Алина Адлер
Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью
НЕ соскользнуть в обиду;
НЕ начать оправдываться за то, кем вы не являетесь;
НЕ унести с собой привкус непонимания и разочарования.
Вы можете. Вы выбираете.
Глава 2
«Ты же ходишь к психологу!»
Как в этих словах прячется чужая ответственность
Варя вздрогнула от хлопка входной двери, который на секунду заглушил шум воды в душе. Смахнула с лица капли, повернула кран, сорвала с крючка полотенце. В коридоре слышалось шуршание пакетов и звон банок. «Мама. Опять…» – вздохнула Варя и наспех обмотала полотенцем волосы.
– Дочь, пылища-то какая у тебя на полках! Не боишься, что муж от тебя уйдет, а? – мама в фартуке и с тряпкой в руке стояла посреди гостиной, как у себя дома.
«Уйдет муж, если ты как-нибудь появишься в более интимный момент!» – подумала Варя, но натянула улыбку:
– Привет, мам. Я в душе была.
Мама владела запасными ключами от Вариной квартиры и любила приходить без предупреждения, чтобы «помогать». Варя не просила.
С тех пор как мама вышла на пенсию, ей стало нужно много Вари. Они жили в соседних кварталах, виделись по три раза в неделю, часто проводили вместе выходные. Но мамины звонки и сообщения «по срочному делу» настигали Варю от пяти до восьми раз за день.
«Я купила свежий зефир», «Отвезете меня на дачу в пятницу?» – сообщения прерывали разговор с клиентом.
«Нужны огурцы? Взять вам? Когда заберешь?», «Пойду с Любонькой своей прогуляюсь к озеру, погода хорошая» – отвлекалась Варя за рулем.
«Я прилегла. К дождю, наверное. Ну да ладно, не хочу тебя отвлекать», – сообщает мама дочери, когда та на корпоративе.
«Что делаешь? Я просто так позвонила», – разбудил Варю мамин звонок после шестичасового ночного перелета.
Несмотря на самые нежные чувства к маме, Варя задыхалась от плотности такого контакта. Она могла опоздать на работу, прослушав по телефону мамины планы на день. Пожертвовать романтическим вечером с мужем, чтобы кинуться спасать мамино давление. Отказать себе в любимых продуктах, потому что холодильник опять оказался забит кастрюлями и судочками, заполненными гостинцами, которые физически было невозможно переварить двум желудкам за неделю.
Варя понимала: чрезмерной заботой мама заполняет лакуну, образовавшуюся после ухода с работы. Но разбавить концентрат навязчивого внимания не давало чувство вины: «мама обидится», «не будет со мной разговаривать», «ей одиноко», «у нее, кроме нас, никого нет»…
Полгода Варя ходила на личную психотерапию, и ей понадобилось время, чтобы заметить: на самом деле совсем еще не пожилая и ничем серьезно не больная мама отлично справляется. А сама Варя может жить рядом с мамой, поддерживая и заботясь при необходимости, но не растворяясь в маминых тревогах и растерянности. Никому нет пользы от такого «коктейля». И только мамина ответственность в том, чтобы начать писать свою жизнь с нового абзаца.
Сознательные или неосознанные попытки брать на себя чужую ответственность – это как хватать руками воздух.
В жизни другого ничего не поменяется, а вы выбьетесь из сил.
Иногда достаточно расслабить руки, для того чтобы человек начал справляться самостоятельно и в вашей жизни освободилось пространство для вас.
Терпеть – плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.
«Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня…» – неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.
Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»
Нет, не должна.
Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.
После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:
«Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;
«Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;
«Если вдруг нам понадобится еда, я обязательно обращусь к тебе и буду очень благодарна за помощь»;
«Мама, я всегда рада видеть тебя у нас в гостях, просто потому что люблю тебя. Но без банок/тряпок и по согласованию. И, пожалуйста, пусть мои запасные ключи лежат у тебя в дальнем ящике, на всякий случай, который, надеюсь, никогда не произойдет».
Конечно, мама не была готова к таким переменам и сопротивлялась всеми известными человеческой психике способами. Обижалась, драматизировала, давила, манипулировала: «Ты больше не внимательна ко мне, как раньше!», «Ты не любишь, не ценишь меня», «Я совсем тебе не нужна», «Не позвоню я в какой-нибудь день, а ты и знать не будешь, что со мной случилось», «Подожди, подожди, недолго осталось, вот помру, тогда и почувствуешь, каково это – без мамочки»…
И после каждой фразы, как бы в защиту своего мнения, мама добавляла: «Ты же ходишь к психологу! Тебе там разве не рассказывают, как правильно с мамой общаться?»
