Даниэле Новара
Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся

«Может, хватит уже?!» Когда мама в затруднительном положении

ЛОРЕДАНА

Мы с сестрой, которая на три года старше меня, часто играли вместе и так же часто ссорились. За это нас пороли. Я очень боялась темноты, и сестра это знала. Однажды – мне было около восьми лет – я стояла, как мне помнится, в конце длинного коридора, и вдруг она выключила свет и закричала: «БУ!» Я страшно испугалась и бросилась бежать по коридору, чтобы спрятаться в гостиной, но она специально закрыла дверь и не пускала меня. Я так сильно начала стучать по двери, что в ней разбилось стекло и я поранилась. Я помню, что родители очень разозлились на нас обеих (они не делали различий), отругали нас и в наказание ничего не подарили на Рождество. Мы были наказаны одинаково. Обычно во время наших ссор мама вмешивалась и орала: «Хватит, перестаньте!» или «Я расскажу об этом вашему отцу». Не знаю, действительно ли она говорила с отцом, но потом он всегда испепелял нас взглядом.

Это воспоминание, все еще очень яркое, принадлежит одной женщине, уже ставшей мамой. Раньше ссоры детей были источником раздражения, потому что – и почти все родители могут это подтвердить – подобные эпизоды вызывают беспокойство, они нервируют, отвлекают и отнимают время, создают угрозу безопасности.

Сейчас роль родителя претерпевает эпохальные, исторические и социологические изменения, и этот процесс только осложняет понимание того, как справляться с подобными ситуациями. В наши дни почти наверняка никто не стал бы отказывать ребенку в подарке на Рождество. Тем не менее ссоры между детьми сильнее прочих проблем тревожат современных родителей.

В основном дискомфорт из-за этого испытывают матери. Несомненно, отцов это тоже касается, но они, возможно из-за того, что меньше времени проводят дома, менее склонны к вмешательству, нервозности, гневу; они не подвержены эмоциональному давлению со стороны цапающихся и орущих друг на друга детей.

Эти ссоры могут стать серьезным испытанием для всей семьи, особенно если дети не упускают возможности подраться.

МАРА, МАМА ДВУХ МАЛЬЧИКОВ 9 И 5 ЛЕТ

Мои сыновья очень конфликтные, ссоры – это их способ общаться друг с другом. И поэтому мне тяжело с ними управиться. Я всегда по-разному реагирую на их перепалки: иногда я пытаюсь разобраться и уладить конфликт, иногда начинаю орать так, что сама себя не узнаю. Все зависит от того, сколько сил у меня осталось к концу дня и сколько времени мы провели вместе. Если ссора всего одна, то у меня даже хватает терпения на то, чтобы обсудить ситуацию, но, если она десятая за последние пару часов, все становится немножко сложнее. Кроме того, мои дети физически хорошо развиты, поэтому дерутся они по-настоящему. И дело даже не в том, что они могут навредить друг другу (такое, кстати, уже происходило), а в том, что вся наша семейная жизнь направлена на урегулирование отношений между ними. Мне кажется, я теряю то драгоценное время, которое мы могли бы провести вместе, что меня лишают душевного покоя и что в долгосрочной перспективе мой брак от этого тоже пострадает.

Дети очень восприимчивы к эмоциям и чувствам других людей, даже подсознательным, и они отчетливо понимают, как тяжело переносят их ссоры родители.

Карла рассказывает, что иногда ее старший сын Лука говорит сестре: «Ладно, давай не будем спорить, а то мама расстроится и ужин будет испорчен», и предлагает сестре перемирие, чтобы не тревожить почти отчаявшуюся мать.

Часто матери принимают близко к сердцу проблемы в отношениях братьев и сестер или единственного ребенка в семье со сверстниками. Вид ссорящихся друг с другом детей вызывает то чувство, о котором говорила Мара, – ощущение, будто жизнь проходит мимо, брак рушится, а этот фоновый шум мешает сохранять спокойствие. Как будто все внимание семьи сконцентрировано на детях, которые постоянно распускают руки и, к удивлению родителей, произносят неизвестно где услышанные ругательства.

РОЗАННА, МАМА ДЕВОЧКИ 6 ЛЕТ И МАЛЬЧИКА 4 ЛЕТ

Когда я возвращаюсь с работы домой, мне хочется немного поиграть с детьми, провести вместе время, сделать что-нибудь или хотя бы спокойно приготовить ужин, ничего не спалив, потому что мне опять пришлось отвлечься и разнимать детей. Мне постоянно приходится вмешиваться, чтобы успокоить то одного, то другого.

