместе всегда. Ну, или вернее, с того момента, как я себя осознал отдельным существом и почувствовал, что вокруг что-то есть, Мой друг уже тогда был рядом. Не думаю, что я в этом оригинален, и не знаю, почему так произошло. Видимо, это такое условие. Есть старая идейка, что каждому из нас при рождении дается сопровождающий, оберегающий, подсказывающий правильные решения и верные пути. Ну, допустим, как сказал рэбе на приветствие “Христос воскрес”. Только вот мой Лучший друг ничего не подсказывал. Ну, или я не понимал его подсказок. Да ладно, он был к жизни еще менее приспособлен, чем я! Чуть что, прятался под кровать или на полку какую-нибудь. И, честно сказать, чаще всего ему самому кто-нибудь бы подсказал, что делать с этим вот всем.
Он просто жил, и мне с ним было хорошо, как ни с кем. Со временем я стал защищать его, как мог, оберегать и ограждать от внешних беспокойств. Мы с другом изначально были по природе своей существа робкие, так что, чаще всего проблемы решались либо бегством, либо слезами, совсем мальчишкам в том окружении не подобающими, за что были прозваны плаксами, гнилушками и еще по-всякому, не очень-то хочется вспоминать.
А, да, жили мы с ним тогда в местечке с говорящим названием Гнилой угол в совершенно первозданной дикости, где из человеческого было несколько светлых душ да потрепанные стопки листов бумаги со словами и картинками.
Стопок было не очень много, приходилось порой ждать своей очереди. Кроме того, большинство из них было заполнено словами, которые приклеивались к глазами и подменяли собой часть мира вокруг. И чем больше мы читали, тем больше слов приклеивалось, так что со временем вместо значительной части окружающего мы стали видеть не то, что на самом деле, и потребовалось время, раздумья, усилия и даже боль, чтобы обнаружить и отскрести хотя бы часть этих наростов. Наверняка знаю, что и сейчас, возможно, большая часть реального мира скрыта от меня за этими скелетиками чужих мыслей и желаний. А вот картинки люди обычно переводили «под копирку» или срисовывали на отдельные листочки для красоты и на память, но нам с другом было лениво, поэтомы мы стали рисовать сами.
Но, я отвлекся. Заманчиво, конечно, было бы рассказать подробно, что я помню о том времени, расписать, так сказать, все прелести детства. Например, как маленькие грязные божки заливали пылающей пластмассой муравьиные города и с восторгом рассматривали обожженные трупики, как рассекали тонкой палкой, словно саблей, на лету бабочек и стрекоз, как заразились ложью и научились отнимать жизнь. Но, согласись, понаписано подобного более чем много, и добавлять к сказанному гениями и иже с ними свою полушку нет у меня никакой охоты.
Так что, перейду сразу к моменту завершения постройки корабля, то есть, ко времени, когда мы выросли, зажили самостоятельной жизнью, обзавелись обязанностями, определили разницу между “я хочу” и “мне надо” и перестали удивляться, слыша бесконечный ледяной смех неба по поводу шутки, которую оно с нами всеми сыграло.
Ну всё, извини, не буду больше развозить философию, знаю, как ты этого не любишь. Тем более, что я собираюсь сделать нелегкое признание, и чем дольше я оттягиваю этот момент, тем труднее мне на это будет решиться.
К тому времени мы уже здорово портили нервы друг другу. Его все больше не устраивало, как я живу, Я, как мог, пытался его развлечь, успокоить, найти компромисс. Именно поэтому, ради чертова компромисса, мы начали строить корабль, и он у нас получился. Здоровый такой, пузатый, с кучей палуб, с мачтами и пушками, с рангоутом и такелажем и всякой другой всячиной. С красивым названием. На какое-то время это нас увлекло и позволило мне заниматься своими ежедневными обязанностями.
Однако, когда корабль был закончен, наши споры разгорелись с новой силой. Мой друг категорически не был согласен с тезисом “жить ради других”, и буквально настаивал на том, чтобы мы немедленно все бросили, сели на корабль и отправились вперед. Ну, во-первых, возражал я, что значит, вперед? Куда это, вперед? Перед бывает разный. Сам не заметишь, как твой перед превратится в зад. А во-вторых, ты хочешь плыть на этом? Вот на этой декорации? Друг мой! Это же игрушка! Она при всем твоем желании не поплывет, поверь взрослому и серьезному – а я тогда считал себя взрослым и серьезным – человеку.
Он не слушал, он смертельно обижался, он устраивал безобразные сцены и пытался всевозможными способами испортить мне жизнь. Слава Богу, мой лучший друг не стал травиться алкоголем, к счастью, у него почти немедленно после приема чего-нибудь горячительного начинала страшно болеть голова, чего у меня не бывает в принципе.
Ну вот, я и подошел, наконец, к сути.
Однажды он сказал, что отправится в плавание без меня. Ты понимаешь, мой дорогой Гном? Без меня. Зачем? Чтобы доказать мне, что корабль умеет плавать, а вперед – это всегда вперед, а обязанности – это просто запрограммированное мертвецами изменение пространственных координат симбиоза специализированных комплексов одноклеточных микроорганизмов. Вот, по поводу последнего я не совсем уверен, что все правильно запомнил.
Я пытался его отговорить, честно, пытался. А потом решил, пусть. Пусть отправляется, ему же хуже. Или лучше? Вообще-то, я понимал, что это абсурд и самоубийство. Да. Признаюсь тебе, дорогой Гном. Я понимал и, тем не менее, согласился. И убил своего Лучшего друга. Нет, мы, конечно, с ним договорились. Дескать, если корабль утонет, будем считать, что друг утонул вместе с ним, и никто не будет виноват.