«Ты же ходишь к психологу!» Я тот самый психолог, который «не рассказывает, как правильно», расшифровываю:
Пока человек не готов взять ответственность за перемены в своей жизни, он будет перекладывать ее на других: на родных, психолога, правительство, трудное детство, судьбу, бывшего партнера, неблагодарных детей и даже на недостатки в своей внешности.
Неосознанно люди умудряются переложить свою ответственность на незнакомого им психолога через своих близких, которые ходят к этому психологу.
Я часто слышу от клиентов подобные истории.
Жена заводит разговор с супругом:
– Я считаю, что у нас в отношениях есть проблема и нам вместе нужно ее решать.
– Ты же ходишь к психологу! Вот и применяй знания на практике, чтобы решить свою проблему, – парирует муж, уверенный в том, что у него все в порядке.
Подруга делится с моей клиенткой переживаниями о конфликте на работе:
– Ты же ходишь к психологу! Вот ты мне и скажи: что я делаю не так? Как мне правильно поступить?
Тетя обращается к племяннице:
– Подскажи, как твоей сестре встретить хорошего парня и выйти замуж? Ты же ходишь к психологу! Помоги!
На свой опыт психолога я опираюсь здесь как на пример. Но чужая ответственность, как жвачка к подошве, могла бы прилипнуть к любому другому персонажу, будь то преподаватель, бабушка, начальник, невестка, зять, старший брат.
В терапии процессы происходят так же, как за ее пределами. В отношениях с психологом клиент воспроизводит те же паттерны контактирования с миром, что и в повседневной жизни.
И вы не представляете, как мало может психолог! И как много можете вы, когда берете на себя ответственность за свои изменения.
Мое профессиональное вмешательство в проблему клиента точечное, как попадание дротика в мишень. Даю обратную связь об увиденном, отражаю, что вижу и чувствую. Иногда предлагаю техники, способные помочь застрявшему в горле комку превратиться в слова. Даю простые домашние задания на самонаблюдение, которые не проверяю и оценок не ставлю. Остаюсь рядом, когда вы плачете или кричите от душевной боли. Поддерживаю или слегка фрустрирую с терапевтической целью. Задаю вопросы «в глубину», на осознавание.
Я – зеркало, в котором отражается клиент. Как в жизни все, с чем сталкивается человек, является отражением его внутренних процессов. И только в его силах меняться. «Зеркало» не сможет сделать это за него.
Если вы слышите от психолога «я вытащил его!», «изменил его жизнь», «помогла вернуть мужа», «избавила от тревоги», «где бы он был сейчас, если бы не я!» – не верьте. Да, при поддержке специалиста, но все же основную часть работы клиент делает самостоятельно.
Психотерапевт абсолютно беспомощен в попытках спасти клиента, который не «тянет руку из болота». Который пытается переложить ответственность за решение своей проблемы на специалиста. Для психолога это примерно как налететь на закрытую стеклянную дверь бутика, лишенную предупреждающих желтых кругов. Я же четко вижу, что там внутри. Открыто, меня приглашают, ждут. Захожу! Бах! Потеря ориентации, растерянность, беспомощность…
Когда я только начинала практику, ко мне на консультацию пришла девушка, которую записала ее мама: «Ей очень надо!»
– Что вас беспокоит, каких вам хотелось бы изменений? – начинаю я беседу.
– Не знаю. Мама сказала, что вы на меня посмотрите, все сами поймете и сами мне все расскажете.
Я не помню, о чем мы говорили и что, по мнению незнакомой мне мамы, я должна была понять про девушку, которую вижу впервые. Помню только, как напрягалась до влажных ладошек, пытаясь собрать из угольков и льда наш диалог. «Наверное», «да», «не знаю», «возможно», «ага», «нет» – откликалась девушка на мои попытки откопать чайной ложкой истину. Тогда я впервые столкнулась со своей беспомощностью. Это был тот самый «удар о прозрачную дверь». Пыталась зайти туда, где закрыто, хотя клиентка пришла сама. Похоже, «надо» было потребностью только мамы.