Розанне тоже с трудом удается поддерживать нормальные отношения между детьми. В своей семье она была единственным ребенком, отсюда проблема: она не знает, каково это – иметь дело с младшей сестрой или братом, который без конца дразнит и оскорбляет тебя или досаждает тебе, норовя забрать именно ту игрушку, которую ты только что взял в руки, а когда твой друг приходит к тебе поиграть, строит из себя жертву и жалуется, что вы не берете его в игру, хотя он еще слишком маленький и все равно ничего не поймет. Сегодня привычки из детства стали для Розанны еще одним поводом для переживаний. В собственном доме она ищет уединенное место, где могла бы провести время с мужем. Но дети дают ей личное пространство, только когда видят, что мама находится на грани нервного срыва.

В отличие от нее, Сара – третий ребенок в семье, однако ее ситуация не слишком сильно отличается от ситуации Розанны.

САРА, МАМА МАЛЬЧИКА 7 ЛЕТ И ДЕВОЧКИ 3 ЛЕТ

Обычно сын задирает младшую дочь, и она приходит ко мне за помощью. Я стараюсь не вмешиваться, но не могу оставаться в стороне, когда вижу, что они распускают руки. Мне кажется, так они привлекают мое внимание, потому что, когда меня нет рядом, они почти никогда не ссорятся.

Итак, Сара чувствует необходимость вмешиваться в ссоры детей, тем более что ее старший сын иногда ведет себя довольно агрессивно по отношению к дочери, которую Сара считает хрупкой, запуганной и беззащитной. Она даже ушла с работы, чтобы больше времени проводить дома и заниматься детьми.

Но это решение не оправдало себя: в семье царит напряженная атмосфера, и даже муж Сары отмечает, что, когда дети с ним, в доме, как по волшебству, становится намного спокойнее.

Конечно, магия здесь ни при чем. Сара до сих пор переживает из-за событий, которые произошли, когда ее дочь была совсем маленькой. В течение первого года жизни девочки врачи обнаружили у нее тяжелую непереносимость некоторых продуктов, которая могла угрожать ее здоровью. Ребенку требовался особый уход и специально разработанное меню, поэтому Сара почти не отходила от дочери. Девочка была такой уязвимой, что Сара считала себя обязанной защищать и оберегать ее.

Сара признает, что именно болезнь дочери побуждает ее вмешиваться в будничные перепалки детей, даже когда в этом нет необходимости, и, хотя она понимает, что эти проблемы – недуг дочери и ее ссоры с братом – не связаны друг с другом, она не может изменить свое отношение к ним. Как только Сара видит, что дети начинают драться, она не может сдержаться и отчитывает сына, хотя обычно его провоцирует младшая дочка. В каком-то смысле ей кажется, что на кону стоит ее статус матери в семье.

Ссоры детей пробуждают наши детские обиды

Мальчики и девочки очень мелочны в своих разногласиях. Именно когда кто-то из них в дýше, когда пора в школу, когда нужно идти спать, когда стоит поторопиться или когда самое время доделать домашнее задание, вспыхивает ссора. «Он мне сказал…», «А он заставил меня…», «Хватит, я сейчас пойду к маме!» И хотя у мамы есть дела поважнее, она не может вырваться из этого круга: ей приходится сделать что-то, вмешаться и все исправить, утешить и помочь. Но цена, которую ей приходится заплатить, очень высока – это чувство опустошенности, в том числе энергетической: «Я так больше не могу, прекратите, я устала».

Эмоциональная устойчивость родителей к детским ссорам зависит от их собственного опыта.

Иногда поступки детей вызывают определенные поведенческие реакции, особенно когда они связаны с впечатлениями из детства.

Изабель Фильоза, эксперт в области эмоционального и реляционного интеллекта, хорошо описывает это явление:

«Мы должны признать, что потребности детей и родителей часто противоречат друг другу. Многие родители любят порядок, тишину и сдержанность – они жаждут спокойствия. Подавляющее большинство детей чувствуют себя комфортно в обстановке максимального беспорядка, любят шум и встают с рассветом, особенно по воскресеньям и праздничным дням. Хотя в другие дни им это дается тяжелее!»^[8]

Изабель Фильоза напоминает нам, что взрослый и детский миры отличаются друг от друга: они не только говорят на разных языках, но и подчиняются разным законам. У каждого родителя есть предел терпения, и, если ссорящиеся дети превысят его, родитель потеряет контроль и переступит свой эмоциональный порог. В итоге его вмешательство не удовлетворит потребности детей, не поможет разобраться в ситуации и не принесет никакой пользы. Если вы вторгнетесь подобным образом в детский конфликт, то, скорее всего, пожалеете об этом и ваша реакция будет больше связана с проблемами вашего детства, чем с происходящим.

