Александр Леонидович Жиров
Фотографии и комментарии. Сборник юмористических заметок
Переправа
Берег левый, берег правый …,
Переправа, переправа.
Деньги рубят, как попало,
Не за что и ни зачем ….
– Вот скажи мне Вовочка, за что с нас берут деньги?
– Ну как за что, за переправу.
– А вот погляди внимательно. Длина мостика, то есть въезда на паром равна двадцати метрам, длина самого парома двенадцать метров, а длина переправы равна шести метрам, если взять напрямки, а не как у них по диагонали. Так неужели ещё шесть метров мостика достроить не смогли?
– Нет, ну ты даёшь! А за что тогда деньги брать будут?!
Работа не волк, в лес не убежит
Домашнего кота привезли на дачу. Вымотанное дорогой животное прилегло на травку и уснуло.
И вот коту снится сон, в котором он гоняется по полю дачного массива за огромной мышью, которая уничтожает урожай. В результате чего он догоняет её, душит, принимается кушать и ….
И просыпается кот от этого кошмара.
– Приснится же такое?! Да чтобы я мышей ловил?! А тем более их ел, да никогда! Фу …, какая гадость! Говорила мне мама, не спи на солнышке, голову напечёт, дурные мысли в неё полезут, а я не послушался. Ладно, пойду у хозяйки колбасу выпрошу, может быть, дурные мысли и сны забудутся? А мышей ловить не моё дело, пусть другие на эту тему работают.
Спасение приземляющихся, дело рук самих приземляющихся
– Людка, тормози! Слышь чо, поздно будет, точно тебе говорю, дельтаплан не игрушка! Тормози немедленно!
– Да чем же тут тормозят?! Ни одной педали не предусмотрено!
– Людка …, Людка …, тормози, чем хочешь …, я тебе точно говорю, ах …, я умираю!
– Да нечем мне тормозить!
– А ты лифчиком от купальника попробуй, он как раз за два парашюта сойдёт, я тебе точно отвечаю. Так даже истребители при посадке тормозят!
– Чем …, лифчиком?! А я-то думала, почему на лифчики в Советском Союзе был такой дефицит! Наверное, тогда много истребителей выпускали? Так вон оказывается, куды они все уходили, в авиацию страны!
– Да не лифчиком истребители тормозят, а при помощи парашюта. Заканчивай разглагольствовать, а то мы сейчас разобьёмся!
– И что ты мне предлагаешь?! Приземлится с голым торсом? Да я лучше разобьюсь, чем в таком виде появлюсь на курорте!
– Людка! Людка …, тормози-и-и-и!!!
Воздух, вода, песок, воткнулись …, то есть приехали ….
– Говорил же тебе тормозить надо! А теперь что получается? Была Людка, а стала лодка, причём подводная, только перископа почему-то два, да и дно моря к верху получается.
– Буль-буль …, Петь, а ты где?
– Да я тут неподалёку вниз головой ве-сю, вместе с дельтапланом, на мачте парусника. Хозяин парусника правда недоволен, а мне нравится, раскачиваюсь себе тут и гдя-дю на твои ноги.
Немного отойду от темы и расскажу вам, как я три дня назад купил себе утюг иностранного производства. Как я его покупал, опишу в следующий раз, а вот про его инструкцию по эксплуатации на так сказать русском языке расскажу сейчас. Оказывается, согласно инструкции, раскалённый утюг не рекомендуется прикладывать к оголённому человеческому телу. Становится интересно, а значит ли это, что не раскалённый утюг прикладывать к телу человека можно? Тогда возникает следующий вопрос, извините зачем? Ведь морщинки на лбу им всё равно не разгладить. Удивительно! Но следующий пункт инструкции гласил о том, что включенный в розетку утюг, категорически запрещено опускать в наполненную водой ванну. У меня возник только один вопрос, а зачем его опускать в ванну с водой, ведь это же не кипятильник? Поразительно! Но далее следовал пункт, говорящий о том, что не надо утюгом забивать гвозди, так как на его подошве покрытой керамическим слоем могут появиться сколы. Из чего лично я сделал вывод, что забивать гвозди можно другими частями утюга, ведь об этом иностранцы ничего не сказали. Обалдеть!!! Так как следом был пункт инструкции, цитату из которого я приведу полностью, то есть буква в букву: «Данный элехтрический пирьбор снабжен паровым увлажнителем и опрыспипискивателем работающим на воде. Воду необходимо заливать в специально отведённую для этого дыру, как показано на рисунке. Внимание! Использование других жидкостей категорически запрещено ….» Мне стало непонятно, а кто в утюг додумается залить молоко или серную кислоту? Да ещё в другие дырки или щели. Дочитав инструкцию по эксплуатации утюга до конца у меня окончательно съехала на бок крыша, понятно было лишь одно, либо я полный …, либо господа иностранные производители считают себя самыми умными, а всех остальных просто безмозглыми. Но ведь для кого-то эти инструкции пишут? А может быть в их странах действительно были такие случаи и производителям просто необходимо срочно предупредить граждан, огородив их от травм?