После того опыта я больше не записываю на консультацию «через вторые руки». Сама «наклеиваю желтые круги» – прошу, чтобы человек обратился лично.
Но иногда я промахиваюсь. Это случается, когда клиент пытается переложить на меня свою ответственность. А я не беру. Чтобы не вышло как с той закрытой прозрачной дверью.
Ответственность начинается с договоренности по телефону, с озвучивания желания работать над собой: «я хочу избавиться от фобии», «мне важно разобраться с отношениями», «я решила изменить свою жизнь». С пути, который клиент проделывает от своего дома к кабинету специалиста, даже если тот находится на соседней улице.
«Ой, я и забыл, что у нас сегодня встреча, замотался. А вы мне не напомнили!» – звонит клиент через сорок минут после того, как должен был появиться.
Простите, разве это моя ответственность – напоминать клиенту о том, что, по его словам, жизнь рушится и он уже не справляется сам? У меня его имя и время приема записаны в ежедневнике, я пришла.
Другая ситуация. Жду клиентку. Разглядываю подушечку на пустом кресле уже двадцать минут. Пишу: «Вы задерживаетесь? У вас все в порядке? Вас еще ждать?» Не сразу, минут через семь приходит ответ: «Я пришла раньше, прогуливалась по этажам, ждала, когда вы закончите работу с человеком, придете за мной и пригласите войти. Не дождалась и ушла. Вы не слишком любезны как психолог!»
Мне ли нужно искать вас по этажам огромного офисного здания, чтобы любезно пригласить к изменениям в вас самих? Назначенное время встречи было свободно для вас, а моя дверь открыта…
Подобно несущей стене, ответственность клиента испытывает весь груз происходящих с ним изменений. Переложить ответственность на терапевта – большой соблазн. Не брать эту ответственность и помогать ее возвращать – это большая часть моей работы. Иначе результата не будет. Каждый сам для себя является несущей стеной.
«Вам как специалисту лучше знать», – отвечает клиентка на мой вопрос «что с вами сейчас происходит?».
Я вижу, как опустились уголки ваших губ и руки сплелись на груди. Я слышу вашу историю и отслеживаю свой чувственный отклик на нее. Я осознаю́ свою горечь и сочувствие. Я знаю, что происходит со мной, и могу делиться этим с вами. Но всматриваться в свои переживания и давать им названия – ваш процесс и ответственность. Даже при большом желании я не смогу стать вами.
«Посоветуйте, что мне лучше сделать: развестись с мужем или дальше бороться за эти отношения?»
Если я позволю себе дать совет, следовательно, возьму на себя ответственность за исход ситуации. Вправе ли я вершить судьбы? Могу ли я решать, с кем и как вам жить?
«Мы с вами общаемся уже третий раз. Расскажите: какой я человек, какие у меня еще есть проблемы кроме той, которую я озвучила?»
А каким человеком вы себя видите? Решать, каким образом интерпретировать свои особенности личности, поведения, характера, – только ваше право. То, что мне (или кому-либо другому) покажется проблемой, для вас может служить работающим защитным механизмом. И только ваша ответственность решать, назовете ли вы его «проблемой» и нужно ли что-то менять.
Первая встреча с клиентом. «У меня накопилось много злости. Откуда она берется и что мне с ней делать?» – мужчина достал ручку, приготовился записывать.
Не будет лекции. Потому что я не могу этого знать. Я знаю, откуда берется моя злость. А накопление вашей злости – это предмет исследования, которое требует времени и активного вашего включения. В моих силах лишь подсвечивать дорогу профессиональным фонариком. И как обойтись с обнаруженным знанием, вы будете определять самостоятельно, опираясь на свои ресурсы. А я буду рядом. Я поддержу, но точно не сделаю за вас выбор.
Ответственность – скучное слово. Хочется цокнуть и закатить глаза, как семиклассница, которую бабушка призывает хорошо учиться ради блестящего будущего. Но я люблю «выложить» слово на ладошку и рассмотреть его, как крохотный кусочек янтаря, найденный в мокром песке. Камешек мутный и шершавый, но если поднести к солнцу, то видно, как изнутри светится его суть. Если всмотреться в корень слова «ответственность», то становится понятно, что его суть – призыв к действию.