Я называю этот предел терпения больной темой и неоднократно писал об этом явлении^[9]. Больные темы – это внутренние установки, тесно связанные с детским опытом, своего рода эмоциональное и психологическое содержание человека, состоящее из печальных событий его детства и хранящееся глубоко в памяти. Это болезненное переживание, этот отпечаток страдания может сохранять силу и яркость на протяжении всей жизни и неосознанно возникать в различных ситуациях, например во время наблюдения за детской ссорой, искажая наше восприятие.

Я говорю не о травмах: они связаны с насильственным опытом и обычно стерты из памяти. Больная тема относится к осознанным воспоминаниям и вызывает конкретные эмоции. Она находится в области переживаний, о которых можно говорить, память о них не табуирована, но от них остаются следы; эти переживания похожи на оголенный нерв. Чувство покинутости и изолированности, различные страхи, ревность, отсутствие признания или недостаток общения, пережитые в детстве, до сих пор отзываются в нас в некоторых ситуациях.

Вот пример больной темы, связанной с опытом отверженности в детстве и вызванной спором между детьми.

ЛУЧАНА

Я мать троих детей. У меня есть два брата, которые в детстве никогда не разрешали мне играть с ними. Я всегда просилась, но они говорили, что я слишком маленькая и что они играют во взрослые игры, до которых я еще не доросла. Я упрашивала маму повлиять на братьев, но она была равнодушна и советовала мне не обращать внимания и играть со своими куклами.

Чувство, испытанное в детстве, – чувство отверженности – не исчезло с течением времени и перетекло в жизнь ее детей. Поэтому, когда старший сын выгоняет кого-то из игры, в Лучане срабатывает своего рода сигнал тревоги, который заставляет ее вмешаться: она пытается исцелить свои душевные раны путем прямого воздействия на ссоры детей.

ЭЛЕОНАРА, МАМА МАЛЬЧИКА 8 ЛЕТ И ДЕВОЧКИ 6 ЛЕТ

Я младшая из семи детей в семье. Когда вечерами все смотрели телевизор, сидя на диване, мне некуда было приткнуться. Я прикладывала много усилий, пытаясь найти себе место, но мне никогда не удавалось этого сделать. А братья пинали меня ногами, чтобы прогнать.

Я была самой маленькой и поэтому всегда проигрывала, а потом плакала от обиды и боли. Неужели для меня никогда не было места? Мои родители не вмешивались. Может, мне только кажется, но я смутно помню объятия матери, когда я, рыдая, приходила к ней.

Теперь каждый раз, когда ее дети затевают драку, Элеонора вспоминает тот диван и пинки. Поэтому она следит за тем, чтобы они не толкались и не дрались. Детство наложило отпечаток, который порой напоминает о себе и причиняет боль. Чтобы отогнать эти воспоминания, Элеонора вынуждена предотвращать ссоры между детьми.

Давние переживания активируются поведением наших детей и в стрессовых ситуациях вызывают вспышки гнева, агрессию, тревогу, различные эмоциональные реакции, которые связаны с нашим прошлым^[10].

Больные темы объясняют субъективный характер наших реакций, когда мы сталкиваемся со ссорой детей или любой конфликтной ситуацией в целом. Эта субъективность проявляется по-разному: оскорбления, которыми обмениваются дети, могут быть пустяковыми для одной матери и при этом вызвать чрезмерную реакцию у другой. Больные темы выявляют еще одну важную особенность человека – эмоциональную устойчивость к конфликтам. У каждого из нас есть свой порог восприятия и эмоциональный порог, которые могут сильно различаться даже внутри родительской пары. То, что мать воспринимает как ссору между детьми, отец может считать вариантом нормы.

Возможно, именно такая ситуация сложилась у Сары и ее мужа, с которыми мы познакомились выше. Он говорит, что под его присмотром дети никогда не ссорятся. Видимо, отношения между детьми, которые у Сары вызывают болезненные воспоминания, ее муж считает естественными, потому что имел позитивный опыт в детстве.