Взяв на себя ответственность, вы держите ответ, действуете:
● меняете жизнь, которая вас не устраивает, или свое отношение к ней;
● проясняете ситуацию, которая беспокоит, договариваетесь с партнером, идете на конфликт или смиряетесь;
● подстраиваетесь под обстоятельства или уходите из них;
● говорите о проблеме или молчите о том, что может уколоть сердце близкого человека;
● покидаете место, в котором вам плохо, или остаетесь в дискомфорте годами.
Любое ваше действие – это ответ обстоятельствам. И бездействие тоже.
Вот как звучат слова клиентов, которые не просто хотят, а действуют:
«Здравствуйте! В четверг в 10:00 у нас запланирована сессия. Хочу уточнить: все в силе? Опасаюсь, как бы не перепутать что-то».
«Я не могла дождаться нашей встречи, у меня столько новых осознаваний! И я сделала много заметок за последнюю неделю».
«Мне невероятно сложно меняться, я слышу скрип своих мозгов. Но впервые за много лет я понемногу стала больше замечать себя, чем посторонних людей».
А я могу только быть рядом с клиентами.
Вместо поглощающего симбиоза быть рядом теперь могут и Варя с мамой. «Хорошо, что ты ходишь к психологу, чтобы решать свои проблемы. Жаль, что у меня в твои годы не было такой возможности. Если бы я раньше поняла свои потребности, то не терзала бы себя и тебя на протяжении двух лет. Ну, ладно, нет времени больше болтать, сегодня мне на работу. А вечером курсы компьютерной грамотности, надо будет еще успеть переодеться», – говорит теперь мама Варе.
Глава 3
Если не «лучший», значит, «плохой»?
Или один надежный способ потерять подругу
Тина медленно катила скрипучую тележку между рядами супермаркета. Одно переднее колесо западало, выворачиваясь в разные стороны, словно жило своей, отдельной от собратьев жизнью. По дну тележки болтался йогурт, периодически заваливаясь бочком на веточку петрушки. Магазин гудел. «Шампуры берем?», «Сока надо еще взять, дети захотят», «Куда вам столько пива, давай, убирай!» – доносилось сзади, из соседнего ряда. Тележки покупателей толкались возле стеллажей, одинаковые не только формой, но и содержанием: упаковки с маринованным мясом и одноразовой посудой, пластиковые бутылки, колбаски для гриля, сетки с дровами должны были сегодня-завтра отправиться в леса и на дачи. Страна праздновала майские.
«Мы с подружками едем за город, в спа с ночевкой. Девичник решили себе устроить, без мальчиков. Ой, не дождусь!» – взвизгнула девушка в розовой бейсболке, обращаясь к знакомой у кассы.
От случайно подслушанного диалога у Тины зашевелилось что-то в солнечном сплетении… Книга, сериал, ну, уборка, если будет настроение, были ее планами на выходные.
У Тины не было подруг. Ну, как «не было» – не осталось. С одной лучшей подругой, а потом с другой они не ругались, не конфликтовали. Отношения просто постепенно сошли на нет. Тина и сама до конца не понимала, почему ей стало некомфортно, стало не так, как раньше. «Просто мы слишком разными оказались. Ну и ладно, теперь на себя больше времени», – было ее внутренним объяснением.
* * *
– Мне не понравилось появление этого чувства в животе, когда я услышала разговор про девичник. Тревожное такое, тоскливое. До сих пор оно есть в глубине. Не понимаю, что оно хочет сказать мне… – делилась со мной Тина на консультации.
– Скучаешь по подругам? – предположила я.
Женщина покачала ногой, глаза увлажнились. Тина отвернула лицо к окну.
Она пришла на терапию с запросом: «У меня не получается заводить новых друзей». Но так бывает, что жизнь, одетая в розовую бейсболку, зашифрованная в фразе киногероя или в рекламном слогане, подсказывает: посмотри на свою проблему с другой стороны. И так случилось, что запрос Тины переформатировался в: «У меня завышенные требования к людям».
Подруги были «лучшими», или «лучшими» были подруги – как ни меняй местами слова, результат один: сейчас их нет.
С «лучшими» часто так и случается. «Лучшая подруга», «самый лучший стоматолог», «я выхожу замуж за лучшего в мире мужчину», «моя дочь должна быть лучшей».
ЛУЧШИЙ.
Превосходная степень предполагает идеальность.
Идеальность или удобство для того, кто ожидает этого от вас?
Часто вы даже не догадываетесь о том, в какой степени и как долго «должны соответствовать идеалу».
Потому что ответственностью «быть лучшим» наделили себя не вы, а другой человек.
Вы «лучший стоматолог», если старательно лечите пациента, держитесь с ним приветливо и пару раз предложили скидку. Но тот же благодарный пациент может лишить вас столь высокого звания, если (не дай Бог!) в один из его визитов вы окажетесь молчаливы или сообщите, что до следующего года скидок в клинике не предвидится.
Вы «лучшая дочь», если… Здесь, пожалуй, ситуация сложнее, чем у стоматолога. Быть «лучшей дочерью» получается короткими эпизодами, даже не на сутки зараз. Набрала сто баллов на экзамене – лучшая. Сделала генеральную уборку – галочка. Пошла гулять с парнем, прихватив с собой младшего брата, – зачет.
«Вы лучший в мире психолог!» – восторгается клиентка. А я в душе отмахиваюсь, хочу, чтобы она «развидела» во мне «лучшую». И не из скромности: я оцениваю себя как хорошего специалиста. Но я не готова, подобно Атланту, нести свод завышенных ожиданий от себя. Разочарование неизбежно, ведь я человек. У меня есть вечера с семьей и выходные, когда я не отвечаю на звонки и сообщения клиентов, даже если им необходимо «срочно поговорить». Иногда я заболеваю и отменяю прием. Уставшая, с тяжелым пакетом в одной руке и с телефоном в другой, могу случайно ткнуть замерзшим пальцем на функцию «заблокировать» и не узнать об этом никогда. В спешке могу сделать ошибку в слове «здравствуйте» или забыть ответить на утреннее письмо.
Один раз – о ужас! – я на пару секунд заснула на сессии, и клиент заметил это. Бессонная ночь, прошедшая под вой сигнализации чьей-то машины во дворе, догнала меня. Монотонный голос клиента убаюкал, и природа взяла верх над моим профессионализмом. Клиент больше не пришел. Я понимаю его чувства, мне жаль, но… Я никому не должна быть все понимающей и принимающей. И не могу спрогнозировать, где меня подстерегает риск быть разжалованной в «плохого психолога», где моя «улучшенная версия» допустит промах…
В любых отношениях наступает момент, когда «обычная» человеческая сторона проявляется ярче, чем «лучшая».
И тогда это становится испытанием даже не для того, кто стал «плохим», а для того, кто жил с иллюзией идеальности другого.
«Мы разные». Да кто же спорит! А вы задумывались, зачем вам второй вы?
«Отношения иссякли». Вы отследили, в каком месте образовалась сквозная коррозия на поверхности ваших отношениях?
«Нам больше не по пути». Бывает. И это нормально. А разве путь должен быть общий? Вы рассматривали вариант разных, но параллельных?
«Не оправдал мои ожидания». А разве обещал?
Теперь Тина понимала: вместо того чтобы разбираться со своими иллюзиями, она прекращала дружбу. И главной ее иллюзией было думать: это задача подруг – следить за ее комфортом в их отношениях. Но ни мир, ни люди не будут к ее услугам.
«Надоело», «достала», «бесит» – как в детстве, хочется махнуть на подругу рукой, назвать «плохой» и найти себе другую, лучше. Но взрослый человек, в отличие от ребенка, способен вести диалог со своей категоричностью. И тогда появляются еще варианты: а может, «она другая», может, сделать перерыв в общении или обговорить моменты, которые стали невыносимыми.
Уходите, дистанцируйтесь, если в отношениях чувствуете себя небезопасно. Абьюз, обесценивание, критика, ложь – причины для того, что позаботиться о себе. Лучше временно остаться в одиночестве, отстояв свои личные границы, чем выживать в отравленной среде. При желании со временем вы создадите вокруг себя новое окружение. Люди приходят и уходят: кто-то задерживается рядом на годы, с кем-то связь теряется после того, как пролетело лето. И единицы остаются рядом десятилетиями или навсегда. Меняетесь вы, меняется окружение – это естественный процесс.