Однако, вне всяких сомнений, при превышении допустимого порога восприятия ситуация может стать проблематичной. В ход идут крики, ругань, иногда даже порка, в отчаянной попытке заткнуть рот, остановить замахнувшуюся руку, и все это – в самый неподходящий момент.

Дети не могут быть всегда счастливы

Современные родители хорошо проинформированы, немного разбираются в психологии (у них часто есть друзья-психологи, к которым можно обратиться за советом), они смотрят телевизионные программы и читают книги на эту тему, обсуждают ее с другими. Однако складывается ощущение, что все эти старания не приносят никакой пользы. Давайте посмотрим правде в глаза: поставторитарная семья столкнулась с еще большими трудностями. Она окончательно избавилась от фигуры властного отца, от одного взгляда которого нас охватывал страх, она избегает родительского равнодушия, которое порой было даже эффективным. Но, сбросив это бремя, она как будто осталась в полном одиночестве с пустотой внутри. Оказалось, что властный отец и доминирующая мать прошлого имели больше власти над ситуацией. Пронизывающего и красноречивого взгляда было достаточно, чтобы остановить ссору, заставить детей замолчать и остудить их пыл. Иногда обычной фразы «Если вы не прекратите, я скажу вашему отцу, когда он вернется» хватало, чтобы свести на нет любое противостояние.

В современной семье, которая сосредоточена на счастье детей, а не на контроле за ними, все гораздо сложнее.

Сегодня отцы и матери хотят, чтобы их дети были счастливы, могли реализоваться и чувствовали себя в безопасности в стенах дома. Поэтому детские ссоры воспринимаются как ДТП – в их существовании нет смысла и поэтому они не должны происходить. «Разве возможно, чтобы дети так часто ссорились?» «Мы же так любим их… почему они желают друг другу зла?» «Иногда мои дети говорят ужасные вещи: "Лучше бы ты не рождался!" – крикнула моя дочь своему младшему брату!» Резкие высказывания приводят в ужас современных родителей, которые укрылись в собственном мире эмоциональной безопасности и пребывают в наивной уверенности, что их доверительные отношения с детьми помогут раз и навсегда решить любые проблемы в семье.

Такое восприятие подкреплено убеждением, что раньше дети ссорились только из-за того, что родители даже не пытались их понять и плохо относились к своему потомству. К сожалению, реальность более прозаична. Имея дело с назойливыми, слишком эмоциональными и чрезмерно заботливыми родителями, дети, можно сказать, чувствуют необходимость испытать их на прочность. Поэтому они постоянно пытаются привлечь внимание взрослых, зная, что те не смогут остаться равнодушными: наоборот, современные родители хотят чувствовать себя важными, а не казаться отстраненными и холодными, как это делали их предшественники, ведь прошлое – это уже пройденная глава. Жаль, что дети не прочувствовали этого должным образом и невозмутимо продолжают вести себя как дети: досаждают друг другу, язвят и затевают драки.

И даже если они никогда не попадали в отделение скорой помощи, всегда существует страх, что они могут серьезно пострадать и что детство, которое должно было быть тихим, счастливым и мирным, наложит глубокий отпечаток на всю их жизнь. Благополучное детство – вот что хотят дать современные любящие родители детям, в отличие от наших предков, которые с трудом терпели собственных отпрысков.

Подобные убеждения приводят к разочарованиям и обидам: как может любимый и окруженный заботой ребенок не поладить с младшим братом, со школьными друзьями, с приятелями, которых мама пригласила домой, чтобы его порадовать?

Упражнение

К КАКОМУ ВИДУ КОНФЛИКТОВ ВЫ НАИБОЛЕЕ ВОСПРИИМЧИВЫ?

Каждый родитель к одним видам разногласий восприимчив больше, чем к другим. Осознание этого помогает лучше контролировать гнев при виде того, как дети повторяют одни и те же сценарии, и, как назло, именно те, которые ранят вас сильнее прочих. Это упражнение позволит вам исследовать вашу личную устойчивость к детским ссорам и поделиться наблюдениями с вашим партнером.

Понаблюдайте за ссорой между детьми. Из-за чего они спорят?

 Из-за игрушки или любого другого предмета.

 Кто будет рядом с мамой, а кто с папой.

 Чья очередь использовать что-то.

 Кто должен выполнить какое-либо задание.

 Кто будет первым.

 Из-за места.