Если вы интересуетесь психологией (а вы интересуетесь, раз читаете эту книгу), то уже много знаете про личные границы. «Отстаивай, борись, говори о том, что не нравится, не позволяй проламывать свои границы, удерживай!» Как психолог я соглашаюсь здесь с каждым словом. Но…
Мы редко говорим про оборотную сторону – про то, как выдерживать людей. Про благосклонность к особенностям человека и снисхождение к его слабостям. Про то, что личные границы можно регулировать. Кроме функции «отстоять», вам доступна еще одна функция – «гибкость». Уступить, отнестись с пониманием, дать шанс, поставить себя на место другого, не принять на свой счет его резкость – иногда это спасает от одиночества. Нащупать мягкие зоны на поверхности своих границ несложно, если для вас ценна дружба с человеком.
Как понять: пора отстаивать свои границы, прекращать отношения, бежать, спасаться или взять паузу, чтобы разобраться в своих ожиданиях? Понять: а не преувеличиваю ли я свой дискомфорт? Насколько для меня непереносимо, что Аня часто жалуется на мужа, Наталья любит оценивать людей, а одноклассник Сережа как будто не вышел из подросткового возраста и остается в вечном поиске идеальной девушки?
Если прислушаетесь к себе, то сможете отличить, ощущаете вы опасность и страх или менее интенсивные переживания, например возмущение, раздражение, скуку. Ради этого правда стоит рвать отношения? Других – положительных, интересных – качеств у человека нет? Для меня он совсем не ценен?
«Разве не Сережа готов прийти на помощь круглосуточно? Отменить свидание с девушкой, чтобы вытирать мне слезы?»
«Разве Аня не единственная из подруг, с которой я люблю погружаться в долгие "вкусные" беседы о кино, литературе, смысле жизни?»
«И никто лучше Наташи не организует наше путешествие, не сумеет сэкономить мои деньги в другой стране. С ней надежно».
Замечать и обосновывать свои ожидания – это гигиеническая процедура для психики.
И не только в отношениях, но и во всех остальных жизненных ситуациях.
Вот пример. Вы уже второй час раздражаетесь на детский плач в самолете, а лететь еще столько же. Ни вздремнуть, ни расслабиться. Вы линчуете взглядом родителей. Ваши главные попутчики сейчас – раздражение и возмущение. Но чего вы ожидали? Годовалый малыш будет молчать четыре часа полета? Серьезно?
Реальность такова, что маленьким детям невозможно усидеть на месте. Им закладывает ушки, они пугаются звуков. Перелет для них – это стресс. Они будут плакать, ныть и капризничать. Вы купили тур в Турцию в семейный отель, множество детей будет частью вашей реальности. Чем быстрее вы ее примете, тем быстрее абстрагируетесь и подарите себе шанс получить кайф от отдыха.
Или, например, вы же помните того продавца, который «специально, назло!» будто приклеил к уху телефон, игнорируя вас? И еще его коллегу, который куда-то запропастился (отдыхает, наверное!) и не подходит к прилавку, чтобы взвесить вам полкило вырезки. Ожидать, что вас обслужат своевременно, – нормально. Но реальность такова, что продавец – это живой человек и он на работе. У него возникают и собственные потребности, и дополнительные обязанности: сделать заказ товара по телефону, например. Узнать в цеху, когда вынесут новые порции салатов. Или ответить на вызов менеджера. Человек, который первый раз в жизни вас видит, задумал игнорировать вас назло? Вынашивал план? Серьезно?
Можно раскачать себя до ненависти ко всему миру или превратиться в социофоба от разочарования, если в транспорте, в МФЦ, на пляже, за рулем ожидать от окружающих людей поведения, которое было бы для вас удобным.
Хотеть и ожидать – разные переживания, хотя их легко перепутать.
Ваши желания и мечты – это процесс, за результат которого ответственность несете только вы. Но если они превращаются в ожидания от окружающих, то разочарование неизбежно.
Тина взяла ручку с блокнотом, разделила лист на две колонки: одну приготовила для плюсов, другую – для минусов подруг. И… ничего не записала. Наверное, потому что человеческие отношения невозможно разместить в клеточках, столбцах, графиках или списках.
Подруга Катя всегда опаздывала, много говорила о своих близнецах и огородных успехах. С ней бывало скучно.
Света не читала современных авторов, не интересовалась политикой, «топила» за праноедение и женственность в длинных юбках. Иногда Тина находила Свету странной, а порой и испытывала за нее неловкость в компании…