 Из-за возможности поиграть с кем-то.

Какой из этих конфликтов заставил вас больше всего нервничать?

Почему?

Обсудите это с вашим партнером. Что он об этом думает?

Дети не разделяют этой любви к гармонии и выверенному благополучию и показывают себя с худшей стороны. В результате атмосфера в семье больше напоминает спортивный бар, чем союз дорогих друг другу людей.

Крики и разнимание детей не помогают

У каждого родителя есть свой стиль, свои методы воздействия, но обычно при попытке разрешить спор между детьми преобладают эмоции.

Есть те, кто пытается найти виноватого: «Кто это сделал?», «Кто это начал?» – чтобы определить правого и неправого и решить, кого накажут, а кого поощрят. Но в целом от такого подхода постепенно отказываются. А вот эмоциональное приобщение встречается часто, и прибегают к этому обычно матери. Под влиянием эмоций способы вмешательства в конфликт детей бывают самые разные, некоторые из них – весьма экстравагантные.

У Марии два мальчика, шести и восьми лет. Отца подолгу не бывает дома из-за работы. Дети постоянно поднимают друг на друга руку. Периодически один из них перегибает палку, и второй начинает жаловаться и плакать. Бывает, младший не может посмотреть любимую телепередачу и в слезах прибегает к матери, моля о справедливости. Мария вымотана. Она устала выслушивать их жалобы и ругань. Она набрасывается на ребенка с криками: «Хватит! Мне плевать на твой мультфильм! Прекрати! У меня сейчас барабанные перепонки лопнут… поиграй один».

В любых человеческих отношениях крик является признаком слабости и эмоциональной неустойчивости: он свидетельствует о потере контроля, вызывает у оппонента страх и ощущение угрозы. Когда кричит мама или папа, у детей возникает чувство тревоги, они понимают, что взрослый потерял контроль над ситуацией. Более того, они чувствуют, что он слаб и не может сохранять спокойствие. Дети чувствуют подавленность и лишаются возможности увидеть другие точки зрения, понять что-то для себя, вынести жизненный урок.

Единичный «крик» может стать исключением, подтверждающим правило, и привлечь особое внимание детей. Систематические крики и угрозы только подорвут авторитет родителя в глазах детей и испортят отношения, которые прежде всего строятся на взаимном доверии.

ЛЮЧИЯ, МАМА МАЛЬЧИКОВ 8 И 5 ЛЕТ

В основном я воздействую тремя различными способами, которые зависят от ситуации и от моего настроения.

1. Я нервничаю или тороплюсь (утром в лифте или вечером, когда я уже устала): я раздражаюсь и решительно вмешиваюсь с криками. 25 % случаев.

2. Я спокойна: я позволяю им ссориться, а если они зовут меня к себе, держусь отстраненно; это их дело, и я не хочу вмешиваться в их разборки. Если младший сын начинает плакать, я подхожу, чтобы утешить его. 45 % случаев.

3. Я вполне спокойна: я позволяю им ссориться, но стараюсь усмирить их, если вижу, что ситуация накаляется. 30 % случаев.

 

Обычно ссора начинается так: младший крутится вокруг старшего, дразнит его и донимает. В итоге у старшего сына заканчивается терпение, и он дает волю рукам. Поэтому я ругаю его, а не младшего, который все это начинает. Я разнимаю их, но через некоторое время младший подходит к брату и снова начинает его изводить. Нужно сказать, с годами старший сын стал менее терпелив: он больше не может выносить своего брата. Он старается держаться на расстоянии, но он не может игнорировать его нападки.

Лючия старается держать детей подальше друг от друга. Родители часто используют эту стратегию: я знаю семьи, которые переехали в другой дом, чтобы выделить каждому ребенку по комнате, в надежде сократить количество ссор. Это довольно энергозатратная и дорогостоящая тактика, и при этом, как показывает история Лючии, она не очень хорошо работает: братская связь не поддается влиянию со стороны родителей.

Разумеется, братья и сестры, сколько бы лет им ни было, постоянно стремятся друг к другу. То же самое относится к двум друзьям, которые видятся в парке. Это естественная реакция, тенденция к сближению и подражанию. Этологи, говоря о щенках, называют этот феномен «зовом предков»; он заставляет детенышей взаимодействовать и учиться друг у друга.

Щенки, играя друг с другом, будут настойчиво толкаться, потому что знают, что благодаря этому взаимодействию можно многому научиться.